- Он на рыбалке, - отвечала мама.
Как полуправда к истине близка! (Сергей Михалков).
Нет, не близка! Не близка! Его съели или вот-вот съедят? Я так скажу: полуправда и есть полуправда, не нужно истину сюда приплетать, грязнить ее!
Chapter 2
2011
2.1 Январь
2.1.1 Мой вечер в Пушкинке состоится (2011-01-0116:13) 27 января в 15 часов.
Вчера ходили к Лиле и Сереже встречать Новый год. Там были также дорогие Танечка и Игорь, Ю.А. и Костя. Когда мы звонили в домофон, Слава представился:
- Это котище и крольчище.
Слава успел написать веселые куплеты и спел их как-то по-джазовому (процитирую парочку):
. вообще-то я беленький пушистенький крол, Который тихо по жизни, задумчивый, брел. И вдруг мне говорят, что я грядущего символ. Ну, попадись мне под резец этот. китайский мудрец! Но если выпала символом судьба мне быть, То придется по течению года плыть, Настроенье хорошее всем развозить. Но где ж мои олени?... Где вы, сохатые? Алло, алло! (Другим голосом) Ждите ответа. Ждите ответа. Не пора ль нам, братцы-кролики, пригубить?
Поскольку Слава зайца уже использовал, я говорила про кошек. Что они очень благодарны. В советское время гости угостили нашего кота Кузю колбаской. Он съел и попросился на улицу.
- Долго Кузи не было, и заходит он с очередным гостем, волоча на себе огромного голубя. На лице его было написано: «Свежатинки вам принес, добытчик я!» Я мгновенно вышвырнула этого голубя в форточку. Кузя удивился и снова пошел на улицу, разыскал свою добычу и тащит ее на четвертый этаж, как лев - теленка. Я завернула голубя в целлофановый пакет и спрятала в мусорное ведро. Гости были очень тронуты его
111
подвигами и наперебой угощали. Так что щедрость Кузи не осталась без награды. Я предлагаю этот тост за то, чтобы новый год Зайца и Кота был так же щедр к нам.
Когда мы шли через Компрос, город по-голливудски блистал всякими огнями, иные были даже вморожены внутрь ледяных скульптур.
Ю.А. принесла свой потрясающий холодец. Слава:
- Над холодцом слезами обольюсь. (Я пояснила нефилологам, что сие есть почти цитата из Пушкина: «Над вымыслом слезами обольюсь»).
- Этот холодец - достояние человечества. (Сережа) Таня:
- Вот спрашивают: какие десять книг вы взяли бы на другую планету? Я бы взяла Библию, еще восемь книг и этот холодец из шести сортов мяса.
Костя:
- На необитаемый остров сейчас не нужно десять книг, а айфон, в котором целая библиотека забита.
Мужики сидели в дедморозовских колпаках, а Костя - в парике из малиновой мишуры. Это все принесла Ю.А.
- А вы знаете, что у Никулина в Перми руку отпилили.
Стали прикидывать, чем могли быстро отпилить бронзу и где можно было подключить к электричеству «болгарку». Сошлись на том, что это были не бомжи, а фанаты.
Всем приходили эсэмэски с рифмованными поздравлениями.
Лиля прочла письмо пятилетнего сына к Деду Морозу:
- Здравствуй, Дед Мороз. Я рад, что скоро Новый год и ты принесешь мне подарки. Я хочу подъемный кран с ключиком. Еще уазик с ключиком и самолет, который низко летает, чтобы он был с ключиком.
Тост Игоря:
- Чтобы у нас все было с ключиком.
Таня рассказала, что она участвовала на сайте «Дедморозим.ру» в сборе подарков для детдомов. В Перми приняло участие 5 тыс. жителей.
Игорь о программистах:
У детей в школе проводили тест - рисовали семью. У одного папа-программист работает ночами, днем спит. Он так и изобразил его - лежащим. Психолог сразу заподозрил, что отец пьяница или что сын желает смерти его.
Игорь и Слава о космогонии и этике (записала кратко):
- Церковь решала, какую модель мира принять: гео- или гелиоцентрическую. Обе были известны с глубочайшей древности. Может, даже с позднего каменного века.
Слава:
- Гипотеза Джордано Бруно задвинуло человека на край Вселенной. Скорее всего, он не это имел в виду. Он просто наслаждался свободой мышления.
Игорь:
- Так можно загордиться, что ТОЛЬКО НАМ ОДНИМ Бог дал жизнь, хотя планет миллиарды.
112
- Ты любишь одну женщину из миллиардов, а она же не загордилась. Игорь:
- Физики болезненно относятся к попыткам внести этику в космогонию. Слава:
- Как ни безумно звучит, но этика порождает физику. Когда Адам нарушил заповедь, вся космогония перекосилась. И Большой Взрыв некоторые теологи считают последствием грехопадения.
Игорь:
- Ну почему именно Земле дали жизнь?..
- У нас спор гностика с монотеистом. Сережа:
- Я брал у нее уроки пения. Лиля (с непроницаемым лицом):
- Мой муж дивно поет. Сережа:
- Так моя учительница была грибоманка. Она считала, что все грибы нормальные. Слава: