Что мы вообще тогда выбрасывали в мусор? О, я очень хорошо помню этот мусор — лет с семи я отвечал за вынос ведра к особой мусорной машине, которая ездила по всем дворам и выла при этом омерзительным голосом. Это означало, что хоккей прерывается и все бегут к зловонной этой машине вываливать зловонные свои вёдра. Вёдра были страшно тяжёлые, потому что внутри них была одна органика: картофельная кожура (в советской картошке на килограмм готового к употреблению продукта приходилось пять килограмм кожуры), шелуха и прочие очистки и огрызки. Помои, если по-простому.
И ещё мы сдавали обратно в магазин пустые бутылки, потому что сама бутылка часто стоила дороже, чем её содержимое.
Зато сейчас! Сейчас я, когда в городе, выношу на свалку красивые пластиковые бутылки из-под молока и пива, изящные разные упаковки, коробки, контейнеры и что там ещё придумала маркетинговая мысль. Всё лёгкое, чистое, ничего ниоткуда не течёт. И похуй мне, что там с ними дальше происходит.
А в деревне не похуй. В деревне вдруг выясняешь, что упаковки всегда больше, чем продукта у неё внутри. И красоту эту в печке не спалишь, потому что вся красота нарисована на пластике. И на огороде не сожжёшь, потому что ветер в сторону соседей — воняет. Да и если бы в другую сторону, то всё равно воняет. И куда её блядь девать? Те советские помои я вылил бы на компостную кучу и выросли бы на ней дивные тыквы. А сраные эти ламинированные коробки куда?
То есть, я это всё к тому, что может быть стирка целлофановых пакетов — это иногда не так уж и плохо.
Мочить тех, кто сказал что-то против.
Мочить тех, кто скорее против, чем за.
Мочить тех, кто в основном за, но чуть-чуть против.
Мочить тех, кто недостаточно за.
И обязательно:
Мочить тех кто непонятно за кого.
Мочить тех, кто вообще ничего не сказал.
Да, вот ещё и стиляги.
Кинофильм плохо скроен и криво сшит. Похож одновременно на пиджак с плечами из ваты и ботинки на манной каше. Поэтому органичен.
От клипа на тему покойного Кормильцева перевернулись наверняка в своих постелях режиссёр Паркер и весь ансамбль пинк-флойд со своим кирпичом. От зависти, потому что у Тодоровского получилось лучше.
Хотел уже было удалить письмо как очевидный спам, но в последнюю секунду прочитал первое предложение. Бля, да это ж Нэлка пишет! Из австралии. Образцовое письмо «ми энд май фэмили». По-английски, хоть сейчас вставляй его в учебник Аракина.
Кто не изучал английский язык в высших учебных заведениях советского союза, тот вряд ли знает, кто такой Аракин, да и не нужно ему этого знать. Аракин этот написал пять томов учебников для каждого курса и все они были основаны на произведениях английского писателя-педераста Моэма (кстати сказать, очень хорошего писателя, даже странно что нынешние педерасты его очень незаслуженно совсем забыли — последняя экранизация была лет тридцать назад с недавно умершей балтийской артисткой Артмане в главной роли), ну и частью на творчестве Оскара Уайльда.
Так вот Нэлка, да. Отчество её Мордковна, потому что папу её звали Мордка. Не Мордехай или ещё там как-нибудь, а вот именно так. И комната, в которой она жила была самой знаменитой во всём и без того знаменитом общежитии. После нашей, конечно, комнаты, где был вообще пиздец.
Я же у Нэлки был на свадьбе единственным в мире свидетелем с женской стороны. Я с ней спал в одной койке и хоть бы хуй у меня шевельнулся — вот какие мы были друзья! А она мне письмо по-английски.
Вот что делает с людьми заграница.
Как бы уничтожить в себе городского жителя?
Вот сегодня ехала к нам автолавка, ехала, да так и погибла в наметённых за ночь снегах. А жрать-то хочется! А курить-то нечего!
Сосед стукнул в ворота: «Димка, в Отрадное поедешь?» Ну то есть в магазин. Ёб же, как же не поеду, поеду конечно. Оделся потеплее: пидорку на голову, валенки на ноги. Ватных штанов и варежек нет и никогда не было, то есть были, но только в армии.
Сел в сани, поехали. «Замёрзнешь» — сказал сосед мудро. «Да хуйня» — ответил я легкомысленно.
Ну, вернулись часа через два. Надо, думаю, водки выпить, а то пиздец мне. А пробку-то открутить не могу — промахиваюсь, потому что из холода в тепло — тут-то и понимаешь, что замёрз. А ведь ещё, думаю, надо стопку как-то донести до рта.
Нет, без ватных штанов и тулупа я больше в санях не ездок.