Кнопку жал Вова.
Первую свою машину человек заводит для того, чтобы она приносила ему какую-то пользу: доехать до того места, куда не ходят поезда, остановиться на обочине и понюхать ромашку. И машина у него соответствующая: копейка, шестёрка или мицубиси семьдесят второго года выпуска.
Потом, если этот человек хоть чуть-чуть внимателен к окружающему миру, он, насмотревшись на средние пальцы правой руки, соображает, что машина — это не средство передвижения и уж тем более не передвижения за ромашками. Она не для того придумана. И на копейке, да хоть на шестёрке или даже в шевроле выпуска волжского нашего наилюбимейшего автомобильного завода имени итальянского коммуниста Пальмиро Тольятти, он будет наблюдать эти пальцы до самого конца его и без того не очень долгой жизни. И тогда покупает он себе автомобиль с чуть-чуть более толстой жопой. Потом ещё чуть-чуть более.
И после этого всё: ни ромашек уже, ни лютиков. Есть пункт А, пункт Бэ и уроды на заднем сидении, которые всё время хочут ссать и тем замедляют передвижение из пункта А в пункт Бэ. Или не замедляют, если потерпят. Тем более, что это не так уж очень сильно сложно.
Почитал тут недавно в интернете новости. Оказывается космонавты в космосе сначала вырастили прямо у нас над головой за наши же деньги какого-то жучка, а теперь сажают капусту.
Они охуели, честное слово. Это я могу у себя на огороде сажать капусту, но не сажаю, потому что я не проклятый, чтобы каждый день её поливать. У нас тут невесомости нету. У меня вон клубника сама по себе растёт, так я уже заебался её собирать. И крыжовник уже осыпается — хуй знает, что с ним делать. Что вообще делают из крыжовника?
То бишь о чём я? Да! О космосе.
Так вот, космонавты эти и кто там ими командует, они совершенно напрочь забыли, зачем человечество когда-то так стремилось в этот самый космос. Не за тем оно туда стремилось, чтобы растить там свёклу, окучивать картошку и заводить себе там курей и порося. Человечество может превосходно заниматься этим всем в нашей, например, деревне. Да ещё и корову может себе завести, хотя никто не заводит, потому что сено дорого, доить её каждый день и молоко зимой девать некуда. Но правительство наше над этим думает: вон уже поставило на столбе красный телефон. Правда уже кто-то сломал.
А в космосе человечество мечтало заниматься совсем другими занятиями: летать в астероидном поясе, спасать товарища из колец Юпитера, подавлять бунт роботов и стрелять из ионных пушек.
Коммунисты, правда, ещё мечтали насадить яблонь на Марсе, то есть опять заняться всё тем же земледелием. Но мы, кто постарше, знаем, как коммунисты занимались земледелием — у них и тут-то ничего не росло, а на Марсе бы и подавно.
Но коммунистов давно нету, а теперь вот уже и последнюю мечту человечества проебали. Капусту они содют! Потом к ним дачники начнут туда ездить, потом студенты на сельхозработы. А ботву, суки, куда выкидывать будете?
Всё изгадят. вообще всё.
Вот такую поебень мы выпололи сегодня напрочь из нашего пруда.
Для того, чтобы ловить в этом пруду рыбу, стирать в нём свои кальсоны и полоскать в нём обосранных своих младенцев.
Шучу конечно. Хуй ты её выполешь: одну срубишь — три новых отрастают.
Гитлер появился на свет через кесарево сечение. Сечение это он сделал сам, ногтём мизинца.
Тем же ногтём он перерезал горло своему брату-близнецу, который полз следующим.
***
Родился Гитлер с четырьмя ногами, две из которых были деревянные и вскоре отсохли.
***
До шести месяцев Гитлер каждую ночь насиловал спящую мать.
***
За время грудного вскармливания Гитлер съел обе груди своей матери и с тех пор мяса больше не ел.
***
В детстве Гитлер мечтал стать скульптором. Первую свою скульптуру он вырезал из соседской кошки.
***
Однокласники дразнили Гитлера за смешные усы под носом. Все они позже умерли.
***
Однажды Ленин, находясь проездом в Австрии, пригласил Гитлера к себе в номер, угостил конфетами и стал гладить по коленке. С тех пор Гитлер не любил картавых, лысых, бородатых, коммунистов, педерастов и вообще всех.
***
Умер Гитлер от брюшного тифа в шестнадцатом году на русском фронте.