Итак, он звалась… К чёрту, неважно. Так вот, эта девушка возвращалась одна с какого-то корпоративного мероприятия. Итак, она была нетрезва, и решила с некоторым шиком последний отрезок своего пути — от станции метро до дома — проехать на машине.
Будь она трезва, она поняла бы, что остановившийся водитель нетрезв ещё больше. Он резко тормозил, так же резко трогал на перекрёстках и снова резко тормозил. При этом с разгона бился головой в стекло. Но даже это не мешало ему рассказывать историю своей жизни:
— Слушай, значит, а сеструха-то моя Лидка… Сеструха-то поругалась со своим мужиком, посуды, бля, перебили тучу, люстру… А Серёга-то, Серёга… Собрал на себя три тачки, влетел на бабки братан мой Серёга… И сосед мой, бля буду, влетел — Машка-то залетела, а он что, он согласный, только она аборт хочет делать, а он-то, бля, уже не хочет…
Знакомая моя в алкоголическом бессилии что-то сказать только головой мотает. Неизвестный водитель, не взяв денег, криво разворачивается, раздвигая бампером мусорные ящики и исчезает.
Действие второе. Ровно через неделю эта девушка примерно в таком же состоянии, возвращаясь уже с какого-то дня рождения, ловит машину в том же месте. И, опять, только сев в неё понимает, что и машина и водитель — те же самые. Только человек за рулём уже трезв как стёклышко.
Но барышня уже жаждет общаться и затевает разговор:
— Как сеструха-то? — спрашивает она. — Лидка-то, с мужиком помирилась, а? А Серёга — расплатился? Собрал братан денег? Ну а Машка-то аборт сделала? А то, поди-ка сосед твой переживает?
Водитель сидит за рулём ни жив, ни мёртв. Понять, кого это он везёт он не может, и откуда эта пассажирка всё знает он понять не может тоже. Довозит её до подъезда и, опять не взяв денег, газует по расчищенному от мусорных ящиков коридору.
Видать, что-то его сильно насторожило.
25 февраля 2002
История про гонорар
Давным-давно я должен был пойти пить кофе, но не просто так, а со смыслом. Потому что там мне нужно было расплачиваться с одной девушкой. Эта барышня, которой я раньше и в глаза не видел, сделала одну небольшую работу, и я решил заплатить ей налом. Встретились, если за столик. Барышня оказалась очень красивой, да такой, что я как-то сразу поглупел. И поглупел слишком быстро.
Но, цепляясь за остатки ума, я всё же успел спросить: "А суженый у нас кто?" Она отвечает "Бандит". "Отлично", — отвечаю, — "Люблю заботливых и предупредительных. Мы с вами сработаемся". А потом и говорю: Наша контора должна вам столько-то — вы денег хотите, или мы с вами коньяку выпьем?".
Так вот, в ответ на это моё предложение барышня отвечает:
— Что за вопрос? Конечно, мы выпьем коньяку.
Разлили по первой. Потом по второй. Затем по третьей. А надо сказать, что коньяк довольно дорогой, и хоть часть его и не я оплачиваю, но как-то меня это начинает напрягать. И, что главнее, призрак неизвестного стоит у меня за спиной. Тут дорога одна — конкурс танцев, потом странный белый порошок. Кончается всё всегда одинаково — ты сидишь на унитазе со спущенными штанами, а животе у тебя три лишние дырки.
— Стоп, — говорю. — Простите, ваш гонорар кончился.
— Что за фигня, — отвечает она и достаёт из сумочки кубическую пачку денег.
Это меня сразу насторожило.
27 февраля 2002
История про контролёров
Один мой знакомец поехал без билета в поезде в черте иностранного города К. Ну, думает, возьму билет прямо в вагоне. Действительно, встретился ему кондуктор с таким аппаратом, похожим на допотопный советский калькулятор. Тот ему заплатил, и приготовился выходить — уже пора была. Вышел, но слышит — ему из вагона кричат.
И мой знакомый испугался, да пошёл быстрее. Оборачивается на ходу, а там…
Видит, что там "его" кондуктор показывает на него пальцем — показывает ещё одному, страшному, огромному и лысому — прям наёмному убийце. Тут мой знакомец припустил так, что пятки засверкали. Но лысый не отстаёт, и вот уже у Собора, уже в городе, нагнал-таки. Оказывается, мой знакомец сдачу забыл. Самое смешное, что я потом с этим лысым познакомился. Оказывается, он не первый раз бегает. И добавил, что это всё пустяки — он какой-то старушенции забытый в поезде пакет пытался отдать, а она его слезоточивом газом окатила.
27 февраля 2002
История о шинели
Ко мне пришёл основоположник литературно-философского течения с неприличным названием П. П. и говорит: