Единственное, что меня смущает в собственной теории - это, как понять, достиг ли ты уже этой "максимальной, но не наивысшей, ступени развития личности"?
Я думаю никак. Конечно, можно попытаться выделить в себе качества, которые оставались постоянными на протяжении всей жизни и не менялись даже в самых страшных жизненных ситуациях и отталкиваться от них. Однако даже если считать такие качества существенными для понимания себя, во первых, их выделить может далеко не каждый, а во вторых, они будут всего лишь фундаментом лестницы.
Других идей у меня пока нет. Может, у Вас есть что-то на уме?
Но то, что эту лестницу не так-то просто выстроить осознанно, не означает, что она не формируется неподконтрольно нашему разуму. Точнее, конечно, подконтрольно, но мы как простые людишки не достойны обладать подобным знанием. А уразуметь мы можем о готовности стремянки в небо через других людей. Вселенная пошлет вам того, кого нужно, когда сочтет вас достойным!
Когда вы встретите человека, с которым вы сможете быть на 100 на 100, по-настоящему на СТО процентов собой и даже больше, вы достигли этой ступени максимального развития. Вы красавчик, вы нашли себе пожизненного спутника и вероятность вашего счасливого существования растет в геометрической прогресии.
Вот сейчас я понимаю, что мне до моей максимальной ступени развития, как до небес..
но я хочу в небо.
очень.
Мне надоело
Мне ужасно надоело
Обида
Злоба
Печаль
Гнев
Страх
Беспорядочность
Порядочность
хаос
Эгоизм
Непонимание
Месть
Озабоченность
Угнетение
Отвращение
Ненависть
Они мне ужасно надоели
на них строится все черное этого мира
конечно, и белое на их фоне выглядит лучше
но почему нельзя белым поглотить все?
или как минимум делать совсем узкие и малозаметные черные полосы
Мне надоело, что в корне всего лежит наше желание получать все.
А это возмоооожно, но не через черное же.
Я люблю черный цвет. Я его обожаю. Мне даже нравится грязь. На коже, в фильмах, в других.
Вселенское разнообразие.
Но это же тоже может надоесть.
Мне надоело.
Я не говрою, что мне нечего больше сказать, просто мысли потоком бъютя под током. Мне не о чем мыслить в таком состоянии.
Я мало чувствовала в этом мире
В основном это
Волнение
Радость
Спокойствие
Гордость
Любопытство
Желание
Глупость
Ненависть к себе
Недостоточность
Беспардонность
Прямота
Острота
Глухота
И желание слушать
Слепота
И желание видеть намного большее
Отсутсвие сил
И желание поступать с собой строже
В этом списке нет так многого
Там мало черного и нет самого белого -
Любви.
От нее беги, не беги, она не приходит.
Мне никогда даже не хотелось кого-нибудь по-настоящему поцеловать. Я не целовала.
И все мои дурацкие мысли сводятся к такому желанию:
Я хочу, чтобы меня нашло то, чего я ищу.
И все мои мысли сводятся к строчке из собственной песни:
Я ищу твои черты в каждом проходящем мимо. Я верю, что найду.
Но когда - не имею понятия.
Найди меня.
Я себе надоела.
Впервые укутана
Все так просто для тех, кто просто делает.
Жизни смысл свой собственный не выдумывает.
Мне давно не было так холодно. Начало июня, а столбик термометтра в моей комнате упал скорее всего ниже нуля. Ему тоже не до меня. Я на пижаму одел штаны и сферху длинющую шерстяную толстовку. Ножки укрыла пледом, волосы распустила, чтобы еще теплей было. Ноутбук нагревает колени, но чтото меня ничего сегодня не греет. Даже сердца стука не слышно. Сегодня ледышка. И все еще хочется драться. Биться. Остановиться от самогнета. Хочу огнемета! Он меня согреет. Хочу в лес, у костра на кортанах сидеть и ручки греть под струны гитарные. В темноте. Хоть одна! Только дайте тепла!
Я писаа совсем недавно, что в нашем организме всегда около 36, 6 градусов, а это температура идеальная (по крайней мере для того, чтобы всегда в душе трава зеленая цвела). Я вот, что скажу, наш мозг может зиму устроить в теле одним щелчком. Не позволяйте ему. Как будто он есть наш злейший враг.
Да, на улице тоже ужасно холодно. И в комнате наверняка. Но сто проц я придумала себе свой холод в мозгах.
Я укуталась, спряталась, но все еще холодно жить. Каждое движение - импульс ветра, который заставляет трястить.
Ненавижу, когда на мне много одежды. Чем меньше, тем мне лучше. Чем меньше, тем мне проще и теплее.
Я все жду, когда я проснусь счастливая. Как это всегда раньше бывало на пустй почве.
Но вставать после снов о кровяных точках по полу мелькающих как-то не очень счастьевнушающе.
Я жду, когда надо мной возьмет верх левое полушарие, более или менее соображающее.
Я укуталась, холодно, и я в ожидании (явно напрасном), что меня прийдут и согреют.
К черту!!!!!!
Не надо меня согревать!
Я хочу драться!
А значит, я сама себя согрею!
Буду на себя злиться, пока себя не согрею!!!!!
Сама себя согрею!
Ни о чем париться не буду!
Все сделаю, и все как обычно сама. И с радостью!
Раскутываюсь, и перестаю себя бесить!
Иду драться!