А вот интересно: кто-нибудь понимает, как оно на самом деле? То есть есть где-то адвокат-падла, страссбургский суд, президент путин, либеральная интеллигенция, валерия новодворская, редактор проханов, счастливый миллиардер абрамович (челси снова выиграло) и много-много-много всего, что будто бы и есть жизнь.
А тебя поднимают в шесть часов утра — «подъ-ё-о-о-о-о-м», потом пятнадцать минут на то чтобы посрать (слева двадцать человек и справа, у каждого в зубах по папиросе беломор, дрищут и курят), потом пробежка под хмурым утром (а сейчас скорее всего в полной темноте) с гниющей в твоём желудке вчерашней капустой; поход в столовую: та же капуста, прохладный чай и круглая пайка сливочного масла (по воскресеньям дают яйцо); потом полчаса личного времени: рассмотреть себя в зеркале, удивиться: неужели это всё ещё я? почистить зубы, почитать газету, если тебе это ещё интересно, а там и на развод. Перекличка, и с песней на работу: укладывать фундамент, возделывать небольшой свой огород или растить свинью — это кому как судьбой предназначено. Потом обеденный развод, потом ужин (капуста), потом опять личное время, чтобы посрать (чем чаще срёшь, тем быстрее идёт время) и посмотреть новости по первому каналу телевидения, потом отбой: сто шестьдесят разного возраста мужиков храпят, пердят, дрочат и бредят. И воняют, воняют, воняют, каждый по-своему.
И нет в этой жизни ничего страшного. В ней можно жить сотни лет. Это и есть та самая, очищенная от всех наёбок жизнь, такая, как она есть. И если омерзительный миллиардер Ходорковский, ограбивший миллионы старушек, успеет что-нибудь понять, пока не прискачут на огненных конях его освободители из числа неприятелей тусклого и бесформенного нашего президента, я пожалуй, стыдно сказать, выпив однажды лишнего, может быть мысленно за него проголосую на каких-нибудь несуществующих выборах.
Очень жалко начальника колонии. Пиздец, как жалко — заебут ведь по-любому.
Ноябрь
Когда-то был такой журнал Наука и Жизнь. Он и сейчас где-нибудь есть — выходит наверное тиражом что-нибудь вроде тысячи экземпляров и купить его можно только в самой редакции, где сидят всё те же сотрудники, что и двадцать лет назад. Знаем мы такие журналы. Мы другие читаем журналы! То есть вообще никаких не читаем.
А всё потому, что где Наука а где Жизнь? Жизнь-то ушла далеко вперёд, а Наука всё плетётся где-то сзади и ноет вечно что ей не платят денег. И чтобы задобрить Жизнь, Наука придумывает для неё разные дивайсы и гаджеты. Жизнь тут же тратит все деньги на эти дивайсы и гаджеты, и ещё на блядей и футбол, а Науке опять нихуя ничего не достаётся.
Так вот в журнале Наука и Жизнь было два хороших раздела: один был кроссворд с картинками, а другой был про то, как из совершенно ненужной дряни сделать что-нибудь очень полезное. Ну например как изготовить из сломанной прищепки сушилку для целлофановых пакетов. Ну и другие разные штуки, необходимые в суровом социалистическом быте. Все советы присылали читатели — их тогда было очень дохуя и все учёные, а потом они куда-то все разъехались.
А я вот тоже изобрёл такую штуку и решил поделиться.
Не нужно выбрасывать севшие батарейки (круглые, а не квадратные, пидарасы) — их можно использовать как тампер. Для тех, кто приехал из колхоза или тундры и не знает, что такое тампер, объясняю: это такая штука для утрамбовывания пепла в трубке. Ну а если вы не знаете, зачем в трубке нужно утрамбовывать пепел, то я уже не знаю, что сказать. Возможно вам следует пожизненно сосать чупачупс и помалкивать, но я совершенно на этом не настаиваю: если вы хотите высказывать своё мнение, то высказывайте, конечно.
При этом вот что поразительно: батарейка (изготовленная для совсем других целей) приспособлена для утрамбовывания пепла гораздо лучше, чем этот самый тампер, который специально только для этого и сделан! И за ним ещё нужно ехать хуй знает куда на васильевский остров, и стоит он семьдесят пять рублей, а теряется каждую неделю.
Вот ведь как всё глупо устроено. И так везде: фотографируют телефоном, мясо рубят вентилятором, сами себя ебут гелем для укладки волос — совершенно забыли, что для чего предназначено.
Практически все необходимые для моей жизни продукты продаются в прекраснейшем из гастрономов «горизонт». Но иногда приходится всё же ходить в буржуазный супермаркет «Менахем», который отчего-то застенчиво называет себя «Сезон», видимо опасаясь скинхедов и pogrom'ов.