Ну и что прикажете делать?
Отказаться от десерта значит нанести смертельную обиду доброму человечку. Съесть десерт значит нарушить все мыслимые и немыслимые правила гигиены, соблюдение которых в Индии - непреложное условие выживания в кишечножелудочном газавате. О том, что вместе с призраком гепатита перед моим взором в этот момент проносились смутные реминисценции на тему гал-люциногенных грибочков Дона Хуана, я даже не заикаюсь.
Удивительно все-таки, как медицинские соображения решительно размазали по мозговой подкорке духовные порывы и благородные творческие переживания: "А не пойти бы вам всем в тунгус-заде! Выживание, блин ьber alles!"
Истина, однако, проявилась не в этом миге малодушия, а в последующем телодвижении: я взял десерт из рук свами, запихал в рот и пробормотал: "Дханьявад!"
Мой компромисс строился на незамысловатой хитрости:сейчас свами отвалит к своему костру, я же потихоньку коричневую каку в кусты-то и выплюну! Куда там! Свами-зараза продолжал стоять истуканом, лупить свои безумные зенки и радостно напевать Махамритьюнджаю.
Доктор Менгеле, блин! Ждет, когда начнется агония!
Отступать некуда - с кислой миной жую десерт: короткий горловой спазм и коричневый комок с орехами отправляется по пищеводу в тяжелый путь.
Будем надеяться - не в последний! Свами Джаганатх удовлетворенно хмыкает: "Омм, шанти, шанти!", ухмыляется и уходит доделывать чай. Я мысленно считаю сердцебиения, занимаясь самообманом:"Вода, ну конечно вода, какая к черту слюна…"
Потом мы пили чай с молоком и разговаривали. Как водится - о божественном происхождении мира, других разговоров со свами вести не получается.
Под занавес Джаганатх извлек из пещеры пухлый блокнот, от корки до корки исписанный адресами друзей - видимо, прошедших, подобно мне, крещение коричневым десертом.
Больше всего в блокноте поразило непропорциональное обилие русской публики: тут тебе и Оля, и Таня, и Лена, и Игорь, и Олег, и Андрей, и три Сергея - все сплошь @mail.ru, @yandex.ru да с мобильными кодами 916, 903 да 926. Поистине, наши соотечественники (и соотечественницы) наделены особым даром нарываться на приключения.
Подлинная тайна блокнота Свами Джаганатаха открылась только вечером. Мои друзья - Джайант, Майанк и Рам, - едва бросив взгляд на фотографию свами, прыснули со смеху: "Где ты только нарыл такого обдолбанного чувака?" Оказывается, местные ришикешские свами специализируются не только на духовном росте и приобщении к божественной мудрости, но и на распространении травки: едва стемнеет, а уж к пещерам святых отшельников робко подтягиваются струйки бледнолицего десанта - "попушить", как выражаются сербские братья.
Учение Дона Хуана в действии. Аминь!
Пока друзья весело гоготали, я обмозговывал вероятные последствия своей духовной любознательности: а ну как заявится по весне Свами Джаганатх в первопрестольную с гашишной начкой в оранжевой котомке! Ясен перец, с таким выражением глаз внуковскую таможню ему не пройти. Одна незадача: мой адрес, мыло и мобильный телефон красуется аккурат на первой страничке его культового блокнота! Что бы вы подумали на месте майора Шмарова? Правильно: список заказчиков, блин!
Айтишный шматок "Голубятни" сегодня - в струю расслабленный. Не терпится рассказать о железяке, которая не только украшает мою индийскую зимовку, но и поражает воображение мощью, скрытой под непритязательной внешностью.
Ladies and gentlemen, мыльница Fujifilm Finepix F100fd!
Прошлой зимой я снимал на Nikon D80, получая удовольствие от зеркального качества, перемежаемое досадой из-за невозможности использовать громоздкий фотоаппарат в определенных ситуациях. Дело даже не в том, что зачастую бывает лень таскать на груди полуметровую фаллическую дуру (с объективом AF-S Nikkor 70-300mm), а в том, что люди, как правило, пугаются зеркальной техники. Индусы, в отличие от европейцев и американцев, в массе своей любят фотографироваться до самозабвения:множество раз, едва завидев в моих руках камеру, случайные прохожие начинали тут же прихорашиваться, поправлять волосы и позировать.
Почти любая спонтанная фотосессия заканчивается лучезарной улыбкой и искренним "Thank You!" - индусским аналогом московского "Х… ты тут расщелкался?!" Тем не менее бывают ситуации, когда громоздкая зеркальная камера людей смущает, особенно если они находятся в состоянии эмоционального взвода:нервничают, ссорятся, неудачно перепрыгивают через лужу, молятся в храме… В этот момент ничего лучше качественной мыльницы не придумаешь:едва уловимым движением руки извлекаешь ее из кармана, незаметно спускаешь затвор и, прежде чем окружающие успевают что-то заподозрить, прячешь обратно.
Моя предыдущая мыльница - Canon Digital IXUS 850 IS - прослужила верой и правдой два года, продемонстрировав сносное качество при ярком дневном свете, удручающее - в закрытом помещении, неприемлемое - при ночной съемке. В последнем случае на изображении по всему кадру возникали бледно-серые пятна - чудовищный артефакт, вызвавший бурю негодования пользователей на всех мировых форумах.