– Вы вызывали?
Входит в машину, садится, отгибает ворот рубашки – на шее три царапины (как от ногтей – параллельные).
С выражением вселенского страдания ипохондрик вопрошает:
– Я родинку сковырнул? Посмотрите. Оказалось – спал, во сне (с его слов) царапнул себя по шее и СИЛЬНО кровь потекла. Чайная ложечка с горкой. Тут без экстренного врача никак – надо же, чтоб подули и пожалели. Даже бинтовать нечего было. Перекисью промокнули. Зато какова подача – «ранение шеи, кровотечение»…
Со смены…
Посмотрела – кого привозят, кто приходит сам. ЖУТКО…
Припадочная мамаша приволокла своего «мальчика», возрастом 43 года, очень болит пальчик… В поликлинику, не пойдём – хирург не нравится. У вас лучше и быстрее. Мамка визжит и причитает, что сынулька: «сейчас умрет у нас на глазах…» А мы, падлы, ничего не делаем, не спасаем чадо.
Наркоманы, заперлись, пускают слюни до порога, зачем пришли – не помнят.
Два бомжа, с парфюмом от ведущих производителей и вшами на всю область… С туберкулёзным кашлем…
Муж с женой, в крови по пояс. Подрались, жена откусила ухо, муж в долгу не остался, сломал нос.
Две подружки-бабки, нажрались какой-то херни, не могут посрать неделю и только сегодня вспомнили, что надо что-то предпринимать.
И только в уголке молчал мужичок, ему было по-настоящему хреново…
Пришёл сам, попросил помощи и молчал, в то время как остальные брали штурмом врачей…
Заваливается мадам в кабинет.
И прям с порога:
– Так! Вы мне ОБЯЗАНЫ сделать КТ, МРТ, быстренько всё написать, объяснить и показать! Понятно?!
А рядом сидит дедок:
– Слышь, девка, а к Путину на ужин ты не хочешь поехать? А то у меня пары нет!
– Ваши таблетки не помогают ни хрена!
– А какие Вы принимаете?
– Да никакие. Они же все на печень влияют…
Каждый год приезжаю на мото-авто ДТП. Просто месиво. Особенно тяжёлые на спорт-байках.
У меня предложение, чтоб они ездили уже с кубитальными катетерами в вене и желательно заинтубированные.
Чтоб времени не терять.
В одно из дежурств нам в бригаду дали молоденького фельдшера-стажёра.
Со «скоропомощным» сленгом он ещё знаком не был, и, в связи с этим на одном из вызовов сложилась довольно забавная ситуация: хрущёвка, 5-й этаж, лифта нет, тяжёлый, как по состоянию, так и по весу (120–130 кг) больной мужчина. Необходима госпитализация. Пешком не поведёшь, нести втроём носилки – весьма проблематично.
Говорим стажёру:
– Спустись вниз, найди пару «негров» и пусть они с носилками поднимаются в квартиру.
(На сленге «03» – «НЕГР» – это просто какой-нибудь прохожий мужик, который добровольно и бескорыстно, подбадриваемый тобой, а самое главное ВМЕСТО тебя, потащит в машину носилки с пациентом.)
Обрадованный первым серьёзным поручением стажёр, по-военному лихо щёлкнув каблуками, унёсся вниз по узкой лестнице. Минут через 15 – звонок…
Жена больного открывает дверь и… чуть не падает в обморок.
На пороге стоял счастливый новичок в сопровождении 4-х НАСТОЯЩИХ негров, один из которых был с носилками наперевес.
Рядом, оказывается, находилось студенческое общежитие пищевого универа. Больного до кареты «03» они донесли довольно резво, хотя и пыхтели, как локомотив.
Мы, в свою очередь, с умилением на лицах и почти что слезами счастья на глазах, следовали налегке за героями.
Посередь ночи вызов: 17 лет, колет, чешется, трясёт, короче, полный набор подрастающей психопатки.
Дело происходит 27 января (это важный момент) сугробы по естеству, морозяка градусов 20.
Дома 2 бабы, мама и доча, мужицких вещей дома нет.
Выясняю: эта молодая НЦДшница за день разругалась с мамой, подругой в институте, со своим молодым человеком и теперь спать не может – пальцы ног сводит (бл*дь), ну и прочее, прочее. Спрашиваю, в душе скрипя зубами:
– А я чем помогу, в институте проблемы порешаю, или как?
Мама выдаёт:
– Вы её посмотрите внимательнее, у неё полиноз?
– На что? – спрашиваю.
– На цветение тополя и пыльцу полыни! Пытаясь не матерится, говорю фельдшеру:
– Оксана, подойди к окну, глянь, там тополя не цветут, в конце января?
Маман начинает покрываться полосами зебры.
А когда я сказал, что полынь цветёт в августе, начала меня стращать жалобами в ООН.
– Ради бога, а пока наберите ванну валерьянки и ныряйте по очереди, утром решайте вопросы с молодым человеком. Выходим, не в силах сдержать хохот. Водитель смотрит на нас, как на идиотов:
– Поехали Валера, а то ты подвергаешься смертельной опасности, стоишь под цветущим тополем и нифига не чуешь.