— Мы готовы заплатить, — заплакала изможденная странница.
— Ну наконец-то. И сколько?
— За полем у нас растет конопля. Если ее собрать и высушить она здорово пригодится в соседней реальности.
— Я согласен, — сказал мальчик. А собачка ничего не сказала ибо она была поражена жадностью и черствостью мальчика.
Они собрали вещи и пошли по дороге. На выходе из села им повстречалась одноногая одноглазая кошечка.
— Пошли с нами, — сказал мальчик. Кошечка ничего не ответила.
— Она глухая, — сказала собачка. С помощью языка немых она уговорила кошечку присоединится к ним. За три банки "Вискаса" кошечка согласилась сопровождать одноного мальчика собачку без ноги. Поскольку она имела класс "полукошечка-полумурка" ей позволялось есть сосиски. Также у нее было: +2 поедание мышей, +2 бала при выходе рассказа автора во второй тур на конкурсе "Грелка", +2 килограмма если съесть два килограмма.
Далее они долго брели по широкому полю. Неожиданно пошел дождь и снег. Началась лютая пурга.
— Не пойду дальше, — сказал собачка и легла на снег. Она стала жалобно кашлять и громко умирать. — Неужели я не могла подохнуть в родном селе под родным забором? Какого лешего я поперлась черт знает куда? Ведь все нормальные собачки давно спят в своих постельках и только я как полная дура бреду куда-то вдаль с одноногим идиотом который даже жениться не обещает.
— Милая собачка… — сказа мальчик.
— Ой господи за что мне эти испытания, этот дурацкий квест, маленький гонорар и куча приключений на задницу. Ну почему я должна тащится в неведомое село сама. О небо! О звезды!
— Милая собачка, — сказал одноногий мальчик. Если ты сука падла сейчас не встанешь я вырежу тебе печень и и пошлю тебя к черту.
— Кто тут звал меня? — перед мальчиком появился большой хвостатый черт.
— Это еще что за хрен с горы? — хмуро промолвила собачка поднимаясь.
— Ну здрасте… классику знать надо, — сказал черт. — Мальчик. Эй! Ты случайно душу не продаешь?
— Случайно продаю. Что дашь?
— Могу помочь с удачей, фортуной, везением. Выбирай.
— Что там насчет удачи?
— Идиот! Фортуну надо была выбирать! — сказала собачка и упала на снег. — О нет! Я больше на этих идиотов смотреть не могу без душевного содрогания.
— Итак. Вот тебе руль удачи в обмен на твою душу. — сказал черт.
— Вот тебе душа литературного персонажа в обмен на управление удачей, — сказал мальчик и хитро улыбнулся.
— Чувак… Ты меня нигде не дуришь? — недоверчиво спросил черт. — Где-то ты меня имеешь.
— Жизнь плоха без лоха. Иди уже… философ, — сказала собачка и запела грустную песню. Кошечка пустилась в пляс приговаривая. "Я по лесу шла, графомана нашла. Люли! люли! Грелка моя. Люли! Люли! Порватая!"
Мальчик сел на пригорке и распаковал упаковку.
— Инструкцию прочти, идиот, — крикнула собачка.
— Не учи ученого. Кхм… Корпорация "Свенлиб инк" утверждает что руль удачи готов функционировать и ежели его в Ородруин не бросать кое чего сумеет сделать. Вначале вы должны ответить на вопрос: сколько ног у персонажей рассказа "Про сабачку". Эй, собачка. Помоги мне. Я что ли на мехмате учился?
— Скажи восемь.
— Восемь, — сказал мальчик. Руль удачи взорвался в его руках и мальчик погиб.
— И сея пучина в один момент поглотила её, — с выражением сказала собачка.
— А у меня есть цветик-семицветик, — вдруг сказала кошечка. — Он желания исполняет.
— Что ж ты раньше молчала?
— А вы и не спрашивали.
— Украла небось?
— Нет, нет. Это мне наследство от дедушки. Правда цветик заколдованый. Можно загадывать только желания высокоморального плана.
— Жаль. А то бы в казино прошвырнулись.
— Цветик-семицветик. Хочу чтобы мальчик ожил.
— Мда… Проня Прокоповна вам передавали шо вы падлюка, — грустно сказала собачка.
Мальчик ожил и пнул собачку в живот.
— Скотина! Пошли квест выполнять!
— Видишь ли добрый мальчик. Никакого желания выполнять твой дурацкий у меня нет. 5000 знаков уже есть а больше мне и не надо.
На это и сказке конец. Так сколько же ног было у персонажей рассказа «Про сабачку»?
Извините, если кого обидел.
12 декабря 2010
* * *
Вот у меня возник вопрос.
Впрочем, нет. Сложно решиться: все мои знакомые, задавая вопросы о покупке чего бы то ни было, оказываются в ужасных обстоятельствах: к ним, помимо десятка ботов, приходит множество людей, которые ничего сказать не могут, а рады поговорить. Эти розовощёкие идиоты кричат: "Бери Филлипс!" — "Нет, бери "Нимфу"! — "Да какой же глазет у "Нимфы" — и сладу с этими людьми нет. Потом, конечно приходят один или два близких друга, но они всегда купили что-то приличное — но два года назад. А за два года этот товар исчез из Москвы.