….продолжение последует, если хотите…;-)
#
Может, началась ядерная война, а я не знаю???
Степень раскаяния: эй, есть тут кто живой???
Такого МЕРТВОГО инета, как сегодня, я еще ни разу не видела…
#
Это опять я!!!:-)))
…и опять о Браславе:-)))
Но купленная рыба — это так, еда, а вот пойманная! Чем мы (я и муж, остальная компания относилась к нашему увлечению с жалостливым недоумением) усердно и занимались с утра до вечера в компании такого же ярого рыбака, жутко колоритного деда за семьдесят — разумеется, Саши. За пару тысяч (1 у.е.) он соглашался (да что там, прямо рвался в бой!) прокатить всех желающих по «эксклюзивным» рыбным местам, щедро ссудив червями и удочками.
Конечно, помимо нас у деда были и другие «клиенты», жаждущие рыболовной экзотики. Восемь часов спустя они выбирались из лодки на четвереньках, одновременно замерзшие и обгоревшие, и без рыбы. Остаток отпуска они прятались от деда по кустам, а от слова «рыбалка» их начинало колотить мелкой дрожью. А все по одной простой причине: а) в лодке надо не только сидеть, но и грести; б) природа посреди озера — совсем другое, чем природа из окошка, и она имеет обыкновение то поливать вас дождем, то обдувать ветром, то жарить в режиме гриля; в) рыба, как и компьютер, ламеров не любит.
Поскольку для нас удочный промысел был не экзотикой, а рыбой насущной, дед плавал с нами «для души». В шесть часов утра, приплясывая от возбуждения, он уже ждал нас возле дыры в заборе (дед работал сторожем на каком-то предприятии возле озера, и дыра была самой близкой к нему дорогой). Мы загружались в лодку, дед выплывал на середину озера, с приветственным воплем «Привет, тезки!» махал рукой двум-трем лодочкам и мы начинали медитировать над удочками. Второй страстью деда после рыбалки (но не вместо!) были горячительные напитки всех градусов горячительности, от самопально-самовозгорающихся до плодово-выгодных. Так что по утрам он был несколько грустен и предпочитал волнообразную траекторию движения, а однажды, когда мы уже выгребли на чистую воду, страждущим голосом попросил:
— Дай-ка мне, хозяюшка, вон тот кубочек…
«Кубочком» оказалась половинка пластиковой бутылки, в которой, похоже, некогда хранились червяки для рыбалки. Дед вытряхнул из нее остатки земли, зачерпнул прямо из-за борта, жадно напился и со вздохом облегчения объявил: — Ох, до чего же хорошо!
И нам с мужем действительно стало хорошо… особенно когда спустя три часа муж вспомнил, что на сей раз припас для расплаты с дедом не деньги, а бутылку пшеничной.
— Что ж ты молчал, родимый! — с непередаваемым ликованием вскричал дед.
За сим последовал незабываемый ритуал! Дед извлек из кармана ослепительно белый, накрахмаленный платок; бережно, без единой складочки, расстелил его на скамье, в центре поставил бутылку, любовно окружил ее порезанным на четвертушки помидором, располовиненной луковкой и краюхой хлеба; потом извлек откуда-то из-за пазухи чистый граненый стакан (!), наполнил его с верхом (честное слово!!!) и выпил, как простую воду!!! После чего загрыз луковкой, остальное так же бережно упаковал (вместе с бутылкой), пояснив: «А это — на ужин!».
(Анекдот в тему: Заходит Илья Муромец в ресторан, с ходу заказывает ведро водки. Официант приносит заказ и интересуется: «А что кушать будете?» — «Вот ее-то, родимую, и буду!». Благодаря деду Саше я теперь знаю, с какой интонацией надо произносить эту фразу!!!).
«Ну, теперь будет клевать!» — убежденно заявил дед, после чего с энтузиазмом и в лицах рассказал нам про Птицу Баклажан, которая за день съедает столько рыбы, сколько сама весит, и потому, видать, рыба в озерах и перевелась… Я скромно умолчала, что здешним браконьерам Птица Баклажан и в подметки не годится, ибо она (то бишь баклан) обитает только на нескольких озерах и вообще занесена в красную книгу, а вышеупомянутые в неограниченном количестве шарятся по всем. На Дриво и некоторых других озерах, правда, бдит охрана парка, вооруженная приборами ночного видения, а посему бедным браконьерам приходится выходить на промысел днем. Такой наглости охрана, видимо, не ожидает, да и надо же ей надо когда-то поспать, так что сети в открытую сушатся во дворах — законом это не запрещено и вообще, может, устроено с декоративной целью… Впрочем, по сравнению с Нарочью, такого беспредела охрана все-таки не допускает, и рыба в Дриве пока что есть. Три килограмма на три удочки за три часа — без проблем! Правда, я ныла, что хочу леща на триста грамм, а он все не попадался, подсылая вместо себя окуней, уклеек, плотву, красноперок и ершей… Лещи тоже были, хоть и не такие крупные. Но на здоровенную кастрюлю ухи, миску жареной рыбы и пакет воблы, рассчитанный литров эдак на двадцать пива, нам вполне хватило!
…Зато в прошлом году мне удалось поймать водолаза — в черном костюме, маске и с подводным ружьем! Дядька вынырнул у борта лодки, чуть не доведя меня до инфаркта, отцепил крючок и любезно сообщил, что рыбы тут нет, зато во-о-он в тех камышах….
Пару раз, не дождавшись клева, мы сматывали удочки и просто плавали по озеру, любуясь закатом. Я даже купалась с лодки на середине озера. Спрыгнуть мне удалось без особых проблем… правда, потом пришлось долго угребать от разгневанного мужа с веслом, который не умел плавать и резко зашатавшаяся лодка его не порадовала… В результата я так устала, что не смогла потом влезть обратно — на руках подтянулась, хлопнулась животом на острый борт, и ни туда, ни сюда! И тогда муж, не долго думая, поддел меня веслом и перевалил за борт, а потом долго не мог понять, почему я лежу на дне и хохочу, как ненормальная, представив себя русалкой на сто литров ухи, а мужа — алчным рыболовом с подсаком…
Помимо жуткой Птицы Баклажан, на озере водились вполне примерные лебеди.
Эпизод с их увековечиванием достоин отдельного рассказа: увидев счастливое семейство мама-папа энд четыре оболтуса, величаво выплывающее из-за камышей, я немедленно схватилась за фотоаппарат. Делаю один снимок… другой… лебеди все подплывают, а мне хочется максимально крупного плана… смотрю на них в окошка фотоаппарата, а он у меня отдаляет, так что спохватилась я только когда лебедь с грозной мордой омоновца «А хто тут чего снимает?! Не положено!!!» клюнул меня прямо в объектив, а потом еще и в весло, которым муж попытался отогнать обнаглевшую птицу. Лебедь шипел и щипался до тех пор, пока мы не побросали его семейству весь захваченный с собой хлеб (вымогатель тоже клевал и шипел с набитым ртом), после чего, удовлетворенный, удалился, прошипев напоследок что-то вроде: «Попадитесь вы мне только еще раз…»
#
Кого уже задолб… достало про Браслав, можете не читать:-)
(Свернуть)
В свободное от рыбалки время мы занимались повышением своего культурного уровня, с интересом посещая здешние достопримечательности.
На обзорную экскурсию по Браславу мы съездили дважды — в том году и за компанию с родственниками. Специальных фирм, организующих это удовольствие, в городе нет, зато есть два народных умельца, которые охотно просвещают туристов насчет прошлого и настоящего. В первый раз нам попался гид-мужчина — разумеется, Саша, — с несколько оригинальным взглядом на свою просветительскую миссию. Все его браславо-описательные речи имели некую алкогольную направленность. То ли мы с мужем вызвали у него впечатление, что эта тема будет нам особенно близка, то ли сработал принцип, «у кого чего болит», но все браславские памятные места были памятны ему исключительно в связи со всевозможными случаями злоупотребления. Так, на Замковой горе, подойдя вниз, он гордо продемонстрировал нам почти отвесный склон, под которым виднелись крыши прижавшихся к горе домов, и сообщил, что отсюда частенько катятся вниз пьяные, которые устраивают свои беззакусевые пикники на краю горы, дабы занюхивать прекрасными видами. У родника нам была поведана душещипательная легенда (произведшая на меня такое сильное впечатление, что я включила ее в «Ведьму-хранительницу») о мучающемся с похмелья монахе, в ответ на мольбы которого боги ниспослали ему сей дивный водоем, забивший из-под корней дуба. На легенде гид не успокоился и поведал нам недавнюю историю, как он привел туристов к роднику, а там, лязгая зубами от холода, принимала ванную еще одна жертва зеленого змия, категорически отказываясь выходить. На наше счастье, сейчас в роднике ничего не плавало и воду мы попробовали — холодная и невкусная…