Юноша с Девушкой с этими Хуями провозились шестьдесят семь лет, пока Юноша не стал Ебанутый Старик, а Девушка не стала Злобная Старуха, не ебались даже ни разу, но в конце концов добрались они до самого последнего шестьдесят четвертого Хуя, зажгли перед ним бенгальский огонь и дали ему молотком по затылку, от чего вытекла из него черная ядовитая капля.
И открылась тогда Секретная Дверка, а за ней была Секретная Комната, и в ней посередине лежало Яйцо, а над ним СМЕРТЬ в виде мерцающих звездочек.
Ну взяли Ебанутый Старик со Злобной Старухой это Яйцо в руки, повертели, понюхали: ничего интересного, выбросили. А Главный Робот от этого умер, нельзя оказывается Яйцо пальцами трогать.
Походили они вокруг, света нигде нету, стали пилить Робота ножовкой. Отпилят кусочек, проглотят: вроде бы провалился. Еще отпилят, опять проглотят.
Съели так по семь кило да и окочурились оба.
КОНЕЦ ПЕРВОЙ КНИГИ
Комарово, Дом творчества писателей им. Н. Тихонова (хуй знает кто такой). Финский журналист Тимо Лоухикари — тихий, удивительно мало пьющий, почти не говорит, поэтому приятный, с диктофоном. Я — все время пьющий, говорю быстро, много и бессвязно, размахиваю руками, неприятный. В комнате еще присутствуют Новиков и Водка.
Мы с Новиковым наливаем, выпиваем, морщимся.
Тимо: Дима, что ты думаешь про русский писатель Сольженицын?
Я: Русский писатель Солженицын — такой же мудак как русский писатель Лев Толстой, они оба всерьез вообразили, что при помощи буковок можно всех исправить, поэтому все время хватают тебя за пуговицу и ебут мозги. Поэтому я про них не думаю потому что про них скучно думать.
Тимо молчит. Мы с Новиковым выпиваем, беседуем про то что уже сколько можно пить и вообще баб все меньше, никуда это не годится.
Тимо: Дима, а кто из русских писателей ты думаешь хороший?
Я: Мы с Новиковым очень хорошие писатели. Хотя Новиков все время пишет длинную неприятную Хуйню. А я пишу короткую неприятную Хуйню. Но мы все равно никому нахуй не нужны, потому что всем нужны только плохие писатели, как акунин-пелевин. А чем лучше писатель, тем он больше никому нахуй не нужен.
Тимо опять молчит, а мы с Новиковым опять выпиваем и долго рассуждаем про то, как бы так ловко устроить, чтобы во всех поездах дальнего следования пассажирам насильно продавали наши с ним книжки, и как бы мы тогда здорово наварились. Хотя это конечно очень вредно для эгрегора, да и хуй с ним, с эгрегором.
Ну и так далее в том же темпе.
При этом, медленный финн Тимо уже успел склепать по своим интервью целую статью {с. н.} с картинками, по-фински конечно.
Одну картинку, где я, Много Водки и Пива, я теперь буду использовать как парадную фотографию на случай если к резюме какому-нибудь надо фото приложить или на ПМЖ куда-нибудь соберусь.
Да, а самое удивительное, что за последнее время я уже видел кучу статей немцев, голландцев, еще кого-то, и все они хором пишут про полутрупную сетевую литературу с Тенетами, Лито и Лимбом во главе.
Похоже что у них там уже все так хорошо, что ВООБЩЕ ничего не происходит.
И сапоги им не жмут, и ноги у них не потеют, а вот позвольте-ка пепелок стряхнуть.
Спокойной ночи.
Мучительно хочется заниматься чем-нибудь никчемным, неинтересным и совершенно никому, главное чтобы и мне, не нужным. Например пройти все тридцать уровней в дум-два, остопиздевшем еще лет семь назад. Или смотреть по телевизору футбол, в котором мне последовательно насрать на: ливерпуль, баварию, королевство монако и неизвестный кубок, за который они все играют.
Это означает что мне дали аванс за еще не сделанную работу. То есть теперь надо работать задарма. Никогда нельзя брать никаких авансов.
Приятная сегодня лента друзей: если с первого раза чего-то не понял, жж это дело повторит.
Фицпатрик с ко что-то штопают на ходу.
А я зачем-то вытряс яишницу и окурки из клавиатуры. Теперь не работает. Напиздел всё мойдодыр однако.
Все-таки женщины нас сильно не любят.
Смотрю рекламу, в которой все на этот счет очень хорошо просчитано: если в рекламе, которую смотрят как известно в основном женщины, присутствует мужик, то он обязательно Тупой Мудак. Еще лучше, если он Тупой Завистливый Мудак («Дорогая, а я тоже могу пользоваться твоим дезодорантом?»), Тупой Аутический Мудак, который прикладывает все тарелки в доме к белоснежной рубашке, Тупой Лысый Мудак, Тупой Толстый Мудак, Тупой Жадный Мудак, Тупой Мудак с Поносом, Тупой Мудак с Простатитом и так далее. Если вдруг попадается Приятный Мускулистый Мужчина, то по нему сразу видно, что разговаривать он не умеет, да от него этого никто и не ждет, не для того его сюда пригласили.