И тут, когда, можно сказать, все нескушанное мною содержимое холодильника прошло перед моим тоскливым внутренним взором, я услышала Всевышний Глас. (Не путать с Гласом Всевышнего, ибо я сомневаюсь, что оный станет общаться со мной из закопченного динамика под потолком лифта, к тому же с такой трагически-похмельной интонацией).
— Хто там? — хрипло и мученически вопросил Глас. Красная кнопка со щелчком отскочила, но я поспешно нажала ее снова, чтобы Глас не решил, что аварийный вызов ему померещился.
— Я!!! — радостно заорала я. — между третьим и вторым застряла!!
— Нашла время… — простонал Глас, и я услышала отчетливое звяканье. Увы, бульканьем оно не сменилось, и вместе него раздался такой трепещущей стон, что мне и в самом деле стало неловко тревожить так глубоко скорбящего товарища. Но тут лифт снова проскочил вниз и я безжалостно возопила:
— Выташите меня отсюда!!!!
— Оххххх… — Надеюсь, у Гласа ведерко имелось. Не хотелось бы думать, что вызванная моим воплем реакция пришлась на пульт управления лифтами. После долгой страдальческой паузы Глас прохрипел: — А вы кнопочки понажимайте… вдруг он сам поедет…
Я мстительно нажала снова отскочившую красную кнопку.
— Никуда он не едет! Зато очень даже падает, и мне это не нравится!!
— А нафиг было в него садиться? — резонно полюбопытствовал Глас. — Молодая, здоровая, могла и по лестнице ножками…
Я подумала, что могла бы сделать этими ножками еще кое-что. Во все подвернувшиеся под них места. Вообще-то да, физически могла, но практически наша лестница обособлена от лифтов, свет на ней не горит, и под покровом интимной темноты на ней справляются все физиологические нужды, от сексуальной до большой, причем всеми представителями животного мира. А после данной конкретной ночи я вполне могла там наткнуться на зверски изнас… избитый труп Деда Мороза, ибо местные наркоманы и извращенцы нашу лестницу тоже очень любили.
— Это в последний раз!!! — клятвенно соврала я.
— Не-а… — печально отозвался Глас. — Не могу…
— Почему?! — офигела я, представив некий утвержденный министерством жилищно-комунального хозяйства план по разбившимся в лифтах писательницам, за невыполнение которых лифтеров лишают премии.
— Потому что мне х…во, — честно признался Глас, подкрепляя свое признание красноречивым звуком. — Вот разве что бригаду спасателей вызвать…
Я заорала, что согласна даже на пожарников с милицией и собаками, лишь бы меня наконец извлекли из этого гроба на тросиках.
— Щассс… — пообещал Глас и отправился то ли на поиски телефона, то ли туалета.
Прошло еще десять минут. Мы с лифтом сохраняли вооруженный молчаливый нейтралитет. В динамике потрескивало.
И тут свет погас вообще.
— Бляяяя… — обреченно протянула я, чувствуя некое нарастающее движение, происходящее в полном согласии с законами тяготения.
После мига а-ля "вся-жизнь-прошла-мимо-и-даже-не-поздоровалась" створки раскрылись, кнопки отщелкнулись, вспыхнул нормальный свет и лифт негромким урчанием дал понять, что снова готов к труду и обороне.
Не веря своему счастью, я на негнущихся ногах вышла из подъезда… и наткнулась на бригаду в костюмах спасателей, но с синюшными рожами давно не бритых упырей.
— Так… — мрачно протянул самый помятый новым годом товарищ, похлопывая по ладони ломиком. — Какая СВОЛОЧЬ у вас там в лифте застряла?!
— Не знаю!!! — пискнула я. — Все уже давно работает!!!
Бригада зарычала и рванулась к соседнему подъезду, где обретался весь обслуживающий дом персонал, лифтеры в том числе.
А я пошла за хлебом. Кушать хотелось с утроенной силой…
#
Нет, не пойду топиться — уговорили:-))
Удалила предыдущий постинг со всеми комментами.
Ну его нафиг, статья как статья!:-))) Прикольная.
Кто меня не знает, так даже и не поймет, на что тут можно бухтеть:-)
#
(без темы)
Вымыла кошку. Хорошо!
#
Не берите, парни, замуж…:-)))
Степень раскаяния: Мужа жа-а-алко…:-(((
(Свернуть)
1) жениться вообще вредно;
2) с этого опрометчивого момента ваша жизнь превращается в скрашивание буйных приступов депрессии и мании величия, плавно перетекающих друг в друга.
3) презренная материальная пища типа борща и сосисок на 95 % заменяется возвышенной духовной вроде двух вордовских страниц текста 11-ым кеглем, при принятии натощак вызывающих острый приступ критиканства.
4) во время исполнения супружеского долга она может как-то подозрительно притихнуть, а потом с воплем: "Придумала!!!" скатиться с постели и кинуться к компьютеру.
5) просьба покормить кошку оборачивается рассеянным, от компьютера: "Так она же еще водичку не выпила…"
6) вам периодически ставятся в пример некие длинноволосые вампиры, мускулистые тролли и утонченные эльфы, в то время как вас в лучшем случае снисходительно окрестят лысым кривоногим гномом.
7) подняв крышку на забытом в углу ванной бачке, будьте готовы к тому, что оттуда на вас с таким же интересом уставится плесень.
8) что уставится из кастрюли, угадать невозможно вообще
9) принесенная в дом зарплата неизменно подвергнется язвительной критике, даже если она всего на пять рублей меньше ее гонорара, выплачиваемого раз в год.
10) при представлении в незнакомой компании вас будет называть не "главный директор, доктор всяческих наук, профессор, академик, член-корр и вождь всех племен и народов", а "муж такой-то".
…интересно, а стоит ли выходить замуж за писателей?;-)
#
СтЫх
Степень раскаяния: Вообще-то хорошее. Только хрень всякая в голову лезет…
Нам все кажется — что мы вечные
И что время всегда остается
Помириться при завтрашней встрече
Рассказать, что давно уже рвется
Позабыть все смешные обиды
Гордость, мелочность, страх обмануться
И, как в воду, безумно, бесстыдно,
С головою в любовь окунуться
Нам все кажется — что мы вечные
И что время всегда остается…
..Только помни — однажды под вечер
Ты решишься,
А он не вернется…
(с) Volha
#
Ужжжасы семейной жизни:-)
(Торжественно): — Муж, сегодня на обед драники с кровью!
(Офигело заглядывая в тарелку): — Ну, типа… бифштекс с кровью — понятно, рыба там… а блины картофельные???
(Гордо): — А я когда картошку терла, палец порезала!!!
….Людоед!!!!….
#
О вреде пьянства, курения и инопланетян:-)))
Степень раскаяния: Минздрав предупреждает:-)
…на работе зашел разговор о контактах со внеземным разумом (по мне, был бы разумным — гхыр бы к нам на контакт полез!). Как выяснилось, гнусные энэлы прилетали практически ко всем, прямо-таки плюнуть от них негде!!! И только меня инопланетные зеленые человечки почему-то возмутительно проигнорировали (видимо, и в самом деле что-то соображают!):-(Впрочем… (Над селом фигня летала серебристого металла, много нынче в наши дни неопознанной фигни!)
История эта произошла на моем любимом Браславе (тут и далее по ЖЖ), темной-претемной ночью на комариной-прекомариной веранде, когда кончилось пиво. Удостоверившись в сем прискорбном факте, компания разбрелась по комнатам, а мы с Ильюхой остались предаваться на веранде разврату, то есть курить его трубку. Можно даже сказать, меня коварно совратили, ибо я не курю и в свое время (после изучение препарата легкого курильщика) дала обет не курить никогда (и даже не пробовать). К сигаретному дыму я отношусь совершенно равнодушно, но, когда Ильюха раскурил трубку с дорогим вишневым табаком, я ощутила ЖЕЛАНИЕ приобщиться наконец к таинству пускания колечек и корабликов (до состояния Бильбо и Гэндальфа, ентые кораблики увидевшие, мы, правда, не упились, но и после пива нам было Весьма Приятственно). Дело пошло на удивление хорошо! Спустя полчаса минут мы, как два медитирующих Чингачгука, по очереди курили уже вторую набивку, дыша дымом на комаров (одурманенные и дезориентированные насекомые поспешно драпали с веранды, дабы глотнуть свежего воздуха). Шумели деревА, урчало озеро, в небе весело порхали звездочки… то есть одна звездочка… то есть как это порхала?!