Народно-смеховую культуру собирала, а теперь, став христианкой, не использую. В ЖЖ помещаю одно четверостишье - народное (из обзора В.):
На виноградниках Шабли
Два графа двух подруг пленяли:
Сначала им стихи читали,
А после все-таки е.и.
А это за 2010 год мои три рассказа
[1]http://www.pereplet.ru/text/gorlanova01mar10.html
1.2.12 (2010-10-2012:15)
Только что приехала из Белой Калитвы.
Двое суток ехала - на переднем пути - сквозь золотую осень, сквозь нарывы моих больших пальцев ног, сквозь трагикомические рассказы пассажиров, сквозь мое давление.
Золото перемежалось скелетным черным лесом после пожаров. Но к югу пошли степи, дома побогаче, заборы повеселее. На одном, ярко-зеленом, были написаны маслом грибы в духе Гауди.
Конечно, мы съездили на могилы папы и бабушки Кати. Папе я все рассказала: все наши новости. Также я насыпала на оба холмика землю с могилы св.Александра Свирского.
34 урожаи винограда в нашем саду огромные, некуда девать.
Что касается трагикомических историй пассажиров. Я кое-что даже записала, хотя вагон сотрясался (каждый раз кажется, что трясет в поезде сильнее).
- Пара молодых любовников ушла в лес заниматься своим любимым делом. Я не удержалась и простодушно встряла:
- Видимо, они не читали Глазкова: «Ее кусали муравьи, меня кусали комары». На меня упал строгий взгляд рассказчицы (после я поняла, в чем дело).
- Легли они. и сначала ей казалось, что сама земля ей «подмахивает», потом - что началось землетрясение. Потом пришла мысль: не схожу ли с ума? в ужасе вскочила и увидела ужа. Забыв одежду, они долго бежали. А вы говорите: муравьи! Муравьи - это что.
Во время слушанья этой истории у пассажирки сверху - стриженной под мальчика туристки
- челюсть отпала чуть ли не до нижней полки.
(Слава: «Жалко ужа! Лежал, никого не трогал, вдруг валятся сверху! »). На остановках цыганки стоят, продают шали и в то же время вяжут не глядя.
- Покупайте носки, дешевле грибов отдаю! Я купила пару маме.
- Папа пришел с войны, но не домой, а к брату в дом. А нам сказали: ваш батька там. Мы побежали, видим в окно - он танцует. Тут мама бежит: «Это твой отец». - «Нет, мой папка пришел бы к нам домой». Он мне никогда этого не простил. Стал работать в плодопитомнике, несет корзинку крыжовника, а пьяный! Пацаны подныривают и из корзинки берут. Пришел домой и стал скандалить, что я съела. Мама заступилась, он дверью хлопнул и уехал от нас в Москву.
- Как его жизнь сложилась?
- Да, осложнилась. Я в Москву к нему приехала. У одной любовницы сказали, переехал к другой, у другой - переехал к третьей. Хотя после ранения остался с одним глазом. Сидим мы у четвертой любовницы, он входит и говорит: «Что, всех пропагандистов нашли?» До сих пор гадаю, что он имел в виду. Может быть, что предыдущие любовницы плохо о нем говорили. Через десять лет приехал домой умирать. На моих руках и умер.
Женщина 60 лет о невестке:
- Глуповата: дачу купила к северу от города.
- А в чем разница?
- Как в чем ? На южной стороне клубника на неделю раньше созревает.
В вагонном тепле у меня бананы быстро потемнели. Я хотела их выбросить. Но соседка по купе строго сказала:
- Ни в коем случае! Приедете - масочку сделаете. (масочки не сделала, так и не успела).
Рассказ мамы о первом воспоминании
- Пошли в поле по пистики. Мне было семь лет, а соседскому пацану - пять А грязь ужасная, и я его в луже время от времени мыла, чтобы ему не тяжело было грязь носить. Вернулись, мама спрашивает его: ну как, все в порядке? - «Если бы не жена, то я бы погинул».
Моя мама не была пионеркой: верующая бабушка не разрешала вступать. Дед, Михаил Кондратьевич, мягко подшучивал:
- По три дня в церкви проводит, видно, нагрешила-то много, долго отмаливать надо!
О свадьбе родителей. Поклонник мамы топором порубил постромки, когда ехали с папой венчаться. Он хотел опозорить молодоженов, но их сани вбок повело только перед самой церковью. Бог спас!
Перечитывала Чехова. Оказывается, то, что Бендер попал под лошадь - это из рассказа Чехова.
Приехали брать интервью из местной газеты два журналиста. Чудесные ребята! Стали приглашать в гости - в воскресенье к обеду. Обещали: будет петь местная бардесса, большой талант. Я:
- Знаете, я не думала, что так получится. Я и косметику не привезла.
- Ладно, вы будете без косметики, а мы пыль не вытрем.
- Да вы знаете, я приехала по-дорожному, в свитере, не одета для гостей.
- Нина, вы не одеты, а наша бардесса - кардиолог. она вообще людей раздевает.
1.2.13 (2010-10-21 14:08)
Лена (кардиолог) о пятилетней дочке: