25 декабря 2001
История про Муракамов
Я поспорил с друзьями. В каком-то смысле это чистый эксперимент, потому что никто из нас не знает японского. Я утверждал, что сюжет второй сцены "Дансов" будет закольцован с сюжетом того фильма, что пересказывается в конце первой книги. То есть девочка застанет героя с бабой и всё будет, как всегда, очень грустно.
25 декабря 2001
История о кофе
Главное в жизни — это качество кофею. Самый отвратительный — американский бочковой, который пьёт, в частности агент Купер. Я думаю, из-за этого кофе в Твин Пикс и случилась половина неприятностей.
25 декабря 2001
История про наследство
Получил я наследство. Никогда в жизни наследства не получал, а теперь вот случилось. Несколько лет назад умер мой отец, и начался вокруг его завещания какой-то нехороший делёж. Я же, вслед Онегину, довольный жребием своим, устранился.
И вот, когда для симпатичных мне родственников дело разрешилось положительно, мой дядюшка повёз меня в давно осиротевшую квартиру.
Положил он передо мной красную коробку с орденами и бриаровскую трубку с янтарным мундштуком.
Вот это было королевское наследство. Настоящее, мужское.
Я приехал домой и докурил табак в трубке, что жил в ней много лет. И тут меня разобрало.
26 декабря 2001
История про то, что слово найдено
Понятия не имею, о чём шла речь, но то что сказал мой знакомец, мне жутко понравилось. Знал бы, как добавлять в мемуары, или-чёрт-его-знает-как-это-называется, добавил бы, но не знаю. Но это даже и к лучшему. Короче говоря, сказано было следующее:
Спросите у сытых журналистов, что с ними будет.
Я не журналист.
И далеко не всегда сыт.
И вообще — идите-ка в жопу.
И думайте там, кто вы после этого.
Спасибо.
27 декабря 2001
История про титры сериала
Увидел титры какого-то сериала. Оказалось, что Илью Вайнштейна играет Иван Похмелкин. Что-то есть в этом жизнеутверждающее.
27 декабря 2001
2002
История про коньки
Этим утром очень хотелось сложить из маленьких льдинок слово "Вечность". Правда, я на коньках не катаюсь.
1 января 2002
История о Конституции
Говорят мне:
— Съешь, Вова, севрюги. Иначе она испортится, а так лучше она погибнет в тебе, чем без тебя. Ну или ты погибнешь с нею. Всё ж прока больше.
Достал я хрена, севрюжины отрезал и задумался о Конституции. Вот, блин, думаю, великая сила у русской литературы — навеки обручены у нас Конституция и севрюжина с хреном. Навсегда, трам-пам-пам, навсегда.
1 января 2002
История ванных в новогоднюю ночь
Началось всё с того, что давным-давно я понял — наиболее эротогенными местами во всяких клубах являются площадки перед туалетами. Что происходит внутри этих помещений, на фоне фаянса, унылой кафельной плитки — понятно и неинтересно. Недаром там всегда висит злобный автомат по продаже такой же сантехнической резины. Но главное закладывается, вопреки физиологии, именно вне, а не внутри.
Продолжая исследования, я выяснил, что наиболее эротогенными местами в частных квартирах давно стали ванные. И вот, сразу после новогодних праздников, я заметил, что все мои знакомые чётко делятся на тех, у кого был сексус в эту новогоднюю ночь, и тех, у кого его не было. Только я хотел сочинить по этому поводу moralite, как вдруг мне позвонила некая барышня, которая, как оказалось, принадлежит к третьей категории. Она не была уверена в том, случилось ли с ней это, или нет.
Причём, количество людей, совершенно потерявших уверенность в сексусе, лексусе и прочих жизненных вещах, начало стремительно множиться. С тревогой ожидал я следующих звонков, поскольку неуверенные превратились из маргиналов в правящую партию.
Причём ванная превращалась в символ эпистемологической неуверенности. Эта неуверенность усугубляется тем, что ванная — одна из немногих комнат, в которых свет включается (и выключается) извне.
Мой приятель, неуверенно вспоминая собственную роль Деда Мороза, окончившуюся поздравлением хозяйки, что цеплялась за занавеску и ванный шкафчик, теоретизировал так. Дело в том, говорил он, что в советских домах туалет невелик и часто неважно пахнет. Ванная невпример лучше. К тому же в ней, кроме дыры (эвфемизм) есть и кран, который…