И проводят они ночь страсти, и женщина испытывает за эту ночь как минимум пять оргазмов — это если Человек-Паук сегодня не в ударе, а так обычно больше. И каждый следующий оргазм у неё в два раза сильнее предыдущего, а то и в три. И лишается в конце концов женщина чувств, и засыпает, и просыпается только с первыми лучами солнца. Окно открыто, колышутся занавески, а Человека-Паука нет, уполз. Но обещал вернуться, потому что осталась висеть его рубашка на спинке стула.
И женщина, глотая слёзы, отстирывает рубашку Человека-Паука от голубиного говна, штопает дырку там, где он зацепился за крюк, и вешает рубашку на плечики. И каждый вечер открывает окно и зажигает ночник, чтобы не сбился Человек-Паук с дороги и не заполз не в то окно.
А Человек-Паук любит гулять тёплыми осенними вечерами и, задрав голову, считать окна, в которых горит ночник и колышутся занавески — вон одно окно, вон другое, вон ещё два, совсем почти рядом.
И везде его ждут, вздыхают, мучаются. Но это только если нет комаров и погода тёплая. А держать в мороз окна нараспашку — таких идиотских дур в нашем суровом климате нету.
Вот тут юзер Потап спрашивает, мог бы я нарисовать этикетку для Русской Православной Водки.
Отвечаю: я ещё об этом не думал. Зато я нарисовал при некотором участии Сапа эмблему для Русской Православной Олимпиады, вот такую:
{картинка недоступна}
Если кто-то скажет, что это Хуй с пятью яйцами, он будет совершенно прав — именно это и имелось в виду.
А я вот не понимаю как это можно говорить человеку в лицо «мне не нравится». Неважно кому говорить — художнику, писателю, композитору или ещё кому-нибудь. Ан нет — каждый подойдёт, голову так склонит, сяк — нет, не нравится. Вы не писатель, а говно. И картина у вас хуёвая. И выкройка кривая.
Вот мне, к примеру у многих людей лица не нравятся. Едешь допустим в метро, и такая уж харя перед тобой сидит, что непонятно даже как человек на себе может такое носить — ну ни единого, ни единого нет на ней человеческого чувства, кроме как что-нибудь спиздить и тут же сожрать.
Но я ведь не подхожу к такому человеку и не делаю ему замечания: мол, как же это, милейший, вот такое у вас неприятное лицо. Потому что этот человек в самом лучшем случае пошлёт меня нахуй, а в худшем — набьёт мне мою высококультурную морду и будет совершенно прав. Потому что нету у него другого лица и не будет. И у писателя нет другой книжки, и у художника нет другой картины. Не нравится — не смотри, не читай и не слушай, пошёл нахуй и не мешай другим.
Ну, конечно если допустим кто-то дал писателю десять тысяч долларов и сказал: «А напиши-ка братец про меня такую книжку, чтобы все поняли какой я охуительный мужик». И писатель деньги взял, а потом пил конечно запоем три месяца, ну а потом за две недели написал такую книжку что даже самому перечитывать страшно. Тогда конечно можно и сказать «мне не нравится», но и тогда это можно только тому кто дал десять тысяч долларов, а остальные все должны помалкивать.
Ну или нанял кто-то молдован строить дачу. Да много разных случаев бывает.
А так, задаром-то критиков дохуя.
================
Да, небольшой апдейт.
Разумеется, если к вам приходит Писатель и говорит: «А что ты думаешь про мой последний Роман?» Или хуже того Поэт звонит вам среди ночи по телефону и начинает читать свои идиотские стихи а потом интересоваться насколько вы потрясены, то в этом случае, конечно, каждый порядочный человек должен им честно сказать, что написали они полную хуйню, и такой идиотской хуйни вы никогда раньше даже не слышали, и ещё посоветовать им немедленно прекратить этим делом заниматься, а заняться чем-нибудь полезным.
Потому что скромнее надо быть — написал и написал, не надо это людям в морду тыкать.
Вообще, надо сказать что меня очень радует организация диспетчерской службы, распределяющей нищих по вагонам метро. Такого случая, чтобы в один вагон одновременно зашли две бригады нищих, я вообще не припомню, и даже чтобы на одной ветке по по одному поезду ходили две бригады — такое случается редко и наверняка тогда диспетчер получает за это выговор.
Нищие подобраны со вкусом, тут тоже никаких претензий: горбатая бабушка, мальчик с гармошкой, афганский ветеран в коляске, чеченские ветераны на костылях с гитарой, пожилой олигофрен, несчастная мать с лишайным ребёнком.