«Десятка», токсикология. Участок самый интересный, сами понимаете – самоликвидаторы составляют львиную долю поступающего контингента. Я дежурю. Кофе, сигареты, кроссворд, порезаться в картишки с сёстрами.
3 часа ночи. Пора бы и поспать. Но поступает суицидник. 19 лет. Классика жанра – повестка в армию.
Фельдшер передаёт, что СМП вызывал наш клиент самостоятельно. Употребил перорально поллитра (!) корвалола, зажевал блистером грандаксина.
Понимаю, что клиент хоть и тяжёлый, но жить будет. Если прокапаем.
На тот момент подобный кадр был пятым за дежурство, один даже в обед успел «уйти». Злой я был на них, как собака. Отвожу товарища в ПИТ, ставлю инфузию, катетер мочеприёмника, всё как обычно. Размеренно и нерасторопно. Клиент каким-то образом сохранил частичку сознания и способность издавать звуки.
– П… Поч… Почему так медленно?
– Лежи уже, не разговаривай (привязываю).
– Зззз… Зачем привяз… ваешь… Гнида? Ну, меня и перекрыло. Делаю вид, что бросил всё, и говорю:
– Слышь, урод! Хочешь сдохнуть? Да пожалуйста! Тебе повезло, что моя смена, я никогда не вытаскиваю таких. Раз уж решил – давай, до свидания! Родным позвоню, как откинешься. Я пошёл.
И ухожу недалеко. Ой и истерика там началась!
– Я жить хочу, спасите, умоляю. Возвращаюсь. Пощёчину врезал, успокоил, отправил спать. С утреца его в психиатрию забрали.
Достали уже, и так работы валом! Если хочешь с жизнью расквитаться – это не мои проблемы! А на позеров времени у меня нет, у меня есть люди, для которых каждая секунда жизни дорога и которым я нужнее.
Работаю эндокринологом. И как меня достали вонючие, потные, жирные бабки с диабетом, которые, как не объясняй, жрали, жрут и будут жрать.
Дело было зимой в частном секторе. Приезжаем (два пацана), встречает дедуля лет 70, улыбается, открывает калитку и приглашает войти. По привычке идём сразу в дом, садимся, раскладываемся. Вдруг резко захлопывается дверь в прихожей, дед начинает хохотать – ну, думаю, бывает. Заходит дедуля к нам, а в бледных рученьках его ружьишко заряженное, на глазах страх и злоба, а на губах оскал сквозь улыбку. Садится он на стул, ружьё на меня.
– Лечи меня, дурака.
Спрашиваю:
– Как?
Говорит:
– Хорошо лечи, чтобы ангелы радовались.
Я очко сжал, что хоть карандаши точи, напарник бледнее деда сидит и в чемодан вцепился. Минуту молчим, в гляделки играем, вторую… Вдруг во дворе собака залаяла на наше счастье. Ну, дед отвлёкся, а моя нога полетела ему в голову. Дальше как положено – полиция, психи, сигарета.
Приезжаем как-то на вызов, повод – 24 года, парализовало, ясен пень, не поверили. Приезжаем – семейка алкашей, вот его типо парализовало (мальчишка весь грязный, худой, вонючий, хуже бомжа), проверили, ни фига он не парализованный, ну, в помещении, в котором были, работать невозможно, давай его в машину. Заводят в машину, там развёртывается эпиприпадок, отец его, тоже бухарик, орёт:
– Вот, опять парализовало, уже 5-й раз за день!
Всё понятно… Отходит от припадка, приходит в себя, смотрит на врача и спрашивает:
– Ты кто?
На что наш опытный врач не растерялся, поправил усы и бороду и говорит:
– Апостол Павел. Щас решу куда тебе… Мы заливаемся смехом, а больной с испугу опять в судороги… Потом пришёл в себя, отошёл, уже в адеквате, начинаю делать укол, он мне как по спине с ноги даст, от досады чуть слёзы не полились, врач на меня посмотрел, кивнул головой, и больной своё получил…
В больничку привезли, результата КТ дождались, ничего нет, опять руки распустил на м/с в приёмнике, откатили его в угол и надавали люлей, он обещал, что потом нас всех найдёт, до сих пор ищет, 4 месяца прошло.
Добра вам всем, коллеги…
Находясь на одном из вызовов, мы услышали, как одна из родственников предложила нам:
– Да вы присаживайтесь, это собачье место.
В комнате стоял диван, на котором любило проводить время домашнее животное по типу йорка.
Работала на скорой. Поступает вызов «драка».
Уже почти выехали, села в машину, выбегает диспетчер – «отмена». Оказалось вот что.
Приходит мужик и говорит:
– Приезжайте скорее, тут за углом такого-то дома драка! Какие-то козлы подрались.
Диспетчер оформляет вызов, я выхожу к машине уже, а мужик продолжает комментировать:
– Кошмар какой – кровииищиии…
У диспетчера вытягивается лицо – я же одна работаю, без фельдшера. Мужик дальше.
– Кровь, рога в одной стороне, копыта в другой.
Диспетчер:
– Постойте, какие рога?
Мужик:
– Так я же сказал – козлы подрались.