(А мне – всего лишь 66! ).
Кот приветствовал Славу тем, что расцарапал его до крови еще в коридоре, когда Слава расстегивал ботинки. В общем, оба мы получили. Но все равно будем ходить в гости, хоть ты что с нами делай!
Журнал «Нева» с романом именинника был побрызган виски.
- За вышесказанное – к впередистоящему! – провозгласил М.
ВЗ:
- Я в 1988 году возил ваших детей то в Питер, то в Свердловск… и начал писать тогда повесть, где прототип - ваш сын. Имя другое, и у вас как у родителей тоже другие имена. Герой нашел кабытрон, это примерно волшебная палочка. Но оказалось, что на каждое чудо в другом месте случается беда.
- Понятно, «Ключарев и Алимушкин» (я).
Слава (Букур):
- Но такая связка – «беда-радость» будет происходить только в замкнутой вселенной. А в разомкнутой может быть радость без возмездия.
- Так мальчик улетел в разомкнутую и пользовался кабытроном без моральных мук? (я)
- Нет: злой мальчик выманил хитростью кабытрон, и за ним гоняются, чтобы отобрать (Букур)…
М.:
- Мы с отцом из дерева сделали робота. Он еще динамик вставил внутрь, и робот говорил голосом Левитана.
Отец его пришел с войны без ноги… он был счастлив все время, что вырвался из мировой мясорубки.
Именинник:
- В 1964 году «Иностранка» напечатала «Превращение» Кафки. Я нашел его в деревне у бабушки на чердаке. Уже мне было лет 15… Статью Книпович о Кафке я выучил наизусть, чтоб поражать девушек.
Он тут же нам прочел полстатьи, но я ничего не записала, а на Яндексе нашли только одну строчку: «Призрачный реалист, визионер, утвердивший примат внутренней жизни над действительностью окружающего мира, всеотрицающий нигилист…»
Теперь понятно, чем он взял жену-красавицу. Пришло время поднять тост за нее. Взрослые дети, появившиеся в результате чтения Евгении Книпович наизусть, тоже мелькали. Они ведь крестники М.
Именинник рассказал анекдот:
- Почему твоя жена сошла с ума?
- Да я повел ее в горы, а там такое эхо…
- При чем тут эхо?
- А она привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Я:
- Это антифеминистский анекдот. Вы забываете, что я немного феминистка.
Слава:
- А сколько про нас, мужиков, ходит анекдотов! Но мы считаем, что антиреклама – это тоже реклама.
И салаты, и два вида грибов, и пицца были выше всяких похвал! Видимо, от наслаждения всем этим М. вдруг рассказал:
- Дочка врача - она любила рассматривать медицинский атлас. В два года нарисует каляки: «Папа, это кишки».
Маленькие пиццы, как птицы, летели и ныряли в те самые кишки, которые вдохновляли двухлетнюю девочку, принесенную нам из прошлого на крыльях виски.
«Ред лейбл» именинник купил с литературной премии, а «Джека Дэниелса» мы принесли.
Нам литпремии не светят, но есть дети, и на Новый год три бутылки виски у нас было. Кстати, вчера мы средней дочери сказали, что «Джек» хорошо пролетел, она тут же достала из шкафа в подарок еще одну бутылку.
М:
- Это была иностранка 1964 года? А меня в этом году отец водил меня в кафе «Космос». Там нужно бросить жетон, и из автомата лилось вино. Отец улыбался блаженной улыбкой.
- Как будто они уже в космосе. Автоматика! Русский космизм! Понимаю (Букур).
ВЗ:
- Мы с папой тоже ходили. Вино было такое черно-фиолетовое
Я подарила автопортрет с красными волосами в духе Явленского. Написала его на одной стороне коробки – разрезала ту, в которой была подарочная тарелка для ВЗ. Он сказал:
- Все художники должны учиться у Нины.
М.:
- Нина, не обольщайся. Он сам меня учил, когда мы работали на радио, что самая доходчивая лесть – это грубая лесть.
Именинник:
- Это пермский фантаст написал рассказ, как на машине времени поехал хрононавт с красавицей-женой предотвращать дуэль Пушкина. Дантес влюбился в жену путешественника…
- Предлагаю мой вариант: Пушкин тоже в нее влюбился. Хрононавт вызвал его на дуэль и убил (Букур).
Разговор о колдунах. Слава:
- В Казахстане, в совхозе имени Вильямса, колдунья тяжело умирала целую неделю, потому что никто не хотел брать на себя ее дар. Потом вспомнили, что крышу надо разобрать, чтобы душа колдовская вышла. (Тут Славу понесло) И парторг присутствовал, чтобы все прошло без эксцессов.
М.:
- Нина, помнишь, как мы все сидели в этой комнате… и Рудик… мы подписывали протест, чтобы после вытрезвителя не поехал на 19-ю партконференцию… этот...