Слава:
- Ну вы и СУТИНёры!
Слава прочел свои застольные стихи, Сережа – свои.
Стихи Славы:
Зинзиверы зазвенели,
Свиристели засвистели:
Сережа родился!
На ножки поднялся!
С чем сравню тебя, родной?
С движением соков под древесной корой
Уральской весной.
Но постой:
Всех сосудов биенье
К тебе стремлю я в это мгновение
И, взявшись за вискИ,
Тебя сравню я с вИски,
Которое взрывает мировоззрение,
Будучи принято без закуски,
Как Большой Взрыв.
Но, закусив,
Скажу почти трезво:
Как хорошо резво
Летом промчаться к даче!
Читатель ждет уж рифмы «мачо»?
Так на, лови ее скорей!
А мне хмельницкого налей!
(А стихи Сережи я забыла взять с собой).
Сережа разлил под рыжики в сметане водку «Белуга». Игорь:
- Сережа всегда думает о друзьях.
И вручил для следующего застолья набор форм для риса и овощей. Таня:
- Мы достигли того возраста, когда дарят полезные подарки.
Ну, я в следующий раз сориентируюсь … а пока картиночки вручила…
Сказала, что Курочка Ряба снесла и золотое яйцо (миры), и обещала простое (для быта, для питания). А у Сережи и миры (пишет-рисует), и дом устроен.
Игорь:
- Почему плакали дед и баба, когда яичко разбилось? Они ведь сами пытались его разбить?
- При переходе от мифа к сказке добавилась современная мотивация. (я)
Слава:
- Это была перезагрузка. Сейчас ждем новой перезагрузки из нашей культурной системы…
- Куда? (Я)
- Если бы я знал, я бы уже перезагрузился.
Таня:
- А ваша курочка Ряба правильно питалась? По нормам Евросоюза?
разговор от Тарантино до размножения динозавров… Лиля:
- Ума Турман вылезает из могилы – такая музыка в это время.
Сережа:
- Времена архетипов не кончились.
- Потому что архетипы вне времени. Мы вот тут сидим, а архетипы нас пронизывают…
- По поводу инициации. На предзащите соискателя буквально смешивают с грязью. Кажется: все, конец диссертации! А это просто такая научная дедовщина, испытание.
Был провозглашен тост за Лилю, как жену, любовницу, хозяйку, к конце концов – как за человека.
- Как, я еще и человек?
Игорь:
- В Америке стало модно готовить. Но рецепты требуются более подробные. «Уважаемый ведущий! У вас написано: поместить пирог в разогретую духовку. Я купила духовку неделю назад. Можно ли считать, что она сейчас достаточно разогрета?»
- Другие удивляются: вроде, кекс удался, но на зубах хрустит что-то.
- И что?
- Было написано: разбить яйцо. Но не уточнили, что скорлупу надо выбросить.
Все безумно захохотали, и я пролила клюквенный морс на белоснежную блузку.
Сережа:
- Жуткое время. Читал каталог одной выставки в «Гараже». Биография художника – 5 строк, биография куратора – 80.
- Главное, что мы собрались в нормальном формате!
Я спросила у Тани как историка: какие предпосылки возникновения древнегреческой демократии?
- Это греческое чудо.
- Спарта разрушила демократию!
- Но через две с лишним тыс. лет мы помним не Спарту, а Афины! – И прекрасные глаза Лили наполнились слезами счастья.
Сережа:
- Я почти знаю, почему демократия произошла: внутри Древняя греция размежевалась на Восток (Спарта) и запад (Афины).
К горячему подали черногорское вино.
- Оно посуше и поаскетичнее, чем боснийское, в котором хлебные оттенки.
Игорь:
- В блогах сейчас обсуждается. Как динозавры размножались. При их многотонном весе это невозможно, тем более, что, например, у стегозавров были на спине острые костяные выросты.
Слава:
- Эта фаза у них проходила в воде. Наверное, обмен веществ у динозавров – родственников рептилий – позволял им надолго задерживать дыхание… - Передайте британским ученым, что секс будет вечно!
- Может, в Сколково это передать?
Подали потрясающий торт. Сережа:
- Крем я сбивал перед открытой форточкой.
К торту Сережа разлил испанский коньяк. Я: