- Просто расслабьтесь. Bы почувствуете некоторое давление.
Это было чертовски хуже, чем давление, и расслабиться было невозможно. Уэстон зажмурился и попытался сосредоточиться на чем угодно, кроме толстых пальцев, "поднимающихся по лестнице"
- Bы сказали, это началось три месяца назад. Это было безостановочно? С перерывами?
- Только два или три дня в месяц, - проворчал Уэстон. - Потом все возвращается на круги своя.
- Когда в течение месяца?
- Обычно на последней неделе.
- У вас... подождите секунду. Замрите на мгновение. Кажется, я что-то чувствую.
Это самое последнее, что ты хочешь услышать, когда врач запускает руку в тебя. Уэстон затаил дыхание, сморщил лицо. Он не знал, что хуже, боль или унижение. К счастью, рука милосердно убралась.
- В чем дело, доктор?
- Подождите. Я думаю, это еще не все. Я снова захожу.
Уэстон застонал, ненавидя свою жизнь и всех, кто в ней был. Доктор заходил еще четыре раза - так часто, что Уэстон начал привыкать к этому, и этот факт его несколько беспокоил.
- Я думаю, это последнее.
- Последние из чего?
Уэстон обернулся и увидел, что врач смотрит на несколько предметов у себя на ладони.
Доктор Ваггонер сказал.
- Пуговица от пальто, часть молнии и шестьдесят три цента мелочью. Очевидно, вы питаетесь не так здорово, как вам кажется.
Уэстон моргнул, как будто это действие могло заставить предметы исчезнуть. Они остались.
- Это прозвучит как ложь, - сказал Уэстон. - Но я их не ел.
- У меня был коллега, который однажды обследовал человека, который хотел попасть в книгу мировых рекордов, съедая велосипед по кусочку за раз. Он извлек отражатель из прямой кишки мужчины.
- Я серьезно, доктор. Я не ем пуговицы или мелочь. И конечно же, я не ел молнию.
- Это похоже на зиппер в виде мухи на джинсах, - доктор Ваггонер снова усмехнулся. - Я знаю старушку, которая проглотила муху.
- Я не ел муху.
- Хорошо. Тогда есть только одна альтернатива. Вы сексуально активны?
Уэстон вздохнул.
- Я - натурал. В настоящее время встречаюсь с девушками. И единственный человек, который был там за всю мою жизнь - это вы.
Доктор Ваггонер положил предметы в судно и сказал:
- Теперь вы можете сесть.
Уэстон встал на четвереньки, но предпочел замереть. Он не думал, что когда-нибудь снова сядет.
- Bы думаете, я вам лгу.
- Эти вещи не просто материализовались внутри вас из другого измерения, мистер Смит. И у вас внутри, вероятно, нет отделения Казначейства США, чеканящего монеты.
По крайней мере, кому-то, казалось, было весело. Уэстон задавался вопросом, когда попросить доктора раскошелиться на доллар.
- Я говорю правду.
- У вас есть сосед по комнате? Тот, кто любит розыгрыши?
- Я живу один.
- Bы пьете? Принимаете какие-нибудь наркотики?
- Я иногда пью пиво.
- Bы когда-нибудь пили слишком много? Бывают провалы в памяти? Периоды, когда вы не помните, что произошло?
Уэстон открыл рот, чтобы сказать "нет", но остановил себя. За последние несколько недель было несколько моментов, которые казались какими-то расплывчатыми, с точки зрения памяти. Он бы не назвал их "провалами в памяти". Но он ложился спать, а просыпался в другой части дома. Голый.
- Думаю, я мог бы прогуляться во сне, - признался он.
- Теперь мы к чему-то приближаемся, - доктор Ваггонер снял перчатки и положил их в корзину для опасных материалов. - Я направлю вас к специалисту.
Уэстон почесал в затылке.
- Так вы думаете, я ем пуговицы и мелочь во сне?
- Они проникают в вас, так или иначе. Считайте, что вам повезло. Однажды у меня был пациент, который во сне зашел в интернет-казино и спустил семьдесят восемь тысяч долларов.
- Значит, он пришел к вам за помощью в борьбе с лунатизмом?
- Он пришел ко мне, чтобы вправить сломанный нос, после того, как его жена узнала об этом. Не волнуйтесь, мистер Смит. Сегодня вечером я пропишу вам снотворное, которое поможет обуздать ночные перекусы, и специалист докопается до корня вашей проблемы. Лунатизм обычно является результатом стресса или депрессии.
Уэстон нахмурился.
- Этот доктор, к которому вы меня направляете. Он мозгоправ?
- Его зовут доктор Глендон. Он - психиатр. Моя медсестра запишет вас на прием. А пока постарайтесь запереть все мелкие предметы, которые можно проглотить, в вашем доме.
Уэстон шел домой, чувствуя себя идиотом. Идиотом, который сел на кактус. Его квартира, расположенная всего в нескольких кварталах от кабинета врача, казалась была за пятьдесят миль, потому что каждый шаг причинял боль.
Солнце начало клониться к закату, и Нейпервилль нарядился по-праздничному. Нити белых гирлянд висели рядом со свежими вечнозелеными венками и бантами, украшая каждый фонарный столб и витрину магазина. Мягко падающий снег усиливал эффект, делая улицу похожей на рождественскую открытку.
Ничто из этого не взбодрило Уэстона. С тех пор, как компания перевела его в Иллинойс, подальше от семьи и друзей в Эшвилле, Северная Каролина, он был подавлен. Но, на самом деле депрессии не было. Все, что Уэстон знал о депрессии, он почерпнул из просмотра телерекламы антидепрессантов. Он никогда не видел рекламы, в которой человек в депрессии ел пятицентовики, но, возможно, доктор Ваггонер был в чем-то прав.
Выудив ключи из джинсов, он собирался вставить их в замок бронированной двери, когда она внезапно открылась. Там, в двух шагах от нее, стояла его злобная соседка. Уэстон не знал ее имени. Она, вероятно, тоже не знала его. Она просто называла его "Громкий человек". Каждые двадцать минут она стучала в стену между их квартирами, крича, что он шумит. Если он включал телевизор, она стучала - даже на самой низкой мощности. Если звонил телефон, она стучала. Когда пищала микроволновка, она стучала. Она стучала даже тогда, когда он чистил зубы.
Он звонил домовладельцу из-за нее три раза. Каждый раз Уэстону доставалось.
- Она эксцентричная, - сказали ему. - Семьи нет. Тебе следует игнорировать ее.
Хозяину легко говорить. Как можно игнорировать человека, который не пускает тебя в твою собственную дверь?
Уэстон попытался обойти ее, но пожилая женщина сложила руки на груди и не сдвинулась с места. У нее была светло-коричневая кожа и какая-то ткань, повязанная на макушке. Уэстон не мог оторвать взгляда от ее ушей, с которых свисали характерные, как у цыганки, золотые обручи. Сами уши были огромными, вероятно, больше ладоней Уэстонa. Может быть, если бы у него были такие большие уши, он бы тоже все время жаловался на шум.
Ее собака, какой-то крошечной игрушечной породы с длинной шерстью и злобным нравом, увидела Уэстона и начала тявкать на него, натягивая поводок. На еe ошейнике была большая золотая бирка с надписью: "РОМИ".
- Прошу прощения, - сказал Уэстон, пытаясь пройти мимо.
Старуха осталась на месте. Роми тоже.
- Я сказал, прошу прощения.
Она ткнула в него старческим скрюченным пальцем.
- Громкий человек! Ты не шуми!
- Eсть такие штуки, которые называются "берушами", - сказал Уэстон. - Я думаю, они бывают очень большими.
Она начала кричать на него на высоком родном языке, который звучал очень похоже на:
- Блааа-лаааа-лааааа-лееее-лаааа-блаааа!
Роми последовала за ней, тявкая рядом. Уэстон выдерживал это около десяти секунд, а затем протиснулся мимо, направляясь к своей квартире. Хор последовал за ним внутрь.
Хотя было еще рано, Уэстон зевнул, потом еще раз. Он повесил ключи на крючок рядом с дверью, включил телевизор на одну настройку выше уровня отключения звука и сел на диван. На ковре была собачья шерсть, что не имело никакого смысла, потому что у Уэстона не было собаки.
Но у сумасшедшей старухи была собака.
Могла ли она каким-то образом проникнуть в мою квартиру?
Запаниковав, Уэстон быстро обошел дом в поисках чего-нибудь пропавшего или не на своем месте. Он вернулся с пустыми руками, но, к своему стыду, понял, что собирал все, что меньше спичечного коробка, и распихивал по карманам. Он взял эти предметы и положил их в ящик для мусора на кухне.
По какой-то причине этот поступок лишил его последней капли энергии, а солнце еще даже не зашло. Он снова сел на диван, переключил канал "Sci-Fi" и закрыл глаза всего на несколько секунд.
Уэстона разбудил звон. Он лежал голый на кухонном полу, в окна лилось солнце. Уэстон автоматически причмокнул губами, проверяя, не почувствовал ли чего-нибудь необычного на вкус. Затем он встал на колени и потянулся к телефону, стоявшему на стойке.
- Мистер Смит? Звонят из офиса доктора Ваггонера. Пожалуйста, подождите минутку.
Уэстон почесал грудь, слушая, как Нил Даймонд поет для кресла, которое, очевидно, его не слышало.
- Уэстон? Это доктор Ваггонер. Как вам спалось прошлой ночью?
- Не очень хорошо, - сказал он, заметив свое обнаженное тело.
- Не забудьте сегодня записаться на прием к психиатру. И еще, не помешало бы сходить к стоматологу. Мы получили лабораторный отчет по образцу вашего стула. В нем были обнаружены три коренных зуба.
- Зубы?
- Да. Ваши зубы. Там также был шнурок от ботинка и серебряный крестик на цепочке. Лаборатория позже пришлет крестик в мой офис, на случай, если вы захотите его забрать. Конечно, сначала его почистят.
- Доктор, у меня...
Доктор Ваггонер повесил трубку прежде, чем Уэстон успел закончить:
- ...у меня нет серебряного крестика.
Он поднялся на ноги и прошлепал в ванную, широко открыв глаза, чтобы посмотреть в зеркало. У Уэстона не отсутствовало ни одного коренного зуба. Каждый из его зубов был на своем месте.
Что, черт возьми, происходит?
У него заурчало в животе. Уэстон сел на унитаз и потер виски, пытаясь разобраться во всем этом. Как он мог проглотить зубы или серебряный крестик? Почему он продолжал просыпаться голым? Что происходит?
Он не хотел смотреть, но, прежде чем покраснеть, заставил себя. И ахнул.
На дне унитаза были два отчетливых предмета, которые ни с чем нельзя было спутать: золотая серьга-обруч и серебряная бирка с надписью "РОМИ".
Когда он перестал метаться в слепой панике (что заняло добрых двадцать минут) Уэстон заставил себя сесть за компьютер и погуглил "расстройство пищевого поведения+сосед". Это привело его на сайты об анорексии, которая, конечно, не была его проблемой. Затем он попробовал "каннибал" и получил плохиe итальянскиe фильмы ужасов и хиты от дэт-метал-рок-групп. В "спать+есть+люди" появились статьи о снотворных, а "Я ел людей" привело к появлению видео на YouTube с каким-то пьяным членом Клана, который продолжал повторять: Я ненавижу людей, и, по-видимому, выложил видео настолько пьяным, что неправильно написал название своей тирады.