— Слава Богу, ничего такого, что вам надо, не было… тьфу-тьфу-тьфу!.. Одна бытовуха.
Журналист тяжко вздохнул.
— Блин!.. Ну писать прямо не о чем… Может, самому убить кого-нибудь?! Шутка!!!
Из Москвы приехал известный театральный режиссер, уроженец Дона.
Журналист решил сделать с ним интервью.
Созвонился, чтобы договориться о встрече.
— В пять часов вы свободны? — спросил режиссер.
— Да.
— Тогда приходите на второй этаж магазина такого-то. Я вас буду ждать в кафе.
— Хорошо, буду.
Они встретились в условленном месте и беседовали часа два.
Журналист, страшно довольный, вернулся домой и рассказал жене.
Жена за голову схватились.
— Ты что!!! Это ж традиционное место для стрелок городских педерастов!
Журналист помолчал немного, потом сказал:
— Так я теперь что, офоршмаченный?!
Журналистка пришла в областную прокуратуру.
Она хотела приготовить подробности одного уголовного дела.
Во время беседы со следователем она вдруг обмерла, услышав, как за спиной у нее другой следователь сказал коллеге:
— И как мне эту аферистку найти!
При этом следователь упомянул ее фамилию — довольно-таки редкую.
Журналистка оглянулась, а ее интервьюер усмехнулся и сказал:
— А зачем тебе ее искать? Вот она, рядом сидит!..
Следователь вытаращил глаза, встрепенулся и начал шить журналистке создание фирмы-однодневки, руководство которой собрало около десяти миллионов рублей и исчезло в неизвестном направлении.
Сперва журналистка растерялась, а потом вспомнила, что года три назад потеряла свой паспорт, о чем дала объявление в газете.
По всей видимости, на утерянный паспорт мошенники и зарегистрировали фирму…
Она сумела оправдаться, и ее оставили в покое.
Зато коллеги, прознав об этой сцене, подкалывали много месяцев:
— Столько миллионов нагребла…Ну, ты бы хоть немного поделилась, что ли!
Фотограф подошла к корреспонденту.
— Ты сейчас свободен?
— А что?
— В газете должен пойти полосный очерк о том, как одна банда грабила квартиры. Владельцев квартир они убивали… В общем, нужен постановочный снимок.
Корреспонденту согласился.
Ему дали кирпич, завернутый в белую тряпку.
Роль жертвы исполнял начальник отдела реализации. Он взял в руки стул.
— Значит, так, — командовала фотограф. — Ты прикрываешься стулом, а ты одной рукой отводишь стул, а другой, с кирпичом, делаешь движение, как будто бьешь по голове…
После нескольких дублей фотография была сделана.
— Только чтоб моего лица не было видно, — предупредил корреспондент.
— Само собой! — заверила его фотограф.
Когда корреспондент развернул свежий номер газеты, он буквально зашатался.
Было четко видно, что именно он со зверским выражением на лице бьет по голове кирпичом начальника отдела реализации…
Одна желтая газета критиковала, обличала и подначивала всех и вся, невзирая на лица, — от мелких чиновников и заканчивая милицией, ФСБ, областной прокуратурой, главами администраций…
Наконец, у силовиков лопнуло терпение:
— Если вы ни с кем дружить не хотите, то мы вас научим уважать…
По слухам, была сформирована специальная группа.
Чтоб читали каждый номер от корки до корки, выискивали поводы для подачи исков о защите чести и достоинства и подначивали героев публикаций…
Что и говорить, со своей задачей они справились.
Судебные иски посыпались на газету в таком количестве, что в районном отделении суда даже шутили:
— Давно пора в холле столик поставить. С табличкой: "Для исков на газету такую-то…"
Корреспондент, придя в редакцию, принялся с жаром рассказывать коллеге об увиденном и услышанном.
Потом вдруг спохватился:
— Извини, я тебя ни от чего не отвлекаю?
— Ничего-ничего, — произнес коллега благодушно. — Продолжай… Я всё равно не слушаю.
Журналист увлекался диггерством.
Как-то в желтой газете прочитал репортаж знакомого о подземельях города, и репортаж его поразил.
Кое-что он знал, но многое было для него новостью.
Журналист позвонил автору и сказал:
— Обалденная статья… Признайся- много придумал?
Коллега хмыкнул и ответил:
— Всё. От первого слова до последнего.
Журналист спросил коллегу, как платят в одной желтой газете.