И вышедши как-то из своей сторожки поссать (жизнь уже была не такая интересная) я встретил Родиона, всё так же сосредоточенно ходящего по коридору туда и обратно.
Я снова выкурил сигарету на подоконнике, но вопроса уже никакого задавать не стал: а хули спрашивать, если ответ я уже давно знаю.
Перед Рождеством Христовым купил гуся в магазине «Диета» на улице Б. Зелениной. Гусь был по-видимому тот самый, которого не захотела покупать наша предводительница Валентина Ивановна — Перед Новым годом она жаловалась журналистам что никак не может найти себе гуся, чтобы испечь его для родных и близких, ибо в результате благотворного правления последних лет гуси разжирели до такой безобразной степени, что их стало просто невозможно есть.
При этом Валентина Ивановна с надеждой смотрела на журналистов, ожидая, видимо что сейчас в студию ей внесут очень худого и измождённого гуся, но журналисты отводили глаза, так что родным и близким Валентины Ивановны пришлось видимо в новогоднюю ночь жевать тусклую селёдку под шубой из смольнинского буфета.
Меня же гусь вполне собой удовлетворил, но к сожалению как всегда тут же и кончился.
А между тем неподалёку от железнодорожной станции кинематографического посёлка Репино (там, где малинник) установлен памятник половине женщины — то есть жопа и ноги. Поначалу я думал, что это так и было задумано каким-то гениальным скульптором, но буквально вчера верхняя часть женщины была обнаружена на дачном участке режиссёра Германа. Вид у нее самый печальный.
Хорошо бы как-нибудь выбрать ночку потемнее и восстановить целостность галатеи — очень интересно, что из этого выйдет.
Министр обороны Сергей Иванов издал приказ, чтобы впредь (для недопущения простудных заболеваний) кормить новобранцев луком, чесноком и аскорбиновой кислотой.
Жаль, о как жаль, что Министр Обороны никогда не видел подвластной ему армии, а видел только театрализованные про неё представления. И генералы его никто не видели, и родственники, и некого ему даже спросить.
Поэтому и не догадывается Министр о том, сколько радости, смеха и улыбок он подарил одним росчерком золотого своего пера тем солдатам, которые уже не являются новобранцами.
Я думаю даже, что этот его приказ можно засчитать как Бескорыстный Добрый Поступок.
Нажарил себе вчера котлет. Дрянь, а не котлеты. Съел две штуки.
Утром попробовал: замечательные котлеты!
Ну да, правильно — я же с самого детства не любил горячих котлет. Горячие котлеты едят за столом. И не чавкают. И пальцы не облизывают. И ещё сначала нужно съесть невкусный суп (обязательно с хлебом), а только потом дадут котлеты, когда уже не хочется. Но их тоже почему-то нужно съесть до конца и тоже с хлебом.
Зато утром, когда никого не было дома, те же самые котлеты — холодные с застывшим жиром, были страшно вкусные. Они лежали в сковородке на кухне, а я лежал на диване и читал какую-нибудь сообразную своему возрасту книжку. А в сообразных тогдашнему моему возрасту книжках почему-то все очень много ели: Карлсон ел тефтели, Пеппи Длинныйчулок пекла оладьи, а Незнайка с Пончиком жрали космические голубцы из тюбиков. Всё время жрали также пираты и мушкетёры (особенно Портос), Запертый в Трюме глодал галеты, изголодавшиеся Затерянные в Океане излавливали наконец Летучую Рыбу, а мистер Пиквик ел холодную телятину и запивал молочным пуншем.
Я вставал с дивана, шёл на кухню, доставал из сковородки первую котлету, вытирал с неё жир о край сковородки и шёл обратно в комнату.
Вторая котлета была последняя, которая мне полагалась на обед перед школой («на обед разогрей себе котлеты и ракушки» — было написано в записке на столе) — не то, чтобы мы жили как-то голодно, а просто такой был порядок. Но я, мучаясь раскаянием съедал третью. Однажды я съел целую сковородку этих самых холодных котлет и оставил родную мать без ужина. И ведь даже не заметил, как съел: читал как раз про Запертого в Трюме, и так уж мне было приятно, что у него там жрать нечего, а у меня вон сколько! Очень я был злой мальчик, да и сейчас не очень добрый дяденька.
А горячие котлеты и по сей день не люблю. И вообще горячую пищу не люблю: её нужно есть ложкой, вилкой, да ещё блядь иногда и ножом (никогда не научусь я держать вилку в левой руке, поздно уже). И в гости поэтому не люблю ходить. В гостях попробуй допросись холодных котлет — они тебя лучше отпиздят и зарежут, а котлету не дадут.