— Мне нужен… ну этот… как его…нужен… блин!.. ну, директор.
— А вы кто такой? — оторопел директор.
— Я корреспондент такой-то и згазеты такой-то…
— Вы пьяны?
— А что, вам когда-нибудь в жизни доводилось видеть журналиста-трезвенника? — не без яда осведомился нежданный гость.
— Допустим… И что вы хотите?
— Мне надо у вас взять интервью.
— Ну хорошо, — сказал директор. — Вы подождите меня в соседней комнате, мы уже заканчиваем…
Журналист окончательно вырубился после того, как взял интервью.
Директор посмотрел в паспорте прописку и лично отвез его на машине домой…
Так что — никакой мистики.
Сплошной профессионализм, который, как известно, не пропьешь.
Один журналист подрабатывал в уфологическом центре на должности пресс-атташе по связям с общественностью.
А потом вдруг взял и уволился…
Все удивились:
— Платили мало?
— Да нет, нормально платили.
— Работы было много?
— Нет.
— Тогда в чем дело?
Журналист помялся немного, а потом все-таки ответил:
— Во время войны в Персидском заливе в море вылилось много нефти. Ну, эти болваны написали письмо Саддаму Хусейну, что за сто тысяч долларов готовы биополями очистить Персидский залив. Я решил не дожидаться, когда нас всех отправят в психушку или начнут таскать на допросы в КГБ…
Распахнулась дверь, и на пороге появился дедушка.
Он медленно обвел тяжелым взглядом корреспондентов и вдруг заорал:
— Вот вы тут сидите… А рыбец гибнет!!!
Журналисты переглянулись. А вдруг где-то в самом деле массовый замор рыбы, а они об этом еще ничего не знают?
Один схватил со стола блокнот, другой — вскочил на ноги, глядя в сторону своей сумки… Ну как будто прямо сейчас готовы выехать на место ЧП.
— Где, где гибнет рыбец?!
— Везде! — со смаком выговорил дедушка. — А вы тут штаны просиживаете!..Об этом обязательно надо статью написать!
Повернулся и ушел.
В редакции накрыли стол — чтобы отметить день рождения сотрудника.
Только один корреспондент — новичок — отказался участвовать в коллективной пьянке.
— Я — йог, — так он мотивировал свое решение. — Веду здоровый образ жизни. Мяса не ем, не пью — это вредно для здоровья…
— Что, в самом деле?
— Ну да.
— Раз йог — покажи что-нибудь…
Новичок поломался немного, а потом разулся, залез на стол и сел в позу лотоса.
Стол не выдержал тяжести, и йог упал на пол.
Да так неудачно, что сломал руку, два ребра и повредил позвоночник.
Получил вторую группу инвалидности.
Еще неизвестно, что вреднее — йога или дружеское застолье…
Одна журналистка целый день азартно писала репортаж.
Черкала, переписывала набело, снова черкала, ходила пить кофе…
К шести часам вечера совершенно выбилась из сил.
— Ладно, — сказала она, — завтра допишу…
И ушла домой, оставив рукопись на столе.
Любопытствующие коллеги заглянули в рукопись.
На чистом листе бумаги было всего одно слово:
«Смеркалось…».
Приехал журналист на завод.
Чтобы не спрашивать фамилию, имя и отчество директора у секретарши, решил списать в проходной, со стенда.
Только начал строчить в блокноте, рядом остановился какой-то мужчина лет сорока и спросил:
— Что это ты тут пишешь как шпион?
— Так я и есть шпион… — ответил корреспондент. — Американский…
А что он еще мог сказать? Положение дурацкое.
Слава Богу, мужчина попался языкастый, с чувством юмора.
— Ну, американский — ладно, — сказал он. — Лишь бы не наш…
Корреспондента послали на рыбокомбинат взять интервью у бригадира цеха горячего копчения.
В цехе пахло так, что у газетчика сразу поехала крыша…
Едва началось интервью, бригадир вдруг вспомнила, что ей надо куда-то минут на десять отлучиться.
Вернулась она намного раньше — минуты через три.
Как раз в тот момент, когда корреспондент, обжигаясь и поскуливая от нетерпения, заталкивал свежекопченые рыбины с металлического прута в свою сумку…
Редактору было скучно.
Сперва она листала журнал мод, потом — маникюрила ногти.
Затем сделала несколько телефонных звонков подружкам…
Наконец, решила наставить подчиненных на путь истинный.
— Лена, ты сейчас над чем работаешь? — спросила она.