Таким образом получается, что, во всяком случае, применительно ко мне, приобретать телефон не имеет смысла, - вполне довольно обойтись и модемом, тем более что он имеет и все возможности телефона, кроме разве полной мобильности: на экране компьютера вы видите нарисованный телефонный интерфейс, возможность очень комфортабельно обмениваться эсэмэсками (которые, увы, практически не ходят), а также - используя гарнитуру - звонить и принимать звонки. Увы, мне пока известны только два устройства, поддерживающие EV-DO: упомянутые в начале «Огорода» телефон и модем, - и оба сравнительно дороги: первый - в районе пятисот двадцати долларов, второй - без доллара триста, и вокруг - никакого конкурентного давления. Впрочем, если рассчитывать на год-другой, первоначальный вклад так или иначе растворится в оплате сервисов, как это было, скажем, с фотоаппаратами «Полароид»…
Кстати о звонках. Теоретически (и примерно в половине случаев на практике), когда ты сидишь в Сети, звонки и принимать, и производить возможно. Правда, на момент разговора передача данных приостанавливается, - но без разрыва линии, так что, по окончании разговора, продолжается сама по себе. Практически же телефон, передающий данные, то и дело оказывается из внешнего мира «занятым».
Так или иначе, а от работы с «быстрым мобильным Интернетом» я получил за эти недели очевидное, почти тактильное удовольствие и готов списать все подмеченные мной недостатки на болезни роста, у которых, - будь на то воля провайдера, - есть все шансы в самом скором времени исправиться и сделать таким образом российскую реализацию протокола CDMA2000 1x, особенно - в связке с EV-DO, - мало что конкурентоспособной - весьма и весьма привлекательной.
Для наиболее продвинутых мобильных юзеров.
ГОЛУБЯТНЯ: Огород для форрестгампов
Автор: Сергей Голубицкий
Сегодня мы будем вольготно топтаться на сопредельной территории и разыгрывать commedia del’arte имени товарища Антонелло. Уверен, парнокопытный камрад не обидится - уж больно разнятся наши целевые аудитории. Читатель «Огородов» - дотошный старпер, предпочитающий медленно спускаться с гор и портить корову за коровой, предварительно подвергая каждую всестороннему осмотру с характерным цоканьем языком и причмокиванием («Вах-вах-вах, какой компонентный кабель за 250 долларов!»), в то время как читатель «Голубятен» - поверхностный got-no-timer, безответственный hater учебных курв, не лишенный при этом шарма перфекционизма. Именно для такого читателя раз за разом я готовлю микроциклы колонок, посвященных решению насущных проблем в приземленном житейском ключе: «Тактильная сага», «За стеклом», «Софт для мозгов», «Glasperlenspiel».
Грядущая серия - «Огород для форрестгампов» - призвана быстро, надежно и легко разрешить одну актуальнейшую проблему современного выпендрежа, которая лучше всего формулируется бытовой зарисовкой. Представьте, что вы отправились с близкими друзьями на пикничок, захватив цифровую видеокамеру (полагаю, в околоайтишной среде она давно уже не роскошь, а повседневный атрибут). На пикничке вы наснимали позорной (с точки зрения профессионала, разумеется) мути минут на тридцать - во всех фасах и анфасах жену друга, ребенка друга, собаку/хомяка друга и самого друга. Вернулись всей компанией домой и - оба-на! Тут самая неприятка и приключилась: «Хотым! - слаженным хором возопил целиковый кагал близких друзей. - Очень хотым! Сейчас! Здесь и сразу! А домой уйдем только с DVD-болванкой подмышкой!»
Случалось с вами такое? Нет? Значит у вас еще нет цифровой камеры, которая подобна автомобилю: не успели купить, как уже превратились в бесплатного шофера для ближних и дальних родственников, а также ближних и дальних друзей-приятелей, которым постоянно требуется что-то перевозить, отвозить, а то и просто покататься. По крайней мере в моей жизни родственно-дружеское «заламывание рук» случается сплошь и рядом на уровне как автомобиля, так и цифровой камеры.
Итак, формулируем проблему, решение которой попытаюсь дать в ближайших двух-трех колонках: «Как за час выдать под ключ прожженную болванку с готовым DVD-фильмом, причем сделать это с нулевой учебной курвой». То бишь - не читая пятисотстраничных мануалов, не разменивая сутко-ночи на изучение совершенно непостижимых и сложнейших на уровне нюансов программ нелинейного монтажа и DVD-авторинга, а также не забивая голову мусором альтернатив и бесконечных споров на тему «что лучше - Adobe Premiere или Ulead Mediastudio». При этом, разумеется, желательно использовать не позорное штатное сусло Windows Movie Maker, а серьезные инструменты, за которые не придется краснеть перед собой даже самому изощренному перфекционисту (коих, надеюсь, большинство среди читателей «Голубятен»).
На уровне теории ответ на поставленную задачу очевиден: избежать учебной курвы можно только за счет жесткого (безальтернативного) алгоритма, которого и надлежит придерживаться во всех случаях жизни. На уровне практики алгоритм создается методом множественных проб и ошибок и интенсивного тестирования альтернатив - чем, собственно, я и занимался последние три года (с момента обретения цифровой камеры). Десятки конкурирующих программ, вариаций на тему капчеринга и кодирования, а также дюжина конфузных ситуаций, когда публичные демонстрации перед знакомыми оборачивались тотальным парафином, заставили меня в конце концов отказаться от дальнейших поисков Св. Грааля, отлить в окончательную бронзу жесткий алгоритм работы и безоговорочно прикипеть к нему всеми фибрами души.
В основании моего алгоритма лежит глубокое философское откровение, кое от души желаю как можно скорее пережить и всем своим читателям. Откровение звучит так: «Я не Пазолини». Осознание любительства в определенной творческой области (в нашем случае - в документальной кинематографии) заключается не в оценке глубины состояния неПазолини и не в мере ламерства, а в констатации самого факта, а именно: сколько бы я ни пыхтел, сколько бы ни пыжился, ни лез из кожи вон, ни читал умных книжек, ни занимался подражательством и эпигонством, никогда в жизни мне не удастся вырвать образцы своего творчества из мертвой хватки дилетантства и провинциализма. Осознав это, вы сразу же совершаете гигантский скачок в сторону Стиля и Вкуса, поскольку нет на свете более жалкого зрелища, чем караоке, программа «Сам себе режиссер» и прочие формы тошнотворного навязывания окружающим своего воинственно-любительского убожества. Уверяю вас: за свою безответственную фразу о «десяти минутах славы» Энди Уорхолла варят черти в аду!