Вспомни, как-то мы сидели за чашкой кофе в аэропорту, ты провожал меня. Такой вежливый жест...
Мы говорили о пустяках, совсем не о том, о чем хотели говорить на самом деле, а я тихо дрожала. Тогда ты спросил, холодно ли мне. Но ты совсем не знал, что эта дрожь преследует меня уже годами. Ей причиной твое присутствие.
То, что ты сидишь так близко от меня, не позволяло мне контролировать те действия, которые не контролируются силой воли. Я могла контролировать свои слова, улыбку, взгляд и движения. Но есть что-то выше рассудка. Моя любовь к тебе живет в каждой моей клеточке, и каждой клеточке хотелось быть с тобой… Я дрожала.
Ты не знал, ты не понял. Ты тогда прижал меня к груди, всего на пару мгновенной, но я отошла с испугом, так как не могла себе позволить этой роскоши, роскоши поддаться обману. Всего пару лишних мгновений и я отказалась бы улетать, всего пару мгновений в твоих объятьях и я была бы готова всё положить к твоим ногам, всего один поцелуй и я стала бы твоей рабой. По приезду домой меня бросало в дрожь ещё пару месяцев. Именно так ты всегда действовал на меня. Ты мой крептонит. Человек, возле которого уверенная и успешная женщина в мгновение ока становится слабой и уязвимой.
Кто-то может сказать, зачем терпеть, зачем молчать. Но как-же мне быть по другому, если моя честность однажды уже привела к потере тебя на 5 лет. И то что мы сейчас можем общаться для меня победа. Я должно быть, была бы прекрасной актрисой, если удалось научится вести себя с тобой как с простым знакомым, но для меня это слишком тяжело.
Как сейчас помню тот день, когда моё юное полное храбрости сердце не могло больше молчать. Сколько мне было? Может 16... Да, скорее всего... Я целый день думала стоит или не стоит, подбирала слова. А когда моя дрожь достигла предела я набрала твой номер, который помню наизусть, кстати, до сих пор. Ты не можешь не помнить этот разговор. Мое сердце колотилось в груди как бешеное, в горле был ком из слов, я задыхалась... Но я тогда ещё не знала, что это не самое худшее. Моя смелость удивила меня саму, никогда никому я так нежно и чисто не открывала больше своего сердца.
Я сказала все и замерла в ожидании. Все остальное как в тумане. Ты меня не любил. Дорожил, уважал, симпатизировал, восхищался, ценил, все что угодно, но ты меня не любил. Ту ночь я не спала, и следующую тоже... Но, в конце концов я уговорила себя научится жить с этой действительностью, вдруг забудется! Мало ли, что мы чувствуем в свои 16 лет. Но, ты знаешь, не забылось, совсем не забылось.
Годами я подавляю в себе даже малейшую надежду на возможность быть с тобой. Я научилась действовать по средствам холодного рассудка. Полностью потеряв способность влюбляться, я приобрела способность видеть людей, может именно по этой причине после тебя меня окружали только благородные и заботливые мужчины. Я искала в них тебя, но многие из них были куда лучше, на много честнее, на много благороднее, они искренне любили меня всем сердцем, но они не были тобой. И в этом заключалась моя проблема.
И дело не в том, что ты для меня идеал, нет. Но твой образ как тень преследовал меня постоянно. Уже сколько лет, не прошло и дня без мыслей о тебе, без воспоминаний, без снов. Ты занял в моем сердце место и это место всегда будет принадлежать тебе. Ничто этого не изменит.
Ты меня не любишь, или по крайней мере любишь не достаточно, что бы моему ненасытному сознанию этого хватило. Я нашла утешение в памяти, в тех коротких прекрасных мгновениях, когда мы были вместе, когда я была твоей, хотя и это мое личное преувеличение. Но оно на столько прекрасно, мысли о тебе так прекрасны, что быть реальностью им нет необходимости.
Ты, живущий в моем сердце, и ты реальный - уже давно разные люди, я это осознаю и не боюсь этого осознания. Не важно, сколько мы провели времени вместе, не важно, что ты меня по-настоящему не любил, не важно, что после тебя я уже не полюблю, все это не важно...
Я хочу, что бы ты знал, что меня всегда будет покрывать мелкая дрожь, даже при малейшей строчке написанной тобой, я буду сходить сума от мыслей после твоего короткого звонка, от твоего присутствия я всегда буду терять самообладание, от малейшего касания терять волю. Это никогда не изменится, так будет всегда, до последнего моего дня.
Если я себя не оберегу - это сведёт меня с ума. Тем более теперь, когда я приняла решение жить дальше, позволить себе быть любимой.
Я похороню все так далеко, как это только возможно и быть может, однажды, мне удастся полюбить. Конечно, сейчас я в это не верю, однако я сделаю все от меня возможное, что бы стать хорошей и достойной женой для человека, который этого определенно достоин.