Рассказывают, будто в некоторых редакциях эту публикацию перечитывали вслух помногу раз.
При этом — заперевшись, чтобы случайный посетитель не помешал нахохотаться всласть…
Корреспондентка листала подшив газеты, отыскивая какую-то публикацию.
Потом, заинтересовавшись чем-то, внимательно просмотрела номера за последний месяц.
Увиденное заставило ее ахнуть.
— Помнишь, — сказала она соседке, взволнованная своим открытием, — у Вовчика мобильный телефон на улице украли?
Та, разумеется, помнила.
— Так вот. После этого он разродился несколькими статьями: репортажем о том, как у него сперли телефон, проблемной статьей о преступлениях, связанных с похищением мобильников, обзором фирм, предоставляющих услуги мобильной связи, и обзором цен на мобильные телефоны…
— Ну и что? — спросила коллега.
— За последний месяц он написал статьи: о ценах на товары в сэкс-шопах, о статистике разводов в нашем регионе и о проблемах операций, связанных с переменой пола… Как это прикажешь понимать?
До коллеги дошло.
Она открыла рот, но ничего сказать не успела: в кабинете появился Вовчик.
— Бедняга, — сказала одна корреспондентка другой.
— Кто — бедняга? — осведомился Вовчик, садясь за свой стол.
— Не обращай внимание. Это мы так — о своем, о девичьем…
В женском туалете одной из городских газет появилось объявление, распечатанное на лазерном принтере:
«Уважаемые сотрудницы!
Не бросайте, пожалуйста, в унитазы использованные тампоны и прокладки.
У нас есть договоренность со школой служебного собаководства ГУВД, так что все нарушители будут найдены и оштрафованы.
Администрация»…
Пришел журналист устраиваться в газету.
Редактор — старая знакомая, лет десять назад в одном отделе работали.
Обрадовалась:
— С удовольствием тебя на работу возьму! А то что-то у нас какой-то женский коллектив получился — шесть баб и только один парень…
Замялась:
— Правда, он — голубой… Ну, в общем, да — у нас женский коллектив…
Корреспондент уволился из газеты.
Получив расчет, вышел из бухгалтерии.
Остановился в коридоре.
Стал перебирать купюры, бормоча:
— У, сколько денег!.. У, сколько денег!..
Корреспондентка, проходя мимо, спросила:
— Вадик, ты когда мне 70 рублей отдашь?
Не поднимая головы, продолжая пересчитывать деньги:
— Да когда хочешь! Хоть завтра!..
Пришел корреспондент в редакцию.
Редактор спрашивает:
— Леша, а чего ты вчера на планеркуне пришел?
— У меня была уважительная причина.
— Какая?
Отвечает — без малейшего колебания:
— Я в вытрезвитель попал!
— Да? — Редактор обалдела. — Ну ты хоть расскажи, как дело было, за что тебя…
С искренним возмущением в голосе:
— Да ни за что! Встретил приятеля. Ну, взяли мы перцовки, выпили… Иду домой. Вдруг — менты подкатили, схватили под руки и потащили к «луноходу». Я садиться не хотел, но меня треснули под дых и бросили в фургон…
Редактор совсем выпала в осадок.
Подперев рукой голову, смотрела на корреспондента, как на Майкла Джексона…
Дослушала до конца и осведомилась не без яда:
— Ну и сколько сейчас это удовольствие стоит?
Корреспондент оживился:
— Что? Перцовка?
Владелец газеты сообщил трудовому коллективу, что с завтрашнего дня будет назначен новый директор — дипломированный журналист, с большим опытом коммерческой деятельности…
Корреспонденты разошлись по своим рабочим местам переговариваясь:
— А кто это такой?
— В первый раз слышу…
Наконец, пришел один внештатник.
— Как же, знаю! — сообщил он. — Классный мужик! Мы с ним как-то в студенческой общаге муравьиный спирт пили!..
Одна корреспондентка писала очень мало — в месяц не более одной статьи и пары информашек.
К этому привыкли и корреспондентку воспринимали не как творческую единицу, а предмет мебели.
Типа:
1. стол — один штука,
2. стул — один штука,
3. корреспондент, регулярно сидящий на этом стуле и ничего не делающий, — один штука…
Как-то случилось чудо: в течение трех дней она сдала две статьи.
Редактор удивилась:
— У тебя что, Оля, Болтинская осень?
Корреспондентка тупо на нее посмотрела: