Пил пиво в кафе инкол, сидел внутри, в духоте, а на летней площадке сидел Леха Андреев, мне его было видно через окошко.
Леха Андреев очень долго и нудно протирал очки, дышал на них, опять протирал, опять дышал неудовлетворенный, ковырял в носу, озирался вокруг в поисках интересного, интересного не было, тут ему принесли пищу, и стало видно только согнутую колесом спину.
Хотя возможно, что это был вовсе не Леха. Я его не очень хорошо помню, потому что выпивал с ним только однажды и сильно не рассматривал, т к был изрядно пьян.
Вообще все мужские и женские люди грубо делятся на пять, максимум шесть подвидов, внутри которых их очень просто перепутать. Например однажды в троллейбусе я встретил самого себя, очень неприятного. Он по-видимому тоже меня узнал и отвернулся с отвращением. На ближайшей остановке мы оба вышли, я пошел на метро, а он на трамвай.
В метро нечем дышать, все потные. Мальчик лет семнадцати из культурных едет с такой же девочкой. Видимо девочка не так давно каким-то образом допустила мальчика до своих Сокровенных Сокровищ, хуй может быть его потрогала или еще чего, но мальчик в результате совершенно охуевший, заискивающе заглядывает девочке в лицо и непрерывно натирает ей мозоль между лопатками, вообразив, видимо, что отныне это все ЕГО везде и всегда. Девочка вежливо терпит, но по спине видно как это ее уже заебало.
Всем культурным мальчикам, которых как правило интересует ебля совместно с Любовью, надо еще в пятом классе выдавать Памятку Начинающего Ебаря, состоящую из первого и последнего пункта: НЕ НАПРЯГАЙ!
Всех кстати касается.
При наступлении тихой, размеренной и трезвой жизни, я становлюсь Очень Опасным.
Например вчера купил огромный эмалированный бак для согрева воды, а теперь смотрю на него в задумчивости, размышляю: а не засолить ли в нем малосольных огурцов? Если я не буду себя контролировать, то обязательно пойду на базар покупать ключ для закручивания банок и крышечки, важно, чтобы на них было написано «огурцы», «салат из кабачков», и картинки обязательно, без картинок плохие крышечки.
Вообще, пристрастие к домашнему консервированию — один из самых постыдных моих тайных пороков. Даже когда я в жопу пьяный, если со мной заговорить про засолку огурцов или изготовление квашеной капусты, я тут же становлюсь очень неприятный, с влажными ладонями, бегающими глазками и мокрым языком, хуже чикатилло.
Разложение личности происходит даже быстрее, чем я надеялся: сегодня зашел в макдональдс и заказал там чизбургер и кокаколу. Съел и выпил без отвращения.
Вообще высшим проявлением пидаразма является составление подробного плана.
ПОДРОБНЫЙ ПЛАН:
1. Делать утреннюю гимнастику под команды из радиоточки.
2. Постирать целлофановые пакеты и развесить на веревке для просушки.
3. Научиться здороваться со старухами на лавочке.
4. Научиться спрашивать про здоровье так, чтобы люди не пугались.
5. Приходить на службу в галстуке.
6. Завести тетрадь приход-расход
7. Купить белые носки.
Пока достаточно.
На эскалаторе склизкий молодой человек внезапно спрашивает: «Извините, вы Библию читали?»
Делаю самое неприятное из своих лиц, машу рукой, молчу. «Вы не хотите общаться?» — опять спрашивает. «Не хочу», — отвечаю. «ПОЧЕМУ?» — удивляется Пидараз.
БЛЯДЬ! Всех в АДЪ! Правильно говорит наш дорогой патриарх московский и всея руси: всех этих бляцких свидетелей, адвентистов и мудистов запретить, расстрелять и в АДЪ.
Вот за этот именно вопрос «почему».
Нет, ОНИ заебали уже совсем..
Пью пиво все там же, заходит небогатый браток из непреуспевших: бритый затылок, черная майка. Но все такое, неважное, ну видно, что дела хуеватые и труба не звенит ежесекундно. С ним жухлая тетка под блондинку, они садятся за столик, тетка усаживается под телевизор. Браток заказывает двести водки себе и кружку пива даме. Я смотрю телевизор и поражаюсь: до чего молодой Хазанов похож орлиным разлетом бровей на позднего Быкова! Тетка что-то шепчет братку, он наливается кровью, подходит ко мне: братан, говорит, ты себя неприлично ведешь, подумай об этом, ладно?.
Ладно, действительно надо подумать, давно уже пора.