– Совсем, что ли, сбрендил? – удивилась бабка.
– Дура ты, – обиделся дед. – Это Гамлет сказал.
– Дружбан-алкаш твой, что ли, какой? Так у твоих дружков никогда не стоит вопрос – пить или не пить. У вас даже вопрос – добавить или не добавить-то не возникает. Пьёте до зелёных человечков.
– По радио я слышал, а не от дружков. Совсем культурой не интересуешься, – сумничал дед.
– Если быть точным, то вопрос стоял – быть или не быть, – поправила мама.
– Ну, значит, будем! – сказал дед и опрокинул рюмку в рот.
– Хорошоаааа зараза, – приговаривал дед, заедая огурцом. – Повторим?
– Куда тебя несёт? Алкаш гамлетовский, – напала на деда бабка. – Человек ещё первую не выпил, а ты уже ко второй тянешься.
Папа тоже выпил содержимое рюмки, но молча, без слов. Так же крякнул и съел огурец.
– Дааааа, – согласился папа и, махнув рукой, сказал, наливай.
– За Гамлета! – сказал дед и выпил.
– Не возражаю, – поддержал папа.
Я так подумал, что Гамлет очень уважаемый человек, раз по радио передают его слова, и папа с дедом пьют за него. А ведь если за кого-то пьют, то определённо, это значимый и важный человек. И я, чтобы не показаться необразованным дураком, как бабка, решил поддержать Гамлета.
– Быть или не быть? Пить или не пить? – произнес оба варианта речи всеми уважаемого Гамлета, с умным видом, поднимая бокал лимонада. – За дядю Гамлета!
– И малой туда же, – махнула рукой бабка. – А мы… за нас с тобой выпьем, а не за каких-то алкашей-грузин.
– Почему сразу грузин, да ещё алкаш? – возмутился дед.
– Ты своё сказал, не мешай другим, – бабка допила и, поморщившись, занюхала помидоркой.
Ещё долго родители и бабка с дедом потом за столом обсуждали Гамлета и прочих друзей деда. Папа заступался за деда, мама за Гамлета, а бабка крыла всех, вместе взятых, и говорила, что ей без разницы – грузин Гамлет или нет.
– Пойдем, перекурим, – предложил дед папе, решив покончить с этим спором.
– Пошли.
– А я пойду пока горячее достану, – сказала мама.
Бабка тоже встала следом за мамой и отправилась на кухню помогать ей с горячим.
– Как думаешь? – спросил я у Вовки и показал на бутылку с мутной жидкостью. – Это вкуснее лимонада?
– Не знаю, но папе с дедом нравится, – ответил Вовка.
– Может, попробуем. По чуть-чуть, – предложил я.
– А не влетит? – засомневался Вовка.
– Мы немного. Не заметят, – успокоил я его и взял бутылку.
Я налил нам с Вовкой немного, на самом донышке. Воняло отвратно. Вовка тоже понюхал и поморщился.
– Воняет, – сказал он.
– Зато, наверное, вкусно, – сказал я и со словами «За Гамлета» махнул, как это делали папа с дедом.
В следующую секунду мне показалось, что легкие мои перестали работать и в горле пекло как от тысячи углей. Я как рыба хватал ртом воздух, но от этого становилось ещё хуже. Из глаз брызнули слёзы.
– Огурец! Ешь огурец! – орал Вовка.
Я сначала подумал, что, может, и правда нужно огурец съесть, но потом понял, что огурец – это лишнее. Помимо того, что я с трудом дышал, так ещё к горлу подкатывали спазмы. Через некоторое мгновение меня вывернуло.
На весь этот шум и возню прибежали с кухни мама с бабкой.
– Чёй это? – не поняла бабка.
– Что случилось? – спросила мама.
– Он за Гамлета выпил, – пояснил Вовка. – Правда, огурец забыл съесть. Вот и плохо ему стало.
– Что выпил? – не поняла мама. – Какой огурец?
Бабка взяла мой бокал и понюхала.
– Ясно всё, – сказала бабка. – Самогона дедовского хлебнул.
– Как же так? – причитала мама. – Зачем ты пил это?
– Дед с папой сказали, что вкусно, – ответил за меня Вовка.
– Клизму надо ему сделать, – предложила бабка.
– Не хочу клизму, – сразу пришел в себя я.
– А как же без клизмы? – не отступала бабка. – Клизму обязательно. За Гамлета.
– Мама. Да что ты такое говоришь, – заступилась за меня мама. – Пойдем, умоемся в ванну.
Как раз в этот момент, когда мы шли умываться, вернулись папа с дедом.
– Ой! А чё это с ним? – удивился дед, поглядев на меня.
– Я щас вопрос твой и тост перефразирую, – сразу напала бабка на деда. – Бить или не бить?
– А впрочем, у меня вопросов нет. Не буду я у вашего алкаша Гамлета ещё разрешения спрашивать.
И сняв тапок с ноги, заехали им деду между глаз. Тапок был хороший, добротный, на твёрдой подошве. Дед это почувствовал и оценил на себе. На лбу у деда сразу начала надуваться шишка.
– Сдурела, что ли, совсем? – дед тёр ушибленный лоб.
– Я сейчас действительно сдурею и совсем пришибу тебя! – разошлась бабка. – Ребенок твоей сивухой отравился.