Корреспонденты газеты, в которой был очень сволочной редактор, для релаксации после фитилей повесили на стену плакатик.
Знакомый, узнав об этом, посоветовал:
— А вы лучше вместо него повесьте веревку с петлей.
— Зачем?!
— Когда совсем тошно станет, посмотрите на стену и вообразите, чтов петельке этот старый козел висит иножками дергает… Сразу полегчает.
Транспортная милиция привезла группу журналистов в Чечню на три дня.
Надо полагать, чтобы познакомить общественность с истинным положением дел в мятежной республике…
Два дня менты и журналисты квасили в комендатуре одного из районов Чечни.
На третий день похмелились, собрали вещи и вышли из здания.
Послышались «ахи» и «охи»:
— Да тут еще и горы есть!!!
В 1998 году шахтеры перекрыли Северо-Кавказскую железную дорогу в знак протеста против многомесячной задолженности по зарплате.
Особую пикантность ситуации придавало то, что шахтеры сели на рельсы.
Сообщение об этом попало во всероссийские средства массовой информации и даже в некоторые зарубежные…
Как рассказывали очевидцы, на самом деле все было не совсем так.
То есть, шахтеры действительно перекрыли железную дорогу, и в город Шахты приехала съемочная группа одного из телеканалов.
Корреспондент записал несколько интервью, а потом оператор начал выбирать точку, чтобы снять бастующих шахтеров панорамой.
И так крутил, и эдак…
Ничего не получалось.
Ракурс не тот.
Наконец, оператора осенило:
— Мужики, а вы на рельсы сядьте…Это будет самое оно!
В редакцию вошел мужчина лет сорока, небритый и плохо одетый.
Огляделся и, увидев на двери табличку "Редактор", устремился в кабинет.
— Мне нужен главный редактор!
— Слушаю вас.
— Скажите сперва: у вас есть время?
— Я вас слушаю. Говорите, пожалуйста.
— Я — интеллигент, — сказал посетитель.
— Та-а-ак…
— Я хочу написать об интеллигенции.
— Прекрасно. А о чем именно?
— Я же сказал — об интеллигенции!
— Я понимаю, — сказал редактор. — Но это такая обширная тема… О чем именно вы хотите написать?
— Скажите сразу: у вас есть время или нет? — раздражаясь с каждой секундой все больше, спросил посетитель.
— Давайте ближе к делу.
— Хорошо. Я — интеллигент!!
— Так. Дальше.
— Я хочу написать об интеллигенции!!!
— Замечательно, пишите. А о чем именно?
— Надо было сразу сказать, что у вас нет времени! — заявил посетитель и почти выбежал из кабинета.
Больше он в редакцию не приходил.
Напротив прокуратуры стоял пикет- десятка два человек.
Журналистов, пришедших на мероприятие, было, как минимум, столько же.
Ничего интересного не происходило и, судя по всему, не произойдет.
— Скукотище, — сказал один корреспондент другому.
Тот вяло согласился, что да, тоска смертная, писать не о чем…
— Слышь, Серега, пойди к пивной, купи мужикам по кружке, чтоб они подрались с пикетчиками, а то изюминки у репортажа не будет…
Предложение энтузиазма не вызвало.
Корреспонденции у всех получились скучные, вялые…
Как и само мероприятие.
Надо было все-таки мужикам пива купить!
Корреспонденты приехали на трехсотлетие Таганрога.
После официальной части разбрелись по городу — следующее мероприятие было лишь через два часа.
Одна журналистка заглянула в мэрию.
Вернулась оттуда страшно обиженная:
— Меня менты в здание не пустили! Я на них жалобу напишу в Фонд защиты гласности!
Коллега внимательно посмотрел на нее.
Она была в сандалиях, белой маечке и полосатых штанишках до щиколотки — как будто сшитых из старого матраса.
Волосы — фиолетового цвета.
На шее висел фотоаппарат-мыльница.
— Почему не пустили? — спросил коллега.
— Представляешь, они сказали: это правительственное учреждение, а не пляж!
Коллега еще раз оглядел ее с головы до ног и пожал плечами:
— Я б тебя тоже не пустил…
Она обиделась.
Руководитель пресс-службы совершил большую ошибку.
Брифинг был назначен на два часа дня.
Когда журналисты собрались, вдруг позвонил начальник и сообщил, что задерживается на час.
Столы в соседней комнате уже были накрыты, и руководителю пресс-службы показалось блистательной идеей пригласить журналистов на легкий перекусон.