Оно и к лучшему. Я ему не подхожу хотя бы своим характером. Для счастья достаточно на него смотреть, на моего идола, который вдохновляет на работу. Я журналист, если ты не знал, и учусь писать рассказы, которые публикую в газетах. А его появление изменило во мне все взгляды на любовь, и стала писать... не поверишь и я тоже не верю! - стихи. Трагичные, чувственные, с печальным концом стихи о неразделенной любви одной скромной девушки к прекрасному и открытому парню. Как ни странно, моя писанина нашла отклик от многих женщин и девушек, которые разделяют эти чувства. Правда же круто?
Ладно, не буду тебе врать. Это другим говорю, что круто, это начальству улыбаюсь, благодарно кивая, на самом деле на моей душе будто кошки появились и скребут своими острыми когтями до внутреннего кровотечения, отчего я задыхаюсь. Жутковато? Возможно, но ничего не могу поделать с тягой, что внутри меня разрастается, будто цветок под дождём. Внушаю себе, что мне достаточно просто смотреть на него и жить рядом, но нет... человеку свойственна жадность, которая сейчас во мне разъедает стенки души.
Я хочу большего. Хочу быть с ним рядом как девушка. Хочу почувствовать каждой клеточкой счастье. Я многого прошу? Наверное... вскоре, жадность меня погубит.
5 ноября 2014 года. Среда. Три дня в заточении собственных мыслей... три дня тяжелых раздумываний... три дня в одиночестве и тишине. Иногда в жизни стоит остановиться на пути и подумать, а всё ли в ней правильно? Правильно ли я живу? Есть что-то, что можно изменить в жизни? Вопросы... вопросы просто окружили с разных сторон, словно в хороводе, и не давали покоя все эти три дня, пока решимость не загорелась ярким пламенем в моих глазах.
Знаешь, я, возможно, пишу уже в последний раз тебе, за что извиняюсь, ведь ты на самом деле стал ближе, чем кто-либо в этом мире, стал дороже, чем просто какие-то исписанные листы в простом дневнике, купленном по дешёвке. Спасибо тебе за всё то время, когда ты был рядом и спокойной слушал... точнее читал мои бредовые мысли. Их было немного, но в них я излила всю себя.
Наверно, тебе кажется, что это предсмертная записка... может быть. Я, если честно, и сама не знаю, как изменится жизнь за один миг. Я решилась, что признаюсь в чувствах. Любовь? Нет, скажу, что он стал человеком, которому я готова раскрыться, и чувства впервые имеют белый и чистый цвет. Скажу, что влюбилась, и попрошу у него шанс... хотя бы просто один из миллиона шанс быть с ним рядом, добиться чего-то в жизни и измениться. Не ради него, а ради себя.
Всё... я заговорилась, и почему-то слёзы текут по щекам. Почему? А черт его знает! И ты не думай, что из-за расставания с тобой, ведь скорее всего ты в ближайшие месяцы окажешься в урне. Аха, да как я могу так поступить с тобой? Спасибо, дорогой дневник. И пока.
8 августа 2020 года. Суббота. И снова привет, дорогой дневник. Не ожидала, что почти шесть лет спустя я найду тебя на чердаке вместе со старыми книжками. Честно, это было так неожиданно, что до сих пор не верю. Странно, наверное, но я чувствую счастье, будто обрела богатство или вновь вернула нечто дорогое...
За эти годы многое изменилось. И лишь благодаря тебе, моему держателю гнева и ненависти, я смогла найти в себе силы это сделать. Знаешь что? А он тогда принял мои чувства и сказал, что будет ждать моих изменений, причем он помогал увидеть мир в новом свете. Не трудно догадаться о том, что же случилось с нами в будущем, да?
Я просто оставлю это запись здесь: «Это была мини-история в 7 записей о том, как из замкнутой девушки я превратилась в счастливую женщину и мать».
Каждый имеет право измениться и стать лучше. Своими усилиями или с помощью близкого человека. Главное - решиться. И тогда в конце обязательно ты обретёшь счастье.