С Индией мы давно дружили, и дружба крепилась ракетами-носителями, дизельными подводными лодками и истребителями МиГ-21 в модификации "Копьё" и прочей шняки.
Однажды целый самолёт всяко разных положительных людей полетел продавать очередную смертоносную шняку в Индию. Самолёт этот принадлежал одной знаменитой компании по продажу шняки, все свои — вот они и полетели. Пить, конечно, начали прямо на взлёте. А путь был неблизкий.
Теперь посмотрим на этот визит глазами шнякопотребителей. Аэродром, почётный караул, самолёт рулит к ковровой дорожке. Тут происходит минутная заминка, поскольку аэродромные люди с пятнышком между бровей не успели подать трап.
Вдруг открывается дверь, и прямо на взлётно-посадочную полосу вываливается человек с портфелем. Шлёп! Он отряхивается, подбирает портфель, и, игнорируя почётный караул, трусит к аэропорту. Пауза. Вслед за ним из дырки в борту выпадает второй человек. Шлёп! Он подбирает разлетевшиеся бумаги, и, прихрамывая, тоже бредёт к зданию аэропорта мимо ковровой дорожки.
Люди с пятнышком между бровей подписали контракт тем же вечером.
15 января 2002
История о шняке № 2
Я очень люблю военные музеи. Много в них чего интересного. Вот, например, в Хошимине — по-старому говоря, Сайгоне, есть такой экспонат. Большой металлический лом, согнутый пополам под углом в тридцать градусов. Это, собственно, загадка — что это.
Если мне никто не ответит, то через недельку я расскажу что это.
17 января 2002
История об утилизации
У меня вот скопилось большое количество всяких детективов — и я задумался, как их утилизовать. В этот момент пришёл ко мне писатель Смуров и пожаловался на недостаток денег. Я ему выдал десять ненадёванных детективов. Говорю:
— Вот, Смуров, хочешь у метро продавай, хочешь — дари кому в обмен за обеды.
За это Смуров помог мне донести колченогий пианистский стульчик до антикварной женщины. Но детективов ещё оставалось.
В качестве наказания или благодарности Смуров позвал меня на своё русскоязычное православное радио. Много чего было там интересного, но потом, уболтав радиослушателей и ответив на ворох абсолютно идиотских вопросов, мы сели отдохнуть. Тогда Смуров рассказал следующую трогательную историю.
Он прогуливался по городу Одессе и зашёл в некий подъезд. Не пописать, а так, к какому-то жильцу.
На ровных рядах старинных почтовых ящиков были аккуратно написаны фамилии жильцов. А на одном из них к гордой фамилии Рабинович каллиграфическим почерком было приписано: "таки уже уехал". Ящик был забит ворохом опоздавших писем.
21 января 2002
История о садомазохистах
Звонит мне Хомяк и говорит примерно так:
— Владимир Сергеевич, а… А..! Я на балу садо-мазо… Кто из твоих знакомых… А! Ты говорил… А! Что какая-то твоя знакомая девушка… А!.. Должна быть здесь… Ты не помнишь… А!.. Её псевдоним… Аааа!
— Чё ты всё вопишь? — спрашиваю я.
— Да это меня плёткой хлещут. Приезжай скорее…
Это меня сразу насторожило.
22 января 2002
История о водопроводчике
Пришёл ко мне водопроводчик. Он был в строгом джинсовом костюме, если тот может быть строгим, а на голове идеально ровно сидела аккуратная фуражка. Был водопроводчик чисто, до синевы, выбрит и трезв до неприличия. Итак, ни одного пятнышка не было на его одеждах.
Это меня сразу насторожило.
23 января 2002
История про конопляное пиво
Мой приятель Хомяк разбил свой "джип" у меня же под окнами. В этот момент, или несколько позже он совершил открытие. Хомяк открыл, что пить можно не только вечером, но и в течение всего времени суток.
Это его обрадовало, и он решил делиться радостью.
Хомяк позвонил мне и сообщил, что ждёт меня в заведении N***, с печалью смотря на стопки с текилой. Там я его и застал.
За время моей дороги Хомяк познакомился с двумя официантками и уговаривал их отправиться в поход за конопляным пивом. Забегая вперёд, надо сказать, что чем-то его погоня за этим продуктом напоминала историю про русского купца, что выпивает четверть водки и чувствует, что не хмелеет. Тогда он выпивает литровая бутылку — тот же эффект. Тогда выпивается поллитровка. И, наконец, приходит пора чекушки. Натурально, водка бьёт в голову. Но купец несчастлив. Он с горечью думает: "Чего ж это я сразу чекушку не выпил? Такая была б экономия"…