– Постой… Паровоз… Не спешите… Колёса… ААААА!!! ГРЁБАНАЯ ГИТАРА, ПАЛЬЦЫ ЩИПЕТ!!!
Ваня отобрал у него гитару и начал петь:
– Вместо тепла – зелень стекла! Вместо огня – дым! И сетки календаря выхвачен день… Перемен – требуют наши сердца!
Все с кайфом послушали песни, и трудовик подарил Ване флейту которую он сам сточил.
– Нифига себе… Деревянная флейта?
– Ага!
– А я на ней играть не умею!
– Научишься!
– Ну… Ладно!
Ваня забрал флейту и начал есть чипсы. Все мы выпили по стакану и пошли одной дорогой домой. По дороге домой Папэ сказал:
– Давайте послезавтра ко мне в собственную качалку, которую я открыл недавно?
Айдар осознанно удивился:
– У тебя есть собственная качалка?!
– Да, недавно открыл.
– Ты сам построил?!
– …Да!
– …Ну ты хорош, сигма!
Папэшка сделал сигму, и она пожали друг-другу руку. Все согласились на визит качалки Папэшки. Данил спросил у меня:
– Слыш, Ега, можно я у тебя поночую? А то родители куда-то скрибдилизь, а сам не знаю куда…
– Конечно, братишка, ради друзей, нифига не жалко!
– О, спасибо тебе!
Костя еле как дошёл до дома, а Дэнчик поночевал у меня.
Рыбалка
На утро я почувствовал сильную вонь, как-будто в моём доме куча говна. Это Данил за ночь наперделся, а я должен всё это нюхать!
– Блин, Дэнчик, ты чо наперделся, пока я спал?!
Он был очень сонный.
– Это… Газ у тебя дома…
– Как газ может пердеть?! Вставай!
– Да… Дай поспать, Ега!
– Не дам, сегодня мне ещё на рыбалку надо!
– О, я с тобой!
– Ну… Ладно…
– Ура…
Днём мы выбирали, какие DVD-шки посмотрим. Я выбирал "Слово Пацана", а он аниме.
– Слушай… Может "Слово Пацана" посмотрим?
– Да вы задолбали со своим "Слово Пацана", давай аниме?
– Ну ты конечно предложишь…
– Аниме вроде норм…
– Не отрицаю, но "Слово Пацана" тоже хорош.
– Аниме лучше!
– Ты чё редан?
– Нет…
– Тогда чё ты всё аниме, аниме? Даже смотреть уже ничё не хочу.
– Тогда харэ, пошли рыбачить!
– Ща, только оденусь!
Мы вдвоём оделись и поехали на автобусе. Как только не успели мы туда сесть, тупой дед рассказывал нам свои историй…
– Слыхали про войну на Кану у нас?
– …Да…
– Там я воевал!
Эта война была где то в семнадцатом веке, а он нам трындит что-то…
– Я ещё в Великой Отечественной воевал… Там я помню мы немцев расстреляли, а дома дети, блин, "Барбоскиных" смотрят!
– Дед, "Барбоскиных" с две тысячи одиннадцатого показывали… Не трынди нам!
– Вы чё, шпана малолетняя?! Совсем краёв не видите?! Да я вас щас самогонкой с правой, с левой! Да!
– Какая малолетняя, нам восемнадцать! Только ему семнадцать, но фиг с ним… В этом году будет восемнадцать!
Бухой дед рыгнул и продолжает:
– Да вы, блин, офигели?!
Дед разбил бутылку самогона об пол и кондукторша нам такая:
– Вы чё бедного дедушку довели?
– Мы довели?! Мы его не трогали! Это он полез со своей с правой, с левой, самогоночкой!
– А ну-ка, быстро вышли с транспорта!
– Да с удовольствием, всё равно наша остановка!
Мы вышли с автобуса, и я начал разговор:
– Чё за тупые люди, блин! Совсем краёв не видят, только выёживаются!
– Да вообще, трындец!
– Может начнём рыбачить?
– Ладно.
Я достал удочки и червячков. Ведро достал Данил. Я наполнил ведро, а Данил нифига не делал!
– Дэнчик, харэ валяться, давай, готовь удочку, ща рыбачить будем!
– Ну океюшки…
Мы приготовили удочки, и я решил спросить о его личной жизни:
– Слушай, как у тебя там в жизни? Как у вас там, с Ксюхой?
– Да поссорились мы недавно…
– А чё?
– Да её просто задолбало моё бухло. Говорит, что я в быдло превращаюсь.
– Ха, бросай её нафиг!
– Да, я не знаю… У нас вкусы похожие… Я обожаю фонк, она тоже. Я люблю аниме, она тоже.
– Это всё розовые сопли! Друзья важнее!
– Знаю… Я ведь и так провожу с вами достаточно времени…
– Ну вообще да… Ты хорош чел!
– Ха, пустяк! …У тебя клюёт! Тащи!
Я поймал рыбу и отпустил её в ведро с водой.
– Слыш, Данил, завтра же у Айдара днюха…
– У Хасбика? Хах.
– Ага. Сначала в качалку, потом в клуб!
– Точно! Завтра же в качалку Папэшки…
– Слыш, Данил, у тебя там смачно клюет!
– Ого! Нифига, какая жирная, аж вытащить тяжело! Щука что-ли какая то огромная?!
Данил вытащил рыбу, и это была не рыба… Это Костян со своими шизанутыми приколами!
– Ааа! Костя, ты что-ли?!
– Нет, блин, Алла Пугачёва!
– Ты как так под водой был?!
– Да я ж с этой фигнёй с трубкой был! Решил поприкалываться…