И ведь не то чтобы совсем не пишется! Пишется! Медленно, но неотвратимо прет во все стороны! Обещала не меньше 12 а.л., уже 14! А до конца еще три главы! Или четыре… ну, пять… Ну и что, что все герои еще в середине умерли… ну, других придумаю! Всего-то делов! Ну и хрен с тем, что я давно забыла, чё там в первой книжке было! Читатели тоже люди, все помнить не могут!
А на работе требуют проставляться и дарить авторские с автографами, при этом зловеще добавляют: "Почитаем, что ты там пишешь! И честно скажем, че мы о тебе думаем, хотя хуже уже быть не может!".
Люди! Не ходите в писатели!!! Ходите в дворники! Я там была, мне понравилось! Мети себе да греби, на свежем воздухе и зарплата приличная!
Все, сдаю и завязываю! Кодируюсь!
Профессиональный дворник кому-нить нужон?:)))
#
Жуткая-прежуткая история:)))
Степень раскаяния: shockedshocked
Tags: байки
К сестре мужа приехала в гости их мама, то есть моя свекровь. Сестра (уже со своим мужем) воспользовалась оказией, оставили ребенка на маму и пошли, как говорится, "пагуляць, шэрых вутак постраляць" (непереводимый белорусский фольклор, как любит говорить helma:))
Вечером (уже почти ночью) звонит свекровь и страшным низким голосом, буквально предсмертным, хрипит в трубку: "ОЛЯ!!!! Скажи, только ЧЕСТНО! У них в холодильнике могла быть какая-нибудь ОТРАВА?!"
Я, в полном офигеже, пытаюсь представить, что моя свояченица может держать в холодильнике, от детского питания до кошачьего включительно, и на всякий случай осторожно говорю, что очень даже могла, а что?
В ответ доносятся сдавленные рыдания, сквозь которые прорывается:
— Я ее отхлебнула!!! Я думала, это ТОМАТНЫЙ СОК! А теперь у меня все горит и стреляет в уши!!!
И тут до меня начинает понемножку доходить…
Муж сестры из поездки в Америку привез литровую бутыль острейшего мексиканского соуса, наивно полагая, что белорус с салом и не такое сожреть. Фигушки!!! Соус оказался настолько острым и жгучим, что есть его с чем-либо вообще оказалось невозможным, и шурин (так это, вроде, называется?) щедро поделился им с нами, презентовав мужу стограммовую баночку этой дряни. Мой муж, редкостно огнеупорный товарищ, прежде харчивший острые кетчупы литрами за раз, за полмесяца едва-едва одолел десять грамм, покапельным методом, и мы решили переделать соус в кетчуп, замешав его на томатной пасте.
Так вот, мне описали эту бутылку!!! Литровая!!! С этикеткой на мексиканском языке и нарисованными кактусами!!! Соус не то чтобы пахнет — РАЗИТ на полметра против ветра, муж им кошку пытает, давая нюхать! Выглядит он, как красный молотый перец, заваренный кипятком, бледно-оранжевого цвета! Но самое ОФИГЕННОЕ: на бутылку навинчен ПОКАПЕЛЬНЫЙ дозатор!
Спутать ЭТО с томатным соком и, ничтоже сумняжшеся, ОТВИНТИТЬ дозатор и сделать мощный глоток!!! Вах!!! Какая женщина!!!
Я теперь понимаю, почему в инструкци по технике безопастности, висящей в нашем институте, написано: "РЕАКТИВЫ НЕ ПИТЬ И НЕ НЮХАТЬ!". А я-то наивно полагала, что взрослому человеку с высшим образованием и в голову не придет дегустировать дымящуюся жидкость из подозрительной бутылочки с отвалившейся этикеткой!
Но всю трагедию произошедщего я оценила только сегодня, когда по просьбе мужа купила на рынке поллитровую банку томатной пасты, мы влили туда 100 г соуса, перемешали, и я попробовала его с сосиской! И мне, ярой поклоннице острых кетчупов, показалось, что я запихнула в рот тот самый кактус с этикетки, и он застрял у меня в глотке всеми своими колючками!!!!
А когда я представила его НЕРАЗВЕДЕННЫМ, да еще ОТХЛЕБНУТЫМ ИЗ ГОРЛА, ка-а-ак я зауважала свою свекровь по-мексикански!:))))
#
Свершилось!!!:)))
Степень раскаяния: ЗА-ШИ-БИСЬ!!!
Песнопения: Фанфары:)))
Tags: ВБП, книШки
Сегодня вышла моя книга!!! Вышла, родимая!
Чувствую себя как под окнами роддома, когда молодым папам чей-то там издалека-свысока показывают, а они, радостные, прыгают и руками машут!:)))) А подержать-то как хочется!!!! Ощутить, что это — ТВОЕ, пусть хрень, зато — СВОЯ!!! Друзьям в физиономию потыкать!! Отметить!!! ОписАть от избытка чувств круг по всем вертикальным поверхностям кваритиры!
Во оно как бывает:)))))
З.Ы. Это не пиар — так, эмоции:)))
#
О вреде работы на компьютере:))
Tags: байки
Давеча вызвали меня к директору и всучили студентку.
— Вот, — сказал сияющий директор, — это практикантка из РТИ. Она специализируется по медицинской технике, работает на всяких приборах, в том числе, компьютерах.
— И чем она у вас будет заниматься? — довольно кисло поинтересовалась я, потому как оные приборы у нас отсутствовали, за исключением собственно компов. Да и те в данный момент были заняты тремя аспирантами, лихорадочно пишущими диссертации.
— Она будет корректировать мой словарь! — победоносно возвестил директор, и я выпала в осадок, потому как словарь была притчей во языцах — лично я корректировала его по меньшей мере десять раз, а скольким людям его давали до и после меня, неизвестно. Результат, кстати, был весьма неплох, его уже один раз издали, но директор возжелал дополнить словарь картинками, а моих познаний в графических редакторах тут явно не хватало.
Девочка погрустнела и начала спутанно объяснять, что тут какая-то ошибка, она делает научную работу на своей кафедре, и ей пообещали, что практика в нашем НИИ будет делом чисто формальным, ей поставят в бумажку штампик и отпустят, а про труд во славу директорского словаря она как-то не думала, но директор грозно сдвинул брови, и сказал: "Нет словаря — нет штампика!!!"
И мы с обескураженно студенткой потопали в отдел кадров, а оттуда нас погнали на инструктаж по технике безопасности.
Там-то мне и стало по-настоящему ХОРОШО!:)))
ТБ в нашем НИИ возглавляет просто изумительный дедок-инженер лет эдак 70-ти, бодренький и энергичный, как малосольный огурчик. Как он нам обрадовался!!! Разложив на столе кучу журнальчиков, дедушка ласково поинтересовался, о чем же должен нам поведать, то бишь какую вредность от двухмесячного пребывания в нашем НИИ будет испытывать на себе хрупкий двадцатилетний организм практикантки:)))
Я довольно равнодушно сообщила, что никакой вредности не предвидится, ибо девушка будет работать исключительно с компами, и разлитие кислоты с распитием холерных вибрионов исключается.
— КАК!!! — Возмущенно воскликнул дедок. — Да это же САМОЕ ВРЕДНОЕ, что только может быть! Я сейчас вам все расскажу, садитесь и слушайте, и чтобы потом не говорили, что я вас не предупреждал!
Мы послушно сели и приготовились внимать.
— Итак, — начал дедушка, — компьютер представляет собой прибор с монитором, испускающим вредные волны! Прежде чем соглашаться работать на чужом компьютере, потребуйте на него техническую документацию и тщательно ее изучите! И если на нем нет защитного экрана, вы можете смело отказываться от работы и писать мне жалобу, что условия вашего труда не соответствуют нормам!
— Пиши, — мрачно сказала я. — У нас все экраны без мониторов. Глядишь, от практики отвертишься!
Девочка смущенно хихикнула, но качать свои защитно-трудовые права не стала.
— А зрение у вас хорошее? — подозрительно уточнил инженер.
— Нет, плохое, — смущенно призналась девочка.
— Так вам вообще нельзя работать на компьтере! Хотите, я дам вам направление на комиссию в поликлинику?
— Нет, — поспешно отказалась студентка.
— Ну, как хотите. Но учтите — вскоре вы вообще можете ослепнуть! — пообещал добрый инженер.
Я со своими -5 только вздохнула.
— А еще, — продолжал дедок, — компьютер — это электроприбор, а все электроприборы очень опасны! Вы знает, что во 2-ой клинической больнице уже двух медсестер убили утюги?!
Я содрогнулась, живо представив стаю утюгов-убийц, пикирующих из-за угла на головы несчастных теток или душащих их за горло длинными полосатыми шнурами.
— Была зима. Стояли морозы. В помещении было очень холодно, — с подвыванием а-ля "однажды ночью маленький мальчик пошел погулять на кладбище" начал вещать дедок, — а женщинам надо было гладить халаты. Они садились на батарею, придвигали стол, включали утюг, плевали на палец, пробовали утюг на шипучесть и… прилипали!