А корреспондент, написавший ту статью, был, как нарочно, в командировке.
Казак долго бродил из кабинета в кабинет с лимонкой в руках, приглядываясь к журналистам.
Некоторых — с его точки подозрительных- спрашивал:
— Жид, что ли?
— Да нет, — отвечал подозреваемый. — Русский.
— А фамилия какая? А мамы? А бабушки?.. Гм… В самом деле — русский… Ну, ладно. Живи.
Корреспонденты информационного отдела в день сдачи газеты нажрались и чуть не сорвали выход газеты.
На планерке их всех выдрали и предупредили:
— Еще раз такое повторится — уволим по статье.
И вот на следующий день, ровно в девять часов, весь отдел был на рабочих местах и старательно готовил материалы в следующий номер.
В девять часов двадцать минут один корреспондент глянул на часы и произнес, ни к кому в частности не обращаясь:
— Ну что, мужики, гонца пошлем?
Отдел обмер.
Потом на корреспондента заорали со всех сторон:
— Ты че, Андрюха, совсем офонарел?!..
— После того, что было вчера?!..
— Да нас всех, на хер, выгонят!..
…………………..
— Ну давай хоть до десяти подождем!!!
В кабинет вошел мужчина.
Огляделся как-то поверх голов.
Поставил кейс на ближайший свободный стул.
Разболтанной походкой пересек комнату, остановился у окна и стал с крайне деловым и утомленным видом изучать автомобили, несущиеся по дороге…
Журналисты, находящиеся в кабинете, переглянулись.
Потом один спросил:
— Простите, а вы кто?
Мужчина обернулся и с огромным недоумением уставился на спросившего.
По принципу: как, разве вы меня не узнали?!
Ну, как будто редакцию осчастливил своим появлением Ельцин Борис Николаевич, а ему вдруг задали этот бестактный вопрос…
Потом мужчина решил снизойти. Он назвал свою фамилию, должность(спецкор) и название известного столичного журнала.
— И что вы хотите?
— Мне надо позвонить.
— Ближайший телефон-автомат находится за углом. Как выйдете из здания- сразу направо.
«Столичная штучка» обиделся и ушел.
В редакции отмечали день рождения.
Много пили, ели, произносили тосты…
Было весело.
А именинница вдруг расплакалась.
— Что такое? — спросили ее.
— Я три дня готовилась. Таскала тяжеленные сумки. А вы все за полчаса размели…
Корреспондент, вернувшийся из пресс-службы ГУВД, принялся увлеченно рассказывать девочкам из отдела о наиболее курьезных происшествиях.
Одна вдруг произнесла эдак задумчиво:
— Знаешь, а тебе в зоне будет хорошо…
— Гм… — опешил корреспондент. — А меня что, уже сажать собираются?!
— Да нет, — поправилась коллега. — Я другое имела в виду… В зоне особым спросом пользуются люди начитанные, красноречивые, умеющие часами травить байки, — короче говоря, «сказочники». Их подкармливают, берегут, освобождают от тяжелой физической работы…
— Понятно, — буркнул корреспондент. — Умеешь же ты приятное сказать…
Корреспондент после работы отправился в гости.
Ну и, как водится, загулял…
Утром проснулся в чужой квартире.
Свитер испачкан.
Состояние — никакое.
А в редакцию топать все-таки надо…
Пока он приходил в себя, хозяева покопались в гардеробе, отыскали свитер подходящего размера:
— Надень пока этот. Твой мы сейчас застираем, к концу дня высохнет…
Свитер был хороший — длинный, темно-коричневый, со сквозным карманом типа муфты на животе.
И еще с какой-то странной нашивкой на этом кармане.
Ну, дареному коню в зубы не смотрят…
Журналист оделся и побежал в редакцию — он уже опаздывал.
Только вошел в кабинет, редактор отдела сказала:
— Из пресс-службы ФСБ только что звонили. Надо какой-то пресс-релиз забрать для публикации… Одна нога здесь, другая — там!
Журналист кивнул и понесся в ФСБ.
Сотрудник пресс-службы вручил ему страничку текста, а потом вдруг замер, пристально разглядывая нашивку на свитере.
— Что это у вас такое? — наконец игриво спросил он.
Журналист глянул на свой живот и обмер. Это была звезда Давида.
Несмотря на алкогольную интоксикацию, голова сработала быстро и правильно.
— Это тест, — прохрипел журналист. — На идиотоустойчивость…
— Ну и как? — все так же игриво осведомился чекист.
— О-о… Очень широкий диапазон. От самых веселых шуток до самых мрачных подозрений.