— Женщина, вы чего, того?! Никуда я вас не пущу, вызывайте милицию, спасателей, ЖЭС…
— Ах ты… — последовало много нехороших слов, но на писательскую меня, привычную и не к такой разгромной критике, это не подействовало.
— ЖЕНЩИНА!!! Я ща сама вызову милицию, только приедет она не к вашей квартире, а к вам лично!!! Так что а не пойти бы вам самой по расхваленному вами маршруту?!
Тетка еще немного побарабанила и ушла (туда или нет, не знаю). Только я снова развалилась на стуле и сосредоточилась на проблеме устранения огнедышащего гада, как под открытым балконом раздались подозрительные голоса… то есть голоса были обычные, мужские и несколько нетрезвые, подозрение вызывали издаваемые ими реплики:
— Да ты чё, я пьяный, не полезу!
— А я трезвый, я боюсь!
Через пару минут все устаканилось — либо трезвому налили, либо пьяный закусил. Раздалось еще более подозрительное шкрябанье, и я полном офигеже увидела, как через перила моего балкона лезет какой-то в дупель бухой мужик!!!
Ессно, я как была, натуральной ведьмой вылетела на балкон! (халат рваный, сжимаемый на беспуговичной груди — одна штука, патлы немытые — один комплект, рожа злобная, перекошенная — одна, немного б/у, в нехорошем состоянии). Внизу под балконом наблюдалась колоритная группа поддержки — бригада строителей в полном составе (с утра ложившая асфальт у подъезда), благоразумно отсупившая назад и прилегшая на травке, ибо каски у них были рассчитаны только на кирпичи, а никак не на восемьдесят кило проспиртованного тела в свободном полетЕ. На лавочке у подъезда сидела компания местных алкоголиков с тремя бутылками и одним граненым стаканом на пятерых, которая радостно орала: "Давай, Вася, давай!". По двору мелкими скоплениями рассредоточились зеваки, кто-то даже вытащил фотоапппарат, но не щелкал, видимо, ожидая более интересных моментов — например, как Вася оступится или эта жуткая баба огреет его по башке машинально прихваченной со стола бутылкой минералки, что приведет к одинаковым, весьма зрелищным последствиям. Я так и не пришла к выводу, выпил Вася или закусил, но на краешке ржавых перил нашей хрущовки он балансировал с такой балетной грацией, словно под драной курткой у него скрывалась пара крылышек или, на худой конец, пропеллер.
От всей этой жуткой картины у меня чуток переклинило в мозгах, а у принудительного добровольца изначально что-то было не того, потому что между нами начал разворачиваться совершенно идиотский диалог:
— Мужчина! Куда вы лезете?!
— Ды вы не бойтесь, не к вам! — начал робко оправдываться балконолаз, пятясь от меня на другой конец балкона.
— Как это не ко мне, если вы на моем балконе сидите, а я почти неодета?!
Внизу бурно зарукоплескали. Крики: "Давай, Вася!" усилились. По-моему, кто-то даже крикнул: "давай Васю!", но мне стало жалко бутылки и я, к явному разочарованию зевак, отложила ее на подоконник. Зато на балконе появилось третье действующее лицо — моя черная котяра в состоянии перманентной течки. Поскольку в ее кошачьем разумении нормальные люди по балконам не лазят, кисуня приняла Васю за ненормального кота и направилась к нему с самими недвусмысленными намерениями и истошным мурканьем.
Вася забалансировал еще интенсивней.
— Женщина!!! УБЕРИТЕ КОШКУ, ПРИМЕТА ПЛОХАЯ!
— Мужчина!!! Без страховки лазить по балконам — еще худшая!!! И вообще, либо лезьте, либо падайте, мне работать надо, а вы отвлекаете!
Вася послушно ощупал кончиками пальцев верхний балкон, но там не оказалось прутьев, за которые можно было бы зацепиться и подтянуться — снизу балкон был облицован фанерой.
— Не, не получится, надо слезать… Женщина!!! А можно я обратно не полезу, а через вашу квартиру выйду, а то я ОЧЕНЬ ВЫСОТЫ БОЮСЬ???!!!
— !!!!! Так какого… вы сюда лезли!
— Так я же ВВЕРХ СМОТРЕЛ!!!
Е…
— Ну выходите, раз уже влезли!!!
Обрадованный Вася на цыпочках промаршировал через квартиру и с облегчением выскочил в коридор. Строители неохотно выползли из тенька, народ разбрелся, а какой-то добросердечный сосед выбил злосчастную дверь — с одного удара…
И в доме опять стало тихо.
А вот что делать с драконом и козлом, до сих пор не знаю…
#
Страшная-престрашая история
Во вторник днем возвращаюсь с работы, на лавочке возле подъезда сидит бомж. Все, как положено — бородатый, волосатый, рожа распухшая, в каком-то тряпье, рядом авоська с бутылками. И запах от него… мягко говоря, несвежий. А конкретно — конкретной тухлятины.
Народ идет мимо, тоже шмыгает носами и старается на него не смотреть. Весь день идет. Вечер. Ночь. Бомж сидит… дети рядом играют, кот соседский в ошейнике под лавочкой свернулся, бабки из соседнего подъезда косятся, ругают — мол, развелось тут всяких, шел бы работать, чем по дворам шляться и водку пьянствовать…
А сегодня утром что-то вспомнилось мне, говорю мужу: прикинь, ну и бомжи пошли, прям как покойники, в десяти шагах с зажатым носом еле прошла..
А он так равнодушно:
— А, да, я когда в среду на работу уходил, видел, как его труповозка забирала…
Ёёёёёёёё…
Куда мы катимся????
И ведь за двое суток никто даже не обратил на него внимания…
#
О своем, о…
Степень раскаяния: да ничего такое…
Песнопения:…наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой…
Какая же она тупа-а-ая!…
Ее невозможно понять. Ее невозможно переубедить. Ее невозможно заставить.
Пожалуй, ее проще убить.
Она это знает и откровенно смеется надо мной.
Она помнит все и ничего не прощает.
Она живет по принципу "если нельзя, но очень хочется, то можно".
Она любит только себя и даже не пытается это скрывать.
Иногда мне кажется, что я слышу, как в ее маленькой эгоистичной балдешине туда-сюда катается шарик по единственной извилине.
Она оборачивается… не моргая, смотрит на меня, и я ясно читаю в мерцающих глазах цвета зеленоватого майского меда: "Какая же она тупа-а-ая!…"
#
Наука и техника
Наконец-то(!) установила семаджик.
Мне нравится. Компу — нет. Десяток минут пожевав эту прогу, выдает, шоб я в течение 60 секунд собирала свои манатки и валила стирать мужу рубашки, потому что лично он выключается.
Полезная программа. Муж, во всяком случае, очень доволен…
#
К вопросу о топорах:-))
Кто читал в моем ЖЖ баечку про лыжню (лично мне ее искать и ставить тэги лениво, да и не в этом дело) — знает, что я вхожу в спортивную команду нашего института, где занимаюсь: (Свернуть)
а) стрельбой из мелкашки с оптикой (у меня зрение –5), б) регулярными забегами на 100, 500 и 1000 м (в школе я выдыхалась уже на половине круга), в) толканием ядра и метанием гранаты (кто найдет на мне хоть один бицепс, покажите мне — очень хочется посмотреть, чего же это такое), г) плаванием (до записи в спортивную команду я владела только одним стилем — гребля руками на спасательном круге), д) прыжками и отжиманием (тут вообще молчу, потому что если до песочницы я еще допрыгнула, то к земле прилипла намертво).
Но! Главное ведь опять-таки не это, а спортивный дух, ибо на ежегодных состязаниях трудовых коллективов попадаются и не такие антиспортивные фрукты.
И есть стрелять, прыгать, толкать и бегать может любой дурак (правда, с различным результатом), то окончить свои дни на дне бассейна мне совсем не хотелось. А посему, узнав про надвигающиеся соревнования, мы с подругами (Оксана и Наташа) по несчас… команде, выклянчили у директора институт три абонемента, надеясь повысить уровень мастерства с топора хотя бы утюга.
И О, и Н плавают чуть лучше меня (в смысле, чуть быстрее и чуть дальше), но в кандидаты спорта тоже не годятся и на нормы ГТО не тянут.
Итак, собрались мы в холле бассейна, и тут выяснилось, что я забыла мочалку. Возвращаться уже было поздно, а без мочалки в бассейн не пускают. Тогда, после долгих слезных просьб и уговоров, мы располовинили зубами Наташину мочалку. Изучив жалкие огрызки, тетя на входе покачала головой, но пропустила нас в раздевалку.