Медицинскую страховку — а то вдруг заболеешь. Автомобиль — чтобы не зависеть от общественного транспорта. Пенсионное свидетельство. Кредитную карточку. Пожарную охрану. Службу спасения и Министра Черезвычайных Ситуаций. Дорожную полицию. Круглосуточную аптеку. Развал, схождение и вулканизацию. Гаагский трибунал и страссбургский суд. Истребители и авианосцы. Спутники связи. Птицефабрику и мясокомбинат. Тепло, горячую воду и электричество.
И всё равно всегда есть такая опасность, что в непредвиденном месте однажды выкопается никем не предусмотренный враг и всё это отберёт, взорвёт и съест.
Ночью много работал: вырубил серпом иван-чай (косу ещё прошлым летом сломал) и вскопал грядки — под редьку, хрен и морковку. Под лук и чеснок — завтра. Сходил на ручей за водой. В связи с весной ручей стал очень бурный и вода мутноватая, но ничего — годится. Колодец бы вычерпать, но охуеешь черпать — тыщу вёдер как минимум.
Сел на крылечко, закурил папиросу. Обдумал планы: надо сходить в Ухтомицу, договориться с трактористом за поллитру чтобы вспахал пару соток под картошку, а то лопатой тяжело. Заодно можно и навозу прикупить для огуречной грядки. И картошки семенной, пока своей нету.
Корову бы, но где ж такие деньги взять. А уж лошадь — она вообще как автомобиль стоит.
Об лопату стукнулось головой безумное животное крот.
Проснулся на двенадцатом этаже, выпил воды из крана.
Закурил последний галуаз из пачки. Задумался: цена вопроса — пятьсот баксов и другая жизнь.
Снова заснул.
Ворочаясь от бессоницы придумал от начала и до конца кинофильм — в картинках и со звуками (саундтрек — в основном ансамбль «лунофобия»).
Но столько денег, чтобы это снять, не хватит даже у голливуда — одна только аренда и последующее восстановление петербургского метро хуй знает во сколько обойдутся.
Очень жалко, что нельзя как-нибудь записывать картинки прямо из головы. Но я наверное не первый на это жалуюсь.
Ну вот допустим каким-то людям нравится выковыривать из носа козюли и их есть.
Должен ли я этим возмущаться? Да мне, собственно говоря, похуй. Если тебе это вкусно, то на здоровье — это абсолютно меня не касается. У всякого человека может быть своя фантазия.
Но, предположим, любители козюлей наковыряли каждый у себя из носа, склеили из этого большой шар и катят его по невскому или по тверской и спрашивают каждого проходящего: «а вам не противно, что мы тут наковыряли из носа, склеили шар и катим его по улице? Вы к этому как относитесь?»
Вот к этому я отношусь плохо.
В ночи веселились Мудаки. Это были те самые Мудаки, которые раньше ходили за клинским, а потом в государственной думе приняли какой-то закон и Мудаки остались без работы. Очень мне, кстати сказать, нравится это рекламное пивное пространство: плывут куда-то пустые яхты, летят самолёты без пилотов, играет сама по себе гармошка и кто-то невидимый катит по пустой улице огромную ёлочную игрушку — идеальный практически мир, жил бы в нём и жил.
Мудакам ритмически подвзвизгивали незатейливые мудаческие бабы.
Если бы у мудаков внутри головы были мозги, они бы знали, что все дома вокруг построены примерно в год выхода кинофильма ирония судьбы и населены вышедшими на пенсию учительницами-надями, к которым так и не приехал из Москвы женя лукашин. То есть ничего в них никогда уже не дрогнет.
Минут через десять прошуршали шины. «РУКУ!!! РУКУ БОЛЬНО, СУКА!!! ААААААА!!!»
Хлопнула дверь. Снова прошуршали шины. Вообразились почему-то два аккуратных пятна чёрной крови на белоснежном снегу в свете ртутного фонаря. И тишина.
Хорошо!
Февраль
Масса (жж-юзер массолит) рассказывал вчера в любимейшем моём китайском ресторане Ли Ду, пока мы ждали салатов на вынос, как ел однажды в Москве, тоже в китайском ресторане, Гнилое Яйцо.
«Его закапывают на год в землю, — рассказывал Масса китайцам, — и оно становится, ну, такое Чорное». «А жерудок?» — спросила китайская женщина. «Что?» — не понял Масса. «Жерудок не борер?» «А, — понял Масса. — Нет, не болел. Противно правда немного, но ничего, есть можно».
Китайцы посовещались между собой на непонятном языке, позвали даже из кухни какого-то китайского мужчину. «Нет! — сказала наконец китайская женщина решительно. — У нас такое не едят!»