Людей вообще никого нету. Только иногда встретишь Фашыстов. Йа-йа! — говорят Фашысты одобрительно. Фашыстская женщина целует в морду мраморного льва, склеенного из осколков после того, как дедушка этой женщины, стоя тут на постое, расхуярил его однажды из фауст-патрона, выпимши шнапсу немного больше, нежели дозволяет немецкая сверхчеловечность.
Павилион Роз устроен очень продуманно: там посередине стеклянный купол, где нужно пить кофий и думать как бы нам обустроить российскую империю, по бокам должны цвести розы, но сейчас правда не цветут, а в торцах наглухо закрытые комнатки, в которых можно уединённо и задумчиво вставить фрейлине, подающей кофий.
И сам император-павел стоит посреди этого всего на центральной площади, новенький, блестящий и совершенно вот лично мне непонятно какого же хуя понесло его в город санкт-петербург, где его и удавили, и зачем был нужен ему идиотский этот инженерный замок.
Ну в общем не знаю, чего я так распереживался — не кум же он мне и не сват в конце-то концов.
Сентябрь
Дочь входит в квартиру, принюхивается.
ДОЧЬ: (рыдающим голосом) Мама! Ну вы опять за старое! Что это вы готовите?
МАТЬ: (торопливо что-то жуёт) ХухУхум.
ДОЧЬ: Пельмени! Мама!!! Там же углеводы! Жиры, белки и аминокслоты!
Включает компьютер. На экране желудочно-кишечный тракт.
ДОЧЬ: Вот смотри: пережёванная пища попадает в желудок (на экране — булькающая в желудке отвратительная масса), проходит через кишечник и получается вот ЭТО.
МАТЬ: ИЫК! (тошнит прямо в пельмени).
ДОЧЬ: (радостно) Вот видишь!
Выбрасывает кастрюлю с пельменями в мусорное ведро и открывает шкаф. Весь шкаф забит зубной пастой. Дочь берёт два тюбика и выдавливает в тарелки.
ДОЧЬ: Здоровые дёсны — раз, здоровые зубы — два и стройная фигура — три!
С аппетитом едят.
МАТЬ: (облизывая белым языком ложку): Шашам.
ДОЧЬ: Правильно! И великолепный мятный вкус!
Берёт с полки бутылку шампуня.
ДОЧЬ: Ну я пошла. На месяц там тебе пасты хватит, потом получишь пенсию — купишь ещё. Пока.
Уходит в ванную комнату. Через некоторое время оттуда слышны громкие стоны.
Старуха, воровато оглядываясь, достаёт из мусорного ведра кастрюлю и промывает пельмени под струёй воды из крана. Затем начинает их пожирать, жадно чавкая.
Внезапно с громким звуком включается компьютер. Старуха вздрагивает и, громко икнув, медленно валится на пол. Наполовину пережёванный пельмень выскакивает из её рта. Из ванной по-прежнему слышны стоны.
Старуха открывает глаза и начинает с трудом ползти на боку в сторону ванной, оставляя за собой извилистый белый след. Подползает к двери и начинает скрестись в неё, мыча и обламывая ногти.
ДОЧЬ: (задыхаясь) Я больше не могу… Я сейчас умру… Ещё! Ещё! Да, вот здесь! Да! Да!!..
Старуха с громким стуком роняет голову на пол.
Медленно темнеет. По-прежнему слышны стоны из ванной.
Хлопает входная дверь. Над кухонным столом загорается лампа. В круге света стоит ПАПА. Он не глядя смахивает всё со стола и ставит посередине пакет с яблочным соком.
Некоторое время сидит, опустив голову, затем смотрит прямо на зрителя и начинает медленно говорить.
«Вот вы думаете… Вы думаете, что я ебанулся на этом соке… Что я всех вас уже заебал с этим соком… Вы думаете, что я старый идиотский болван… Да, вы правы, конечно — я действительно старый идиотский болван».
Вынимает изо рта вставную челюсть, кряхтя взбирается на стол. Стоя на четвереньках, растягивает пальцами рот до ушей, высовывает язык и страшно вращает глазами. Затем слезает со стола, вставляет назад челюсть и снова садится на стул.
«Да, вот такой он, на самом деле, ваш дедушка. Да, он — ебанутый болван. Но… но понимаете, когда вокруг вот это всё… (Не оборачиваясь показывает пальцем на тело бабушки возле ванной комнаты, прислушивается к стонам дочери). Людям… им ведь нужно… Верить… Верить в то, что где-то на свете есть такое место, где яблочки не поливают всякой дрянью. Им нужна Надежда, понимаете? И я, старый ебанутый болван…»