Нина оказалась алкоголичкой.
Она работала в продуктовом магазине заведующей отделом и вполне могла добыть целый ящик водки, но, видимо, пыталась держать себя в руках и больше чем по одной бутылке в день не брала. Но бутылки ей не хватало, и, распив оную с друзьями, а то и перед зеркалом, она спускалась к нам одалживать вторую… или вторую-третью… кажется, максимумом было пять.
Мы регулярно отоваривали водочные карточки, и на тот момент у нас скопилось не меньше двух ящиков водки… за месяц Нина обменяла ее всю и пошла по второму кругу! Причем женщина она была честная и интеллегентная, и возвращала всегда спиртное сортом выше… Думаю, к концу года мы добрались бы до марочного коньяка, но тут Нина окончательно обнаглела и стала… направлять к нам своих знакомых!!! Квартира превратилась в спекулятивный филиал винно-водочного магазина:))) В любое время суток в дверь могли позвонить пьяные мужики и хриплыми испитыми голосами потреболвать водки, ссылаясь на "пославшую мя Нину".
Мамино терпение лопнуло, когда в три часа ночи на пороге явилось чудное виденье небритого лица кавказской национальности, и с жутким акцентом заявило:
"Ты Нынын дрюг? Водка давай!!"
Утром мама пошла к Нине и устроила скандал. Та смущенно оправдывалась, а потом, в компенсацию морального ущерба, предложила достать для нас мешок дефицитного в то время риса…
Да!!!! ВЫ догадались!!! Рис оказался червивый, и мы обнаружили это только месяц спустя, когда мухи засидели весь потолок!!! Но рис мы не выкинули, а прожарили в духовке и перебрали!!! Все двадцать кило!!!
С тех пор я не люблю рис, а мама с Ниной даже не здоровается!!!
#
ФСЁЁЁЁЁЁ!!!!
Tags: ВБП, стеб
ДОПИСАЛА!!!!
16 а.л., 23 главы, 155 страниц 11 шрифтом таймс нью роман!!!
Закончила любовно-туалетной сценой!!!
Отправила последнюю главу почитать коллеге-писателю!!!
Щас от избытка чувств стирать пойду!!!
Шоб вы осознали грандиозность моего подвига, поясню: стиральной машины у меня нет, а стирать я ненавижу!!! И белье — это мое больное место.
У всех нормальных людей квартира — это храм. Храм чистоты и уюта. У меня же, закоренелой язычницы, это Капище Кучи. То есть в центре единственной комнаты — Куча, она же Куча Белья Нестиранная. Ежедневно, возвращаясь с работы, я делаю вокруг Кучи круг почета и приношу ей что-нибудь в жертву, отчего Куча растет, цветет и пахнет. Потом приходит муж, критически изучает Кучу и еретически вопрошает, когда же она пойдет на убыль, за что предается анафеме с мой стороны:) В одиночной же борьбе против Кучи муж потерпел сокрушительное поражение, поскольку самому ему стирать некогда, а попытка переместить Кучу в ванну, чтобы она мешала мне мыться и тем способствовала моей стиральной активности, окончились сокрушительным провалом — от сырости Куча дивно запелесневела, всеми мыслимыми цветами: желтым, красным, черным, зеленым… В общем, больше он на Кучу не покушается:))))))
А щас я пойду на нее войной, во!!!!
#
Все плохо, и все хужэ и хужэ!
Степень раскаяния: ДЕПРЕССИЯ, ШО, НЭ ЗРАЗУМЭЛИ??
Песнопения: ПОГРЭБАЛЬНАЯ
Tags: дело житейское
Лююююди, что можно принять от жутчайшей депрессии непонятного происхождения??? Фсе хорошо! Никаких явных проблем! Никто не помер, не изменил, ни обидел — ПЛОХО МНЕ, ЫЫЫЫ!!!! Мож, гормоны?
Недовольная я собой аж по самое некуда!!! ЖЫзнь не удалась и вообше!!! И Фсёёё…!!! И Фся…. И писатель из меня Г… И рукопЫсь напЫсанная — ГГГ! И Фсе меня жалеют и говорят, шо я умница и гений, а я не упрямо верю, как Наполеон из психбольницы!
(Хельма!!! ТОко мужЫка, умоляю, не советуй!!! Не поможЫт, провЭрэно!!!))
#
Малэнькэ билэнькэ тэлятко
Tags: байки
Я родом из Гродненской области, а мой муж с Западного Полесья, на стыке с Украиной. Я, в общем-то, неплохо говорю на белорусском языке — литературном, со звонким "дзе-цекающим" акцентом, а муж, по его словам — на нем и еще десятке белорусских диалектов. Разумеется, больше всего он гордится полесским, у которого много общего с украинским языком.
И вот однажды приходит муж домой и, коварно ухмыляясь, просит:
— Скажи: "Малэнькэ билэнькэ тэлятко".
— Малэнькае бялэнькае цялятка, — непонимающе повторила я на правильном белорусском и совсем уж обалдела, когда муж радостно расхохотался и объявил: "Попалась! В концлагерь!!!"
Оказалось, во время войны на территории оккупированной Западной Украины (и Западного Полесья)местные полицаи таким образом отличали русских от коренного населения; якобы первые даже не могли понять, о чем идет речь, а тем более правильно выговорить…
Не знаю, кто рассказал мужу эту историю, но если бы он попался МНЕ, было бы ему и "телятко", и концлагерь!
И ВСЕ!!! "Тэлятко" стало меня преследовать!!! Им заканчивались все споры!!! Когда у мужа исчерпывалить все аргументы, он хитро прищуривался и вкрадчиво просил: "А ну-ка, скажи…"
Я так и не научилась говорить эту хрень правильно, несмотря на пятерку по белорусскому! Сколько я не пыталась воспроизвести жуткий полесский акцент, у меня все равно прорывались звонкие "цэкающие" звуки литературного белорусского! Сколько я не спорила, предлагая мужу поглядеть в словарь и убедиться в моей правоте, он только мерзко хихикал и повторял: "Ничего не знаю!!! В концлагерь!!!"
И вот, полгода спустя, мы поехали на рынок в Ждановичах и с восторгом обнаружили там выставку… самоваров! Возглавлял это средневековое великолепие колоритнейший дедок-украинец (черниговский), объемный и словоохотливый. Как только он услышал, что мой муж с Полесья, земляки нашли друг друга!! Они немедленно перешли на тот жуткий говор, который муж пытался выдать за западно-полесский язык, а дедок, видимо, за украинский! Пару минут они увлеченно на нем шпрехали, и тут настал кульминационный момент! Дед подбоченился и выдал:
— А ну-ка, скажи — малэньке билэнькэ телятко!
Муж, ессно, с гордостью повторил!
— НЕПРАВИЛЬНО! — радостно завопил дедок, аж побагровев носом от удовольствия. — В концлагерь!!!
— Что?! — возмутился муж. — Меня?!… Да я ж на нем с детства…!!! Да это вас туда надо за такое произношение…!!!
— Ничего не знаю!!! Неправильно!!!
Как муж не пытался доказать, что в разных областях диалекты чуть-чуть отличаются, что то маленькое отличие, которое он допустил в некоем мягком звуке, находится в пределах нормы, дедок только хохотал и повторял: "Усе, попався!!!", да так счастливо и зловеще, словно в годы войны сам работал полицаем!
Под конец дедок все-таки признался, что его под Львовом когда-то на том же поймали, но тем не менее продолжал радостно вопить что-то издевательское вслед посрамленному мужу (живенько ретировавшемуся из павильона, несмотря на мое горячее желание еще немного послушать про "правильное" произношение супруга)!!!
Больше я от мужа про "тэлятко" не слышала:)))
Зато он от меня — ОГО-ГО!!!!:))))
#
Смотрю я на эту погоду и вспоминаю…
Степень раскаяния: слякотное
Песнопения: Русское радио
Tags: байки
Два года назад, примерно в это же время, когда в нашем институте иногда водились деньги и моя зарплата была не 18 у.е., а около ста, наш директор невесть с чего расщедрился и заказал для сотрудников шоп-тур в Москву. Поскольку лично я в Москве никогда не была, я обеими лапами вцепилась в сие заманчивое предложение и подбила на него еще трех сотрудников лаборатории — Лёху, Наташу и Люду, все примерно моего возраста. Если бы мы знали…. Если бы мы только знали!!!! Ладно, все по порядку….
Начать с того, что автобус опоздал. Он явился возле проходной института не в 17, а в 19 часов. Уже это должно было меня настрожить! Нет!!! Я не отказалась от этой сомнительной авантюры и смело полезла внутрь.
Во-первых, в автобусе не было обещанного кипятка, хотя директор клятвенно заверял, что будет и он, и туалет. Кушать макароны "Роллтон" всухомятку (с больным горлом) живо напомнило мне среднеевропейскую пытку, когда заключенных кормили только селедкой водой с солью и селитрой. Во-вторых, встроеного туалета тоже не было, а для остановок по требованию выбирались на редкость безтуалетные места. Конечно, я за природу, но в данном случае ни я ей, ни она мне (было -4 градуса) не понравились (в лесу снег лежал выше колена, и, если мужчины не испытывали особых затруднений, то нам… кхм… ну вы догадались:))) Бесподобные ощущения!!:))))