Как же все это было прекрасно. Как нежно и как мило. На мгновение мне показалось, что удалось расколоть гранит покрывающий его сердце. Но потом, обнимая меня он сказал: "В тебя так легко влюбиться. Достаточно сосчитать до трех смотря в твои глаза." Я была готова умереть от счастья, но он добавил: " Я не могу, тебе будет очень больно." Ну вот зачем он так? Как будто мне сейчас не больно. Без него больно даже дышать.
Это была прекрасная, невинная ночь. Я спала так счастливо и крепко, что утром проснулась до рассвета и долго смотрела на его милое спящее лицо. Это было волшебно . А утром, даже не поев он убежал. Словно чего то испугался. Если бы я только знала чего. Может быть родители перестарались, может быть он меня и в правду никогда не полюбит, а только жалеет, может быть..."
Ещё совсем недавно, пару дней назад, Андрей невольно вспомнил этот момент во всех ярких красках чувств. Но сейчас он осознал по-настоящему, как важен был для Ани его приход. То, что он находился рядом. Она была согласна на все ради этого. А ведь он потом долго не появлялся, прятался, ни с кем не общался, старался держатся от неё как можно дальше. Причиной было то, что та ночь тоже его задела. Ему было хорошо и спокойно. Её хотелось оберегать, ласкать и радовать. Жаль, что он побоялся себе в этом признаться. Боязнь привязанности и любви была выше. Андрей надеялся, что если пропасть на определенное время, Аня возможно его забудет. Так он поступал и раньше, когда впервые её поцеловал. Потом, когда она заметила его в парке с другой... "Как же много она со мной натерпелась!" Вдруг вырвалось из Андрея. Ему стало очень стыдно. Поджимая пухлые губы он продолжил читать. Но в записях до мая месяца 2006 года была одна лишь грусть. Не было обид. Аня приняла свою судьбу безропотно и просто ждала, что он позвонит или придет. Иногда звонила сама, но Андрей редко брал трубку.
Андрей писал дипломную работу. До выпуска оставалось всего ничего. Он представления не имел, что будет делать после окончания университета в котором он был не провозглашенным принцем. Хотелось поговорить с Аней, посоветоваться. Вспомнив её сидящую в парке на любимом месте среди белок, Андрей начал искать среди записей за май месяц, что-то связанное с этими воспоминаниями и нашел. Как же... конечно.
26 Мая 2006 года
"Я видела его сегодня. Было страшно больно. Он был так рядом, но до него нельзя касаться. Ему нужно было выговориться, поделится переживаниями о будущем и я слушала. Только, когда ему что-то нужно или когда очень одиноко, а все остальные заняты, он приходит ко мне. Я знаю и понимаю, что только пылюсь у него на полке, но спрыгнуть с неё так трудно… И вот он звонит, как ни в чем не бывало, просто так и в мою жизнь врывается теплый ветер и свет. Как бы то ни было, он освещает мою жизнь. Я в нем нуждаюсь, как бы сильно это меня не угнетало.
Какой же он красивый, самый красивый для меня. И хотя видно, что он рано облысеет и его пухлые губы постоянно трескаются на ветру, для меня сейчас это идеал, который запечатлелся на сердце клеймом. Он смотрел на меня и улыбался, а у меня дрожали ноги. Я держала его паспорт в кармане крепко сжимая боясь, что как только он его получит, сразу уйдет. Но он такой вежливый и учтивый…
Мы говорили, он рассказывал о своей дипломной работе, о том как много предстоит сделать. Говорили и о моем выпуске, где я хочу учиться. Я не сказала, что подала документы в Женевский Университет, да и рано пока. Они не ответили.
Мне постоянно хотелось сжать его руку и сказать все, что бушевало у меня внутри. Все что я чувствую. Всю свою злость и беспомощность, всю свою страсть, нежность и любовь. Я с трудом сдерживала себя, но слёзы сдерживать труднее чем слова. На прощанье он обнял меня и держа в своих объятьях поцеловал так, словно мы вместе и завтра он опять будет рядом. Именно в этот момент слезы предательски и тихо потекли по щекам. Увидев это Андрей нахмурился. Взял меня за руку, ничего не говоря посадил в автобус, отвернулся и ушел. Очень быстро автобус отдалил нас друг от друга, но это расстояние было куда больше, чем пару районов города. Теперь я знала, что между нами начала расти пропасть. В этот момент я себя ненавидела за эти слёзы и за мысль, что теряю его уже по-настоящему.