Чтобы сэкономить на оплате актеров, решили использовать непрофессионалов.
Так, тренера футбольной команды должен был играть настоящий тренер местной футбольной команды, начальника милиции — настоящий начальник ГУВД…
И так далее.
Только на роль мэра города пригласили профессионального актера.
На пресс-конференции журналисты, разумеется, спросили:
— А почему вы нашего мэра не задействовали в проекте?
На вопрос взялся отвечать исполнитель главной роли:
— Во-первых, мэр по сценарию — человек очень добрый…
Журналисты засмеялись.
Ответивший не знал местные расклады.
Он понял лишь, что сказал что-то не то…
Но решил все-таки закончить мысль:
— А, во-вторых, его убивают…
— Давно пора! — выкрикнул кто-то.
Редакционная машина попала в аварию.
Водитель, начальник рекламного отдела и директор газеты отделались легкими ушибами и ссадинами.
Четвертый пассажир — главный редактор — получил ранения, несовместимые с жизнью, и умер по дороге в неотложку.
Узнав о случившемся, журналисты ахали и охали.
— Жалко, — говорили. — Хороший был человек…
И тут же спрашивали:
— А она (в смысле — директор, ставшая притчей во языцах своей утонченной стервозностью) — тоже была в этой машине?
— Да. Пара синяков.
— Ох!.. Прости, Господи!.. Лучше б наоборот…
Человек, не имеющий никакого отношения к журналистике, случайно попал на редакционную пьянку.
Услышал, как два корреспондента перемывают косточки всем и вся, и не удержался от реплики:
— А говорят, будто самые большие сплетницы — это женщины…
— Ну, мужик… — сказал один корреспондент. — Ни фига ты в нашей профессии не понимаешь. Болтливость и тяга к сплетням — это такой же показатель профпригодности для журналиста, как наличие музыкального слуха — для музыканта…
После инцидента между известной поп-звездой и начинающей корреспонденткой, прогремевшим на всю страну, немало пресс-конференций в Ростове начиналось со слов:
— Спасибо, господа журналисты, что никто не пришел в розовой кофточке!..
Журналистка отправилась с двумя менеджерами из рекламного агентства в командировку.
Едва сели в поезд, решили отметить отъезд.
И так увлеклись, что никак не могли остановиться.
Ближе к вечеру журналистке стали приходить в голову нехорошие мысли: всю ночь в одном купе с двумя пьяными парнями…
Что делать? Как быть?
Наконец, придумала.
Когда один менеджер вышел в туалет, стала обрабатывать оставшегося:
— Вова, похоже, перебрал… Ты мне поможешь, если он вдруг приставать начнет?
— Не волнуйся! — махнул рукой менеджер. — Он не будет приставать.
Журналистка вдруг обиделась:
— Почему это не будет?
— Он «голубой».
— А-а…
Вернулся «голубой» Вова.
А скоро и второму менеджеру захотелось отлить.
Вышел…
Журналистка стала обрабатывать Вову по той же схеме:
— Коля, кажется, перебрал… Ты меня защитишь, если он вдруг начнет домогаться?
Вова поморщился.
— Да не будет он тебя домогаться. Он — гей…
Во, блин, поездочка!
Одно утешение: пили оба менеджера, как нормальные мужики.
Менеджер по рекламе созвонилась с генеральным директором крупного холдинга.
Полчаса пела соловьем, какую прекрасную газету она представляет и какие у газеты при этом низкие расценки…
В конце концов, договорилась о встрече.
Пришла в офис.
— Его пока нет, — сказала секретарша. — Будет с минуты на минуту. Чай, кофе?
Едва подала кофе, у подъезда остановилась машина.
— А вот и он. Уже приехал…
Менеджер оставила чашку в покое и устремила взгляд на входную дверь.
И вот на пороге появился молодой мужчина скандинавского типа.
В респектабельном английском костюме.
С «Ролексом» на запястье.
— Здравствуйте, Валентин Андр… — начала менеджер, вставая.
— Это не он, — остановила секретарша. — Это телохранитель.
— А, пардон…
Опустилась на место.
Тут же в приемную вошел крепкий коренастый мужчина средних лет.
По-хозяйски огляделся…
Менеджер привычно оценила стоимость его прикида.
— Здравствуйте, Вален…
— Это его водитель, — сказала секретарша.
«Ни фига себе! — подумала менеджер. — А он-то сам какой в таком случае?!»