- Присутствие отсутствия (из речи чиновника по тв)
Вчера в стоматклинике увидела свою картину: яблоня цветет, птица летит, и желтые одуванчики, как огоньки. Наверное, лет 15 назад написана, еще кисточкой. Видимо, подарила кому-то из лечивших меня врачей. Совершенно не помню этого. Я бы сейчас, конечно, лучше сделала, но приятно, что сама себе сделала подарок из прошлого в будущее.
Вчера у Б. их дети смотрели «Старшего сына». И в конце дочь трогательно сказала в экран
- младшему сыну:
- У тебя все еще будет. И любовь тоже.
А ей всего 17 лет. Новое поколение словно мудрее нас.
В это же время их внуки на компе смотрели мультики. Там герой сказал: у мальчиков пенисы, у девочек - вагины.
Игорь (5 лет) задумчиво:
- Значит, у мальчиков пенисы, а у девочек - мобилы. Бабушка внучке:
- Как родишь - по своей мобиле нам звони.
1.42 работа над архивами (2010-12-02 09:45)
ходили к А. - пригласили на жаркое из страуса. Там были также Мила и Ю.А. Слава прочел сочиненную им шуточную оду к страусу: Ода к страусу
Ты вновь сторонников вокруг себя сбираешь
Ума, и красоты, и доброты.
Эх, страус, птица-страус, разве ты не знаешь?
ГастрономичесМ-Вергилий ты! Хвала тебе, о прыткий, мощный страус. И это вовсе не смешной вопрос, Что трогаешь ты душу горячей, чем Штраус, И даже пред тобой ничтожен Микки-Маус! Ты эпохальнее, чем Леви-Стросс!
- Я себя под страусом чищу.
Пили сухое («Чегем», которое Слава назвал «Вино имени Искандера»).
Мила только что ездила в Париж: французы не любят, если говорят по-французски с ошибками.
Лиля:
- Включила ТВ и вижу: стоит человек, и я сразу понимаю, что это Верлен: огромный с залысинами лоб, умное лицо.
Сережа сказал, что сало есть надо, ведь в нем есть вещества, восстанавливающие клетки мозга, и больше этих соединений нет ни в каком другом продукте.
- Поэтому украинцы такие? - спросил Слава. Мила:
- Мама меня научила выбирать сало на рынке, еще не соленое. Нужно ткнуть его ножом, и чтобы не было слышно скрипа.
Посыпались рецепты засолки сала, мы, наверное, все - латентные украинцы:
- Грудинку натереть солью и посыпать хмели-сунели, потом завернуть в тряпицу - ив холодильник на семь дней.
- Довожу до кипения вместе с салом рассол, потом на сутки оставляю (Ю.А.).
- В теплый рассол кладем и при комнатной т-ре оставляем на три дня.
- Пусть страус не летает, но все ж душа летит. (Тост Милы).
- За мужчин, которые движут солнце и светила! (Мила)
- Большая ответственность, - пробормотал Слава.
- Сын прожил за рубежом два года и в телефонных разговорах с родителями забывает по три слова. Даже такое профессиональное - «оранжировка».
Сережа прочел хокку из «Бурды»:
Мальчик Володя
Водку в шкафу нашел.
Папе не хватит.
М. прочла любимое хокку:
- Вконец отощавший котик Овсяную кашу ест.
А еще и любовь! 68
- Любая страница из Пруста менее крута, чем моя юность. Я был влюблен, меня всего трясло, тестостерон бил в мозг. Мой основной вид спорта в юности - скрывать любовь (С.).
- Телемачо Парфенов жил с ним в одной общежитской комнате. Сережа говорит, что в Перми все глухо. Слава:
- Как сейчас помню: Афины были захудалой рыбацкой деревушкой. И энергичные парни мечтали вырваться из своей дыры в процветащую, могучую Хеттскую империю.
Сережа:
- Каждый китаец ждет своего часа, когда прозвучит зов судьбы. Массажист сразу заинтересовался: можно ли уехать в Россию делать массаж.
Мила:
- В Париже официанты разыгрывают иногда целые сцены с клиентами, чтобы они потом приходили еще. Кате он принес порцию рыбы и начал: «Ну дай кусочек!» - «Не-ет! » - и закрывает ладонью. «Ну вот ма-аленький».
- Если встретишься с французом глазами, он говорит «бонжур». Мила:
- Встречи в Париже назначают в кафе на 11.30 ночи. Но и в Перми есть сейчас ночная жизнь.
1.4.3 вновь пишут про мои "розановские корни"... (2010-12-03 10:10) Елена ГРАЧЕВА (на яндексе)
Инуждынет,что«розановская»проза
Горлановой ничуть не похожа на «шестидесятнический» психологизм Полянской или .
www.russiancinema.ru/template.php. [1]копия
Ребят! Я не розановская! Нет у меня сексуальной доминанты, и уж тем более нет нелюбви к тем или иным народам! Как говорил мне В.:
- у Розанова хитро вые-анное простодушие, а у тебя - какое-то детское.
Я, например, радуюсь, что мои краткие дневные записи никто не опубликует. А то написано: «Яйца соседа». А просто сосед поставил варить яйца и заснул. А они выкипели и стали летать по кухне и взрываться. Но он и этого не слыхал. Я выключила газ, а он безмятежно продолжал спать, считая себя бессмертным. В 4 ночи разбудил нас криками: