Как всегда, все началось с вожделения железяки. На сей раз - двухгигабайтной карты microSD. Price.ru указал на помянутый гипермаркет и двух безымянных конкурентов. Цена у конкурентов сильно хуже, а на поверку - так и вообще ничего в наличии, лишь знакомое прохиндейское: «На складе, понимаешь, кончились!» Звонок в Sunrise бодрит оптимистическим чики-поки: «Товар в наличии. Цена не изменилась. Приезжайте!»
Район Савеловского вокзала, но - не привычный компьютерный рынок, а где-то типа рядом. Паркуюсь, осведомляюсь у прирыночного афени: "Улица Складочная? - Смотрит не то с сожалением, не то с сочувствием. - В подземный переход, первый поворот направо, потом прямо - до самого «Станколита». Иду. Оглядываюсь по сторонам и постепенно осознаю, что погружаюсь в какую-то иномерную реальность: слева и справа железнодорожные пути, полоса отчуждения, затем заборы из рабицы, вереница безликих и бессмысленных торговых точек, торгующих никчемной китайской никчемушностью. Иду три минуты. Иду пять минут. Иду пятнадцать минут. Нескончаемая тропа, заманивающая в трущобы легендарных промышленных гетто, своей враждебностью дает сто очков форы гарлемскому пустырю, на котором так пострадал в молодости персонаж Эдика Лимонова.
Через километр (по ощущению - десять) из промежности пакгаузов свисает вывеска: «Станколит». Так вот он какой - легендарный чугунолитейный Кощей с воткнутой в яйцо иглой Гипермаркета! Тесная консерва парковки. Плотные штабеля автомобильных шпрот. Шальная мысль: «Эти-то как сюда пробрались?!» Озираюсь по сторонам: во всей обстановке что-то непривычное, не поддающееся рационализации и оттого вызывающее внутреннее беспокойство. Внезапно осеняет: вместо типичного для крупных торговых центров ажиотажа на площади перед Гипермаркетом - горстка оцепеневшей публики. Публика никуда не идет, никуда не спешит, в глазах - бесконечное удивление и тоска, знакомая по фильмам Джорджа Ромеро и аэропортовским затеряшкам в дни густого тумана.
Вхожу внутрь… Ааааа! Что это?! Умерщвленная туша заводского Гаргантюа упирается теменем в мутный стеклянный купол. Анахронизм труб, коммуникаций, отдушин и воздухозаборников оплетает внутренности «Станколита», иссеченные на высокотехнологичные кабины, каморки и терминалы. LCD-мониторы по периметру опоясывают торговое пространство, пугая шальных прохожих невостребованными глазницами. Амфитеатр мониторов замыкает на себя сухожилия стендов с DVD-плейерами: «Бебекашки», «Витьки», «Самсунги». За плейерами - колумбарий микроволновок. За колумбарием - телевизоры. За телевизорами - канцтовары. Голова идет кругом. Ограждения, кассы, перила, опять мониторы. И охранники, потомки соломенных Страшил и железных Дровосеков, всплывающие там и сям из макового тумана новой «Страны Оз». На лицах охранников - удивление и тоска. Куда податься? Что делать? Как сыскать в скопище тостеров и домашних кинотеатров мою малютку microSD?!
Оказалось, что стенды бытовых товаров - даже не притвор, а паперть Первой Церкви Утварелогии. Место алтаря занимает стеклянная букмекерская контора. Никаких тебе товаров «на пощупать» - голая виртуальность компьютерных терминалов. Сотня мониторов по центру, три дюжины окошек по периметру - для приема ставок на фантасмагорическом дерби. ЧТО ДЕЛАТЬ?!
По традиции кинематографа ускоряю для читателя реальные полчаса, затраченные на постижение внутренней логики IT-алтаря. Она такова: отправляешься к менеджеру в конце зала - молодому человеку с застывшей навечно маской удивления на лице, - берешь у него регистрационный талон. Подходишь к свободному монитору, регистрируешь талон с помощью виртуальной наэкранной клавиатуры. Рыщешь по веб-каталогу в поисках нужной компьютерной железяки, ради которой, собственно, и явился на поклон в ПЦУ. Кладешь товар в виртуальную корзину. Прописываешь корзину на свой регистрационный талон. Не дай бог, перепутаешь последовательность или пропустишь шаг алгоритма - можно смело начинать с начала. У меня, например, после седьмой попытки на регистрационном талоне оказалось товаров на 29 тысяч рублей - подцепил случайно чужую корзину!
Если все срослось, бегом в кассовое окошко: расставаться с деньгами в обмен на талон для получения товара. Из букмекерской конторы поток бедолаг плавно перемещается в вестибюль ожидания, украшенный двумя табло, на котором ползут в четыре рядка цифры - номера талонов с указанием секций формирования заказа.
И где ж тут «Бразилия»?! - вправе возмутиться читатель. Ну трубы, ну завод, ну не лучшее место для торгового центра - эка невидаль! Антиутопия-то никак не рисуется. Почему? Не хватает связующего раствора - того самого космического удивления, только и способного оживить полотно Терри Гилльяма. Удивления? Не проблема - ща устроим!
Первые пятнадцать минут я провел у электронных табло даже с любопытством: цифирьки бегают так быстро, что боишься на секунду отвлечься - вдруг пропустишь? Бывалые успокоили: информация по формированию заказов хранится в системе больше суток. С чего бы так долго? Чудеса да и только. Следующие пятнадцать минут посвятил изучению автоматов с напитками и бутербродами, расставленных тут же в вестибюле ожидания. Надо полагать - на случай, если возникнет желание подкрепиться. С чего бы этому желанию возникать? Чудеса да и только.
В третьи пятнадцать минут случилась беда - ненароком подслушал разговор двух мужиков: «Смотри, Коль! Уже 2 часа 10 минут стоим!» Спокойненько так сказали, без истерики, без бунта. С величайшим лишь удивлением.
ЧЕГООООО?! 2 часа 10 минут в очереди за… За чем, кстати? «У вас заказ большой?» - робко интересуюсь с надеждой услышать список из десятка наименований. «Какой там большой! Футляр для фотокамеры да адаптер питания». «Ха! 2 часа 10 минут! - раздается за спиной веселый голос другого прихожанина ПЦУ. - А 3 часа 10 минут не хотите?!» «Это кто - вы?!» «А то кто же! Получил талон в 11 часов ровно, сейчас уже 14:10».
Хлопаю тарелками вылупленных глаз, не приходя в сознание и еще не уверовав до конца в привалившее счастье, опрашиваю подряд подтаблошную публику: час тридцать, два пятнадцать, три, три, два сорок! Со своими жалкими 45 минутами я не тяну даже на неофита. Так - оглашенный.
Не помню, было ли в «Бразилии» Министерство Правды. В ПЦУ - оно есть: в нижней строке табло красуется гордая обмануха: «Среднее время формирования заказа за последние шесть часов - 34 минуты». Разве бывает IT-религия без чудес?
Разумеется, я прервал маразм, получил от рядом сидящей (видимо, как раз для таких случаев) барышни с удивленными глазами штамп в талон, по которому в букмекерской конторе мне вернули деньги обратно. Пока мотал пешкодралом обратный километр, бился над загадкой: «Почему остальные бедолаги в очереди не уходят?! Почему готовы прожигать три часа своей бесценной жизни на ожидание дурацких железяк?!»
Иллюзию ответа подсказал Савеловский компьютерный рынок, куда забрел на обратном пути в поиске пресловутой microSD. Карты емкостью 2 Гбайт ни у кого не оказалось. Большинство продавцов даже не слышало, что такие уже выпускаются, - 1 Гбайт пожалуйста, а 2 Гбайт - нет. Добавьте сюда результаты поиска на Price.ru и вы поймете, по крайней мере внешнюю, причину, по которой люди согласны часами торчать в очереди. И, разумеется, цена. Система терминалов и полного самообслуживания, помноженная на гигантский размер оптовых закупок, не могла не сказаться на стоимости товаров - цены в гипермаркете Sunrise Pro более чем конкурентоспособные.