Стала ждать с нетерпением.
То, что директор совсем рядом, было ясно из хриплого рева в коридоре:
— Да я вас всех, на хрен, выгоню!..Понабирал козлов — никто работать не умеет!!!
И так далее, и тому подобное.
Наконец, в приемную ворвался какой-то взмыленный плюгавый мужик предпенсионного возраста.
В дешевом пиджачке турецкого производства, в синих джинсах…
Менеджер и не шелохнулась.
Продолжала смотреть на входную дверь.
— Валентин Андреевич, — подсказала секретарша.
За одной журналисткой коллеги заметили странность: стоит ей устроиться в процветающую газету, как вскоре у данного издания начинаются финансовые проблемы…
И вот эта самая журналистка в очередной раз уволилась из-за того, что начались многомесячные задержки по выплатам зарплаты.
Спросила у знакомого:
— Где сейчас есть вакансии?
Знакомый назвал пару газет и несколько журналов.
— А с бабками где лучше всего?
— В журнале таком-то, — был ответ.
— А у них точно нет финансовых проблем?
Тогда знакомый рассказал, в каком роскошном офисе находится редакция, сколько платят сотрудникам и в каких ресторанах отмечали прошлый Новый Год, 23 февраля, 8 Марта…
— Гм… — сказала журналистка. — Завтра схожу…
Следующим вечером позвонила:
— Офис, конечно, отличный. И платят хорошо…
Замялась.
— Что не так? — спросил знакомый.
— Только мы начали разговаривать, как директор признался, что аренда офиса слишком дорого обходится, — надо что-то другое искать, подешевле…
Однажды утром журналистка, вставая с дивана, оступилась и упала.
Казалось бы — пустяк, но она ухитрилась при этом сломать руку, ключицу и пару ребер.
Потом она пару месяцев ходила в гипсе и рассказывала знакомым, как упала…
Что сказали врачи…
Как ей накладывали гипс…
Какой назначили курс лечения…
Как отреагировали на случившееся подружки…
В общем, всю историю болезни — вплоть до мельчайших деталей.
Особенно ей удавалось передать словесными образами зуд кожи под гипсом…
Узнав, что заболевшая коллега вочередной раз собирается навестить родную редакцию, сотрудники морщились и рефлекторно начинали чесаться.
А наиболее злые говорили:
— Она сейчас молочных продуктов много ест — для костей. Неплохо бы ей и рыбьего жира попить — для мозгов…
— Только представь себе — он мне деньги за полгода должен!.. Почему я, журналистка с двадцатилетним стажем, должна свои честно заработанные чуть ли не клянчить! И у кого? У этого тупого наглого мужлана! Да мой дед его бы на порог не пустил!
— В каком смысле? — переспросил знакомый.
— Я дворянка, у нас под Винницей до революции имение было!.. Я этому жлобу так и сказала! А он только хмыкнул!
— Тогда все ясно, — сказал знакомый. — Он тебе бабки не платит из классовой ненависти…
Корреспондент пришел устраиваться в журнал.
Директор предприятия и главный редактор переглянулись и сказали:
— Нам подумать надо.
— А я как раз хотел пойти покурить…
Вышел на лестницу.
Стоит, пускает деньги на ветер.
Через пару минут в курилку вышли два сотрудника. Сунули сигареты в губы, задымили.
Один сказал:
— А мне Лариса Михайловна вчера швейцарский нож подарила. Теперь штопор всегда под рукой. Если надо бутылку открыть — никаких проблем!
Корреспондент хмыкнул:
— А авторучкой никогда пробку пропихивать не доводилось?
Обалдело:
— Нет…
— А консервы открывать маникюрными ножницами?
Еще более растерянно:
— Нет…
А в этот момент разговор директора с редактором зашел в тупик.
— Мне он как-то не очень, — сказал директор. — Но работать с ним тебе, а не мне. Если хочешь — бери.
Редактор тоже пожал плечами:
— На меня, откровенно говоря, он тоже большого впечатления не произвел. Откажу я, наверное…
Направился в курилку.
Перед неплотно закрытой дверью вдруг остановился. Послушал немного и вернулся:
— А давай все-таки возьмем. Хоть скучно не будет…
Журналист узнал, что знакомая корреспондентка вернулась из Турции очень довольная отдыхом.
Осведомился:
— А птичий грипп она там не подхватила?
— Нет, — заверили его. — Она была до того, как начались первые заболевания…
Глубокомысленно:
— Так, значит, это она его в Турцию завезла!..