Курсовая работа
Представьте себе, что вы в кромешной тьме, в коробке (именно коробке) из под чипсов. Вокруг вас все хрустит, запах едкий, и чтобы выбраться наружу, вам нужно есть. Проедать себе путь в мир. А вы совершенно ненавидите чипсы этого вкуса..
Есть барьеры, которые мы ни за что не хотим преодолевать, потому что они нам не нравятся. Не барьеры не нравятся, а пути перепрыгивания. Вот, например, бегуны на длинные дистанции - вы думаете почему они бегают? Убегают? Нет. Ничего кроме бега не умеют? Нет. Им нравится себя изнурять, испытывать дыхание. И их барьер - это резко остановится. Им это не нравится.
Так я думаю. Только я.
Но к чему я это все?
К тому, что мой барьер - это обыденность. Аля писать курсовую работу постепенно в течение 6 месяцев - это то, что мне ужаасно не нравится. А вот дотянуть до последнего - 2 недели, 2 дня, и тем самым устроить себе challenge, - вот это уже похоже на правду. И это происходит не потому что я безответственная. Не совсем поэтому, я бы сказала. А потому что я всеми фибрами своей души пытаюсь сделать жизнь особенной и значимой.
Успевать быстрее и лучше, чем другие люди. Шутить над тем, что я могу и вовсе не написать эту курсовую, чтобы просто проверить, а что будет и как на меня, не толерантную даже к четверкам, это повлияет.
Хочу испытывать себя, хочу поиграть со своим дыханием. Как бегуны на дальние дистанции. Как покорители Эвереста и как люди, теряющие все и находящие себя.
Ну да, вряд ли через не написание курсовой я стану, как они, но на секунду я их уразумею. Вот так.
В общем, теперь по фактам:
Сегодня я объявила всем своим одногруппникам, что начинаю писать курсовую и, может быть, у меня истерика.
До сдачи 35 страниц слава богу 14 шрифта, а не моего любимого 11 - 12 дней. Сейчас 21:17, и стадия написания моего К все еще не опознана.
"Да ну фигня какая-то. Элементарно!" - скажете вы.
Хах, я тоже так думаю.
Но что будет если я начну за день до конца..
Я только боюсь, что именно так и поступлю.
Хотя скорее всего я смогу взять себя в руки, смогу же?
А пока напишу вам о том, какого красивого кремого оттенка небо я наблюдаю в последнее время.
Когда в Питере наконец-таки наступает весна, и небо видно, оно незабываемо.
Рыхлая сладкая поверхность из сливок на синем торте, который нам в лица кто-то сверху кинул. Еси бы в меня каждый день чем-то подобным кидались, мне кажется, я была бы самым счастливым человеком на этой Земле.
Кинете в меня кусочек неба и завтра?
Четвертая причина
Кто готов поклясться в том, что ни разу в жизни не совершал что-либо неправильное?
Кто этот идеальный человек, который всегда с энтузизмом отвечает на соощения незнакомцев, никогда не обижается и не избегает людей, если не знает, как с ними себя вести?
Вот, например, четвертая причина почему человек может покончить жизнь самоубийством, которая в общем-то и есть все причины - это взаимное непонимание, страх и месть на этой почве.
Мы слишком много боимся. Боимся написать незнакомцу, с которым хотели бы познакомиться, потому что будем отвергнуты. Боимся долго не отводить взгляд, боимся слишком далеко зайти, боимся потерять важных ,и именно поэтому их теряем.
Четвертая причина - первопричина. Чертовщина.
В данный момент меня подбешивают сообщения моих одногруппников в чате. Окурительно и шуточки с енотиками. Я становлюсь менее толерантной. Более раздражительной. Нашу группу тружно назвать дружной или хоть как-то заинтересованной друг в друге. Я принимаю всех, но когда я вижу, что меня не принимают, я ретируюсь. Не стоит быть заинтересованной в таких людях.
Первое суждение всегда неверное, и не верьте всем этим мифам, которые говорят, что невербальные сигналы, составляющие 80% нашего восприятия других людей, не могут давать ложное впечатление. Могут.
Но раздражительность моя от резкой остановки дыхания. Это все моя преграда.
Сегодня я столкнулась с многими людьми, с которыми сталкиваться мне не совсем комфортно. Одного я хотела увидеть (того, кому писала), а от остальных я в прямом смысле убежала, поспорив с другом, кто быстрее добежит от универа до моста. Кинув быстрый взляд назад, я оттадалсь на волю питерских ветров. И как же хорошо мне былоооо. Убегать теперь мое любимое занятие. Хотя совсем недавно я ненавидела бегать.
И да, я не совсем честно, но выиграла этот забег.) Во всех смыслах.
А еще у меня сегодня в программе был замечательный вечер настольных игр в компании забавных людей. Которые позвали меня в кино. На которое я не пошла, потому что 359 рублей. А сегодя я и так с утра потратилась на билет домой. 7000 рублей, 1 пересадка, 5 часов, и я почти что в баньке-парилке и готова окунаться в привычные, скучные, но родные домашние воды. Впервые за 2 года в Питере я соскучилась по дому.
Где фанфары, шеренги оркестров и фейерверки? Это действительно событие. Я очень редко скучаю.
Но когда скучаю, вся вода моего тела готова вылиться наружу. Как я люблю говорить, душа болит.
Ох, как болит. Сегодня просто отрывки мыслей, как будто без темы. Не уверена, что она была до, но теперь уж совсем нет.
А нет, вот еще мысль. Мой однокурсник сказал, что мои 15-ти секундные стоорис вк - это ересь, и теперь он их не смотрит. Что я пытаюсь вложить в ежедневные 15 секунд: шутки, напрямую связанные с друзьями дня, напутствия нуждающимся, злободневные проблемы,