«Лолита, Лорка, Лорелея», — пронеслось у меня в голове…
Извините, если кого обидел.
07 июля 2014
История про то, что два раза не вставать (2014-07-07)
Извините, если кого обидел.
07 июля 2014
История про то, что два раза не вставать (2014-07-08)
А вот, кстати, интересная подборка — во-первых, тут сразу две электрические схемы (зарядника, что заряжает батарейку для часов за трое суток и чудо выключателя на люстре). Вот кстати, совет насчёт лампочки — годный. Правда я застал такие лампочки, что лопались по краю цоколя, оставляя сам цоколь внутри патрона.
Извините, если кого обидел.
08 июля 2014
История про то, что два раза не вставать (2014-07-09)
Извините, если кого обидел.
09 июля 2014
История про то, что два раза не вставать (2014-07-09)
В общем, понятно чем кончается желание светской жизни ввечеру.
Двумя стейками и стаутом на фоне фейсбука.
Видит Бог, хотел провести вечер вне дома, в плясках по холмам и лугам, как фавн.
Ан нет, алкоголизм и чревоугодие.
В связи с ранее рассказанной историей, сидя дома, позвонил своему другу З. Мой однокурсник З. - большой учёный, любящий своё дело и точные науки. Рассказывали друг другу новости о мироздании (У меня есть свой приём утирать нос учёным, которые получают маленькие зарплаты несмотря на все регалии — я им рассказываю, сколько платят за книги). Но не в этом дело.
Я его расспрашивал о пылесосе. (Я хочу купить пылесос). И вот, слово за слово, я вспомнил своё вчерашнее изумление.
— Ты понимаешь, — говорю. — Нашёл длинный чёрный волос. Блядь! У меня не может быть в квартире длинного чёрного волоса!
— А мужского? — спросил он осторожно.
— Нет! — заорал я. — У меня дома не может быть никакого волоса! Я лысый! Ко мне не приходили мужчины с длинными чёрными волосами! Ко мне вообще такие люди не приходили!
Я, правда, вспомнил, что ко мне приходил психоаналитик С., но у него волосы короткие, и он всё равно не валялся у меня в кровати. Я вспомнил, но ничего не сказал З. о психоаналитике, и это был первый шаг в омут лжи.
— А сын твой Иван Владимирович?
Я повертел чёрный волос на пальце и сказал угрюмо:
— У него коротенькие светлые.
И тут он, как настоящий физик начал:
— Ну, знаешь, волосы сильно электризуются, он мог прилипнуть к тебе в магазине или в трамвае, и вот потом упасть в спальне или в ванной.
Я засопел в трубку.
В этот момент я подумал, что не напрасно живу один.
Я представил, как стою в коридоре и говорю:
— Дорогая! Видишь ли, волосы вообще сильно электризуются, иногда они могут прилипнуть в одежде, а потом отлипнуть. Скажем, в ванной… Или в спальне…
— Пиздец-пиздец-пиздец, — наконец закричал я беззвучно.
Я не смог бы произнести эту фразу.
Я понимаю, как она звучит.
Она сочится глупостью и унижением.
Она не имеет права на существование.
Проще признаться в несделанном.
Хуже только сообщить, что волос прилетел через окно.
И тогда мы стали прикидывать массу волоса и его скорость переноса ветром, если принять волос как негнущийся стержень нулевой толщины.
Извините, если кого обидел.
09 июля 2014
История про то, что два раза не вставать (2014-07-10)
Извините, если кого обидел.
10 июля 2014
История про то, что два раза не вставать (2014-07-11)
Извините, если кого обидел.
11 июля 2014
История про то, что два раза не вставать (2014-07-11)
Обнаружил забавную перекличку:
— Звякни, гвупый стагик, — вдруг задушевно сказал Най, — я тебе из кольта звякну в голову, ты ноги пготянешь.