ТЕОДОР: Хватит ругаться. Лучше скажите, что это такое.
ОКТАВИУС: Повелительница сказала, что с помощью этого приложения люди могут общаться на расстоянии. А нам отдала свои старенькие телефоны… Ну, вот я тут.
ДЖЕД: Ничего себе старенькие! Да твой в сто раз круче моего!
ОКТАВИУС: Смотрите, грамматика прорезалась. И вообще, чего ты тут сидишь? Приходи в мою диораму, так поговорим.
ТЕОДОР: Кстати, а что такое ник и зачем его придумывать? Мне нравится мое имя.
в группу добавлен пользователь Фараон
ФАРАОН: О, всем доброго времени суток.
ДЖЕД: Смотрите, наш приватель тоже тут. Что из саркофага тоже пишут?
ФАРАОН: Вы не представляете, как тут душно.
ДЖЕД: Так напиши Шпале, пусть выпустит!
в группу добавлен пользователь Romano
ROMANO: Простите, не могу никого выпустить, заболела, сижу дома, кашляю и сморкаюсь.
ДЖЕД: То-то в музее слишком тухло!
ОКТАВИУС: Не тухло, а скучно! Алесса, научи его писать нормально, а то у меня скоро кровь из глаз пойдет от его писаныни.
ДЖЕД: Ха-ха, сам только что опечатался, а на меня колесницу катишь!
ОКТАВИУС: Да иди ты…
ТЕОДОР: Алесса, все в порядке? Лекарства, продукты нужны?
ROMANO: Спасибо, Тедди, все есть. На неделю хватит.
ДЖЕД: НЕДЕЛЮ?! Что мы тут без тебя будем делать неделю?!
ФАРАОН: Тут душновато…
ROMANO: Кто-нибудь, выпустите нашего правителя, а?
ТЕОДОР: Джедидайя? Октавиус?
ДЖЕД: …
ОКТАВИУС: …
ТЕОДОР: смайл рука-лицо
в группу добавлен пользователь Рыцарь
РЫЦАРЬ: Всем приветик!
ДЖЕД: Кто дал этому королю Артуру телефон?
РЫЦАРЬ: Ларри подарил на День Рождения, а что?
ДЖЕД: Окти, напомни мне, чтобы я поговорил с Гигантором.
в группу добавлен пользователь Гигантор
ДЖЕД: Легок на помине злой смайл
ГИГАНТОР: Что я такого сделал? И почему никто так и не выпустил Акменра?
ФАРАОН: Вы себе не представляете, как там душно…
ТЕОДОР: Лоуренс, все в порядке, я уже.
ГИГАНТОР: Не успел войти в чат, а тут уже срач. Хорошо, что Никки тут нет.
в группу добавлен пользователь Ник
ГИГАНТОР: Сглазил…
НИК: Все нормально, пап, мне уже 12 лет. Как вам современные технологии, ребят?
РЫЦАРЬ: Шикарно, мой друг. Я, например, столько интересных мест посетил. Интернет крутая штука!
ТЕОДОР: Не могу не согласиться.
НИК: Вы серьезно забыли выпустить Ака? Он же задохнется!
ФАРАОН: Все в порядке, сын Хранителя Бруклина. Переоденусь и приду – надо кое с кем поговорить подмигивающий смайл
ДЖЕД: А че сразу я? Я не сторож
ОКТАВИУС: Алесса заболела, ее не трогаем.
ROMANO: Хоть я лежу, я все еще могу печатать. Что там у вас происходит?
ОКТАВИУС: Повелительница, Джедидайя Смит отказывается соблюдать правила приличия и грамматики. Хотя что еще ожидать от ковбоя?
ДЖЕД: Извините?!
ROMANO: Интересная будет ночка…
в группу добавлен пользователь Макфи
МАКФИ: Что здесь происходит, черт позьми?! Кто заболел? Кто стал королем Артуром? Кто-нибудь объяснит, что тут творится? Лоуренс!
ГИГАНТОР: Алесса заболела, я ее подменяю. А народ открыл для себя такую вещь, как переписка в Интернете. Джедидайя ругается, кто дал Ланселоту мобильник, а Рекси и Трикси пытаются его сожрать.
НИК: Ого, какие страсти!
ГИГАНТОР: Так, все, детям тут не место!
пользователь Ник удален из группы
ФАРАОН: Директор, я сейчас все объясню.
МАКФИ: Для начала потрудитесь объяснить, какого черта весь музей ожил!
проходит где-то часа полтора за объяснениями
МАКФИ: Нет, нам точно нужен еще один саркофаг. Для меня!
ТЕОДОР: З…зачем?
МАКФИ: С такой работой меня ждет инфаркт раньше срока. Мои экспонаты сидят в Интернете и переписываются с мобильников!
ГИГАНТОР: Директор, ребятам было интересно, что такое Whats’app.
ДЖЕД: Так вот как это называется делает селфи с задумчивым лицом и отправляет
МАКФИ: Кто вы такой?!
ДЖЕД: Я зовусь Джедидайя и пишу вам из диорамы Запада. А вы, видимо, как раз тот злой директор, который чуть что грозится уволить нашу Шпалу и лишить Гигантора премии?
ОКТАВИУС: Джед!!!
ГИГАНТОР: Джедидайя, свали из чата, а?
МАКФИ: Нет уж, он останется здесь! Как и вы все! Где ночной сторож?!
ROMANO: Дома, с гриппом.
МАКФИ: И кому теперь успокаивать всех?
ФАРАОН: Я могу. А Хранительница Рима пусть выздоравливает.
МАКФИ: А, так вы та мумия, что выпрыгнула на меня из саркофага?
ФАРАОН: Я не знал, что вы там стоите.
в группу добавлен пользователь Правитель
ФАРАОН: Только не это смайл, бьющийся головой о стену
ДЖЕД: Кто дал Камунра телефон?!
ПРАВИТЕЛЬ: Его уже нет, хе-хе. Думали, можете скрыть от меня что-то?
ОКТАВИУС: Директор, уберите его из чата. Он нам чуть Ларри не угробил.
ТЕОДОР: Никакой драки!
РЫЦАРЬ: Как будто кто-то способен драться через телефон.
ДЖЕД: Слышь, Ланселот, ты же реальный рыцарь. Побей этого злодея.
ТЕОДОР: Никто никого бить не будет! У нас тут мирная группа!
ПРАВИТЕЛЬ: смайлик сама невинность
ROMANO: Вовремя же я заболела.
ПРАВИТЕЛЬ: Что такое? Мой братец остался без девушки?
ФАРАОН: Как жаль, что я не могу тебе врезать…
в ответ на это Камунра кидает блюющий смайл
МАКФИ: Господи боже, вы еще кто такой?
ДЖЕД: Старший брат Ака, который хотел всех нас отправить на тот свет. Погодите, с хрена ли он в чате, если должен быть в Смитсоновском?
ПРАВИТЕЛЬ: А я с этой ночи теперь живу с вами смайл с языком
ФАРАОН: Какой идиот додумался привезти его сюда?
Макфи хочет что-то ответить, но вовремя вспоминает, что он и додумался. Видимо, зря
ГИГАНТОР: Еще одна выходка – выкину в окно.
ПРАВИТЕЛЬ: Ой ли, Ларри Дейли? Что ты сделаешь, твоей подружки-то тут нет три смайла с языком
в группу добавлен пользователь Амелия
ДЖЕД: Да блин, это была приватная вечеринка для нас с Окти!
АМЕЛИЯ: Не жадничай, ковбой. Где твой кураж?
ДЖЕД: Директор, кто еще придет?
МАКФИ: Так, все, я за корвалолом!
пользователь Макфи покинул чат
ДЖЕД: Вот что вы наделали! Довели человека до сердечного приступа!
АМЕЛИЯ: Я тут полистала… Боже, что здесь происходит? О, Ками тоже здесь
ФАРАОН: блюющий смайл
ДЖЕД: И это наш фараон? Ак, что с тобой?
ГИГАНТОР: Так, братья, хватит уже смайлами бросаться. Лучше скажите, что думаете.
пользователь Гигантор присылает картинку
ТЕОДОР: Господи, Лоуренс, где вы до такого додумались?
ROMANO: Ларри, не ожидала от тебя.
ДЖЕД: Вау, Гигантор, ты жжешь
ОКТАВИУС: Где ты такое тату нашел?
ГИГАНТОР: Просто захотелось тату набить. А что, у Алессы тоже есть.
ДЖЕД: Где? смайл, невинно моргающий глазками
пользователь Romano кидает свое фото, где тату в виде волчьей головы набито на лопатке. При этом на самой Алессе нет верха, фото сделано, когда она отвернулась от камеры
ДЖЕД: Фью-фью-фью
ФАРАОН: Так, удалили это фото быстро!
ПРАВИТЕЛЬ: Что такое, боишься, что кто-то западет на твою подружечку?
ФАРАОН: Алесса, удали!
ROMANO: Какие все тут нежные. А у меня еще есть смайл с языком
пользователь Romano кидает еще три фото с тату: одна на щиколотке, другая на шее, третья на бедре