(окончание)
и пока значит я печалился по поводу никому не нужных книжек, Мошков с супругой практически насильно усадили меня в свою машину и отвезли ночевать к себе домой, чтобы не арестовала меня злая московская милиция. И напоили они меня чаем с вареньем и я утешился, и не пошёл даже на станцию за коньяком и вообще больше никогда с тех пор не думал про современную литературу.
На рейде Морского Порта Кронштадт стоят два эсминца. У них одинаковые сребристые корпуса, одинаковые на них вращаются радары, и пушки и ракеты тоже все одинаковые. И номера на борту у них одни и те же. И любой шпион, пусть даже хоть американский, может спокойно прийти в кронштадтский порт и по всякому их сфотографировать, пересчитать все ракеты на борту и примерно определить численность личного на них состава, тем более что личный состав весь гуляет по берегу и спрашивает у приезжих закурить.
Возможно даже, что американский шпион знает главную тайну этих эсминцев: про то, что хотя они ничем вообще не отличаются, ни единой заклёпкой и сделаны в один день на одном заводе, но на самом деле один из них Настоящий, а другой Фальшивый.
Но о том, кто из них какой — этого не знает никто ни Главный Адмирал Куроедов, ни даже сам Верховный Главнокомандующий. Потому что когда эти эсминцы только что сошли со стапелей, были выписаны два Предписания. Эти Предписания запечатали в конверты, с закрытыми глазами перемешали и выдали Капитанам.
И только тогда, когда нападёт на нашу страну неприятель и выйдут эсминцы из Морского Порта Кронштадт и разойдутся на безопасное расстояние, только тогда Капитаны откроют секретные сейфы и достанут из них каждый своё Предписание: кому атаковать вражескую армаду и покрыть себя вечной славой, а кому затонуть бесцельно неподалёку от острова Гогланд, запутавшись в лоцманских бакенах.
Но и это не самая главная военная хитрость.
Главная военная хитрость заключается в том, что на самом деле эсминцев три. Но они поставлены таким образом, что с любой точки видно только два, даже если смотреть сверху. А третьего эсминца никогда не видно, но именно в нём-то и находится самый Пиздец.
А я вот на прошлой неделе посмотрел наконец килбил номер один.
Очень хороший кинофильм, просто на редкость хороший. Из просмотренных мной за последний год кинофильмов лучше него была пожалуй только калина красная.
Май
Удивительно мало людей отличают устную речь от письменной. Отчего-то считается, что написать Хуй на бумажке и закричать Хуй на улице — это одно и то же.
Тем не менее, между письменной и устной речью есть огромная разница. В то время, как для письменной речи используются специальные знаки наносимые на поверхность чего-нибудь, например бумаги или монитора, устная речь распространяется при помощи колебаний воздуха. И если письменную речь можно читать, а можно и не читать если не нравится, то избежать устной речи можно только если заткнуть уши ватными тампонами или же дать источнику устной речи в рыло, да и то ещё неизвестно что из этого получится.
Вот например помню, как в самом-самом начале рестраврации капитализма в СССР, году чуть ли не в девяностом, мой сосед по подъезду и даже некоторое время товарищ по детским играм по имени Замбек, будучи лицом кавказской национальности, как-то очень внезапно разбогател и приобрёл себе самый шикарный из возможных в то время автомобилей, то есть девятку цвета мокрый асфальт. Автомобиль этот был украшен разнообразными обтекателями, молдингами, кажется так они называются, а в самой середине его крыши торчала сияющая антенна. Замбека часто можно было видеть возле этой машины с бархоткой, которой он наводил на ней ещё более невозможный блеск.
А в один из жарких июньских вечеров машина эта вдруг загорелась. Никто не видел как это произошло, все услышали только хлопок, выскочили на балкон и увидели, что машина Замбека горит абсолютно вся — от носа до хвоста.
Практически всем людям вид горящей машины очень приятен, в особенности если это дорогая машина. Помимо того, что каждому почти человеку присуща некоторая генетическая пиромания, вид горящей машины греет также чувство социальной справедливости, потому что понятно же, что на честно заработанные деньги такой машины не купишь. Вообще нашему правительству следовало бы тайно закупить сотню-другую бракованных мерседесов и жечь их время от времени на улицах и площадях — это очень поднимало бы настроение в обществе.