История про старые времена
Я помню ещё старые времена = то как свистел и улюлюкал модем под столом, но телефонный звонок прерывал вдруг соединение. Тогда общение в Сети было робким и праздничным, как первая любовь. Работающий в dial-up за свои деньги как бы покупал друзей.
Это было оплаченное время, и оплаченное общение.
Повременные друзья, друзья с повременным доступом к ним.
Тут, правда, оказалось несколько хитростей. Один мой университетский друг, а смею вас уверить, у меня хорошие давние друзья, так вот — один мой друг сказал, что лучше всего мне существовать в одиночестве. За четверть века нашего знакомства мнение его не изменилось.
И дело не в романтическом одиночестве, которое призвано привлечь романтических особ (больше ни на что оно не годно, да и на это годно не весьма), а как раз в оптимистическом выводе, что тебе не скучно одному.
Так и с литературой — ты тренируешься, и вдруг обнаруживаешь, что этот вид спорта просто отменили. Не запретили заниматься им, а именно что спокойно отменили за ненадобностью. Скажут, что тренироваться можно и для себя, а там найти еще таких же упорных и соревноваться между собой, что рекорды не всегда достигаются под шум трибун. Но единоборства или шахматы отлично обходятся без зрителей. Да и в прыжках в длину можно найти мотивацию и обойтись без зрителей.
В те давние времена хрюкающих модемов, у меня был устойчивый круг знакомых на одном сетевом ресурсе с довольно пошлым названием, красными на белом соплями — но я время от времени заглядываю на этот уже практически мёртвый сайт. То есть, он не мёртв, но посещение напоминает визит эмигранта на Родину, где он вдруг обнаруживает вместо имения, где он барчуком гонялся за бабочками, унылое здание разорившейся автобазы, огороды и серые корпуса хрущоб, спускающихся с холма. Дом давно сгорел, роща вырублена — и старик, весь в соплях, идёт обратно к интуристовской машине.
Тут есть ещё один фактор. Секс. Мои тогдашние знакомцы были по большей части молодые, и для большей части был характерен избыток либидо. Да и что там, если пялишься в фотографию красивой женщины и ведёшь с ней неспешный разговор в ночи — ну как тут не подвинуться рассудком… Таких глупостей наговоришь, прости Господи.
Но тут вот ещё в чём дело общение после пяти должно крутиться вокруг какой-то работы — я знавал замкнутый масонский клуб Приготовителей Плова, Яхтсменов Высокой Корпоративности и Банное Сообщество высокой прочности. Вынешь занятие как магический стержень, всё рассыпется, будто Брюсова цветочная женщина.
Если не употреблять алкоголь, то видно, как рушатся связи вещей — и понятно, что именно он и связывал многие сообщества.
Со временем количество необходимых людей уменьшается. Как сказал мой товарищ К. "В Москве живёт тридцать человек, остальные — декорации".
Декорации могут быть и никнеймами.
Извините, если кого обидел.
09 февраля 2008
История про спутник
Отчего-то вспомнил, что у меня долго была спутниковая тарелка. Она была огромная, с полдома, впрочем и сейчас висит за окном.
Я помню, когда я вошёл к работягам, то они объяснили, что другой у них на складе не оказалось. Не дрейфь, хозяин, за те же деньги.
К деньгам я отнёсся с пониманием, да только всё же посоветовал на другом этаже окно не загораживать.
Так вот, через этот спутник я видел гениальную передачу про ковры.
Это был какой-то арабский канал — полчаса показывал мне ковёр (во весь экран, безальтернативно, в упор), а за кадром бормотали по-арабски.
Я сделал себе кофе, пописал, побрился — а там всё этот ковёр.
Вышел из дому.
Посмотрел вечером — тоже ковёр. Правда расцветка другая.
Мне стало казаться, что это настроечная таблица. Но всё же это могли быть новость — новости для глухонемых.
Извините, если кого обидел.
10 февраля 2008
История Прапушкина
Я вот решил посмотреть фильм Прапушкина. Если канал Россия одарил меня чудесным фильмом про Византию, так отчего ж не посмотреть Прапушкина.
Тем более, что я как-то в режиме реального времени комментировал фильм Праесенина. А тут Безруков — который и Христос, и Есенин и Пушкин.
Вот сидит Пушкин, а ему записочку несут — понятно какую. Он как-то скочевряжился и говорит только "Мерзавцы".
Действие скакнуло, и вот Государь Николай Павлович вызывает к себе Бенкендорфа и говорит: что за фигня? Чё вот за пасквиль у меня в руках? Но тот за словом в карман не лезет и говорит: