Ваш подвиг — что Вы вернулись домой к маме, ради того, чтобы ей было легче, понимая, чем это Вам грозит,— вызывает глубокое почтение. Это добровольное мученичество.
На самом деле, наш долг почтительности к родителям не простирается до того, чтобы мы погубили себя до самой смерти, без всякой пользы для родителей. Мы должны быть почтительны к родителям, не оскорблять их, не отзываться плохо, помогать им материально. Но мы не должны делать ВСЕ, чего они от нас хотят.
Мы должны учитывать заповеди Божий и пользу для всех — для них и для себя.
Оглянитесь вокруг, посмотрите на себя.
Еще ничего не кончено в этой жизни. Вам всего лишь 23 года, у Вас есть образование, все пути перед Вами открыты. Более того: Вы добрый, хороший человек — значит, перед Вами открыто и много светлых путей.
Да, у Вас есть проблемы. Чувство вины. Это не такая большая проблема, это лечится.
Я думаю, Вам надо расстаться с Вашей мамой. Больше не поддаваться на ее манипуляции и начать строить жизнь самой. Подумайте, чего Вы хотите в этой жизни, не стесняйтесь в желаниях. И начинайте трудиться ради исполнения желаний.
Вам потребуется помощь. Хорошо бы Вам найти хорошего православного психотерапевта. И, конечно, больше всего Вам поможет Церковь. Только там Вы найдете ту любовь, которой Вам так не хватает в семье. Пойдите в ближайший храм, поговорите с батюшкой обо всем откровенно, поплачьте, исповедуйтесь, причаститесь - и Вы увидите чудо. Таких чудес в Вашей жизни будет еще очень много...
Брат, 40 лет
Дорогая Ника!
Послушайте меня, старого человека, не единожды видевшего эти психодрамы: мать ест поедом дочь, съедает в конце концов и остается одна, без поддержки, без помощи, а порой и без куска хлеба. Чтобы этого не случилось, уходите из этой ситуации, потому как она непоправима: такие люди, как Ваша мама, уже не могут измениться. Соврите что-нибудь пристойное: «Нашла жениха, он зовет с собой в другой город. Приглашают на хорошую работу, опять же в чужой город. Буду помогать». И все. Точка.
Вы обязаны исполнять свой долг, т.е. помогать матери, если она не в состоянии сама себя обеспечить. И пишите ей ласковые письма, принципиально оставляя без внимания все нападки на Вас. На расстоянии это совсем не сложно.
Помните, что может наступить момент, когда Ваша мама окажется и вправду беспомощной: сляжет, допустим, после инсульта — все может быть. И тогда Вам волей-неволей придется вернуться к ней и ухаживать до конца. Так вот для того, чтобы у Вас хватило сил нести такой крест в будущем, сейчас надо расстаться. Бегом и немедленно.
Кстати, Ваш твердый отказ жить с нею вместе до тех пор, пока она не инвалид, может и ее несколько усмирить и отрезвить.
На волю, в пампасы, дорогая!
Юлия Вознесенская, 67 лет
Ника, Вы знаете, у меня похожая ситуация, но у всех свои «прелести». Меня мама вырастила одна в чужом городе без посторонней помощи: отец загулял, когда она была беременна, и потом всю беременность ее изводил, она плакала — в итоге я родилась с тонкой психикой, тоже чувством вины за все и за всех. У мамы был второй неудачный брак, который длился не больше года, потом было 10 страшных лет в коммуналке, откуда нас пытались выжить всеми силами. Детство прошло быстро и незаметно, мы получили свою квартиру, и там начался кошмар... Мама де лала для меня все возможное и невозможное, но почему-то мы с ней ругались, бесились друг от друга, а потом обе по своим комнатам плакали в подушку. Реально мысль о самоубийстве мне пришла в школе сначала в 7 классе (я уже стояла на крыше, но духу не хватило, жалко стало родных), а потом в 10 классе. Во второй раз я металась из комнаты в комнату, кто-то меня словно гнал к балкону моего 12-го этажа, мне сильно сдавливало виски, и было одно желание — скорее закончить жизнь, казалось, это и будет облегчением и началом новой счастливой жизни! Но я никак не могла решиться. Потом вдруг мне стало страшно, и где-то глубоко закралась надежда.
И пришла мысль: а вдруг это темные силы меня хотят столкнуть? Я вспомнила рас сказы про крещение, про его благодать, мне вдруг неожиданно пришла мысль креститься, и я решила во что бы то ни стало это сделать в ближайшее время. Как только я точно решила не падать с балкона, мне вдруг стало легко и светло на душе! К сожалению, полного избавления мне пришлось ждать еще два года. После крещения я просто летела на крыльях — так мне было радостно!
С тех пор мне действительно полегчало, жизнь приобрела смысл, я поступила в институт, но все остальное осталось. Мама, сама того не ведая, вбивала в меня комплексы, объясняя, что я не так одеваюсь, не то говорю, не с теми общаюсь. И в то же время, она разрывалась на части, чтобы меня нормально одеть, ввести в круг хороших друзей, помочь мне выучить урок. Но, даже когда она хвалила меня, мне казалось, что она просто пытается меня утешить, потому что нельзя и любить и ненавидеть одновременно — я ей уже не верила и думала, что никогда этот круг не разорвать. Я добивала себя чтением разных грустных книг о несчастной любви, смерти, вместо того, чтобы найти что-то светлое, кому-то помочь, чему-то порадоваться и исцелиться самой, а потом помочь матери.