Так вышло, что в качестве пациентки мне пришлось провести некоторое время в Германии. И знаете, несмотря на то что я иностранка и была там в роли пациентки, – все окружающие, знающие, кто я по профессии (медики, пациенты и просто знакомые, соседи по гостинице), относились ко мне с большим уважением и часто даже с почтением, просто потому что я врач.
Ну а немецкие врачи в глазах немцев – это вообще элита и зачастую самые уважаемые люди в обществе. Уехала с завистью к их положению в обществе, а не к их зарплатам.
Работаю хирургом в поликлинике.
Четверг, конец рабочего дня, заходит бабушка-божий одуванчик и тихонечко спрашивает:
– Доктор, я в поле с дочкой убирала «ботву», и меня что-то или кто-то укусил. Болит ужасно! Мы зелёнкой намазали, но оно не проходит.
– Укусил куда?
– В маню!
– Куда?
– Ну что вы? Говорю же, в маню!
Я никак не пойму это куда. Я уже числа путал в тот момент. Я всё в недоумении, говорю:
– Ну показывайте, где и что.
– Прямо здесь? Я была у «женского», он меня к вам направил.
Тут я начинаю понимать, что к чему. Читаю запись гинеколога: «фурункул половой губы» – и становлюсь в ступор.
Гинекологи совсем офонарели. Ну ладно. Завожу бабулю в перевязку. Думал бартолинит, а как посмотрел, то понял, что там атерома абсцедирующая большой половой губы. – Доктор, кто ж меня там укусил?
– Это у вас укус бешеного шмеля.
– Ой, доктор, бросьте, мой шмель уж как 15 лет назад от инфаркту помер!
У меня аж слёзы потекли! Еле успокоился. На следующий день бабуля принесла пакет яблок и шоколадку – не болит же.
Пришёл на дежурство. Читаю историю: больной, 24 года, в анамнезе употребление курительных смесей с 16 лет, последние 4 года принимает наркотическое вещество «соль» внутривенно регулярно, 3 раза в неделю.
Двусторонняя тотальная пневмония, находился в терапевтическом отделении, переведён в урологию. Прооперирован по поводу орхоэпидимита, попутно левая нефрэктомия, тромбоз почечных артерий, ВИЧ, гепатит С, цирроз со всеми вытекающими.
И после всего этого красочного букета, напомню – ему всего 24 года, как контрольный выстрел: ЖЕНАТ!
Просто я в шоке, нормальные, работающие парни, ведущие нормальный образ жизни, и не женаты… Девушки, вот чем вы руководствуетесь, когда выбираете своего спутника жизни?!
Привезли политравму, почти сразу в оперблок, там через 2 часа возвращают труп (за нами числится).
Поставили на каталке к стеночке, рядом с гнойным постом, в коридоре, под кварц (вывозить решили под утро). Я на чистом работала с ещё двумя м/с.
На посту тихо, врачи спать легли. Приходит м/с с гнойного и говорит:
– Там труп на каталке скачет.
Я ей, успокаивающе:
– Леночка, у нас всё спокойно, я у девок отпрошусь, тебя поспать отпущу на 3 часика, побуду на гнойном.
Она:
– Со мной всё в порядке, я с ума не сошла, пойди, посмотри.
Подхожу, и правда: завёрнутый в пелёнку труп со связанными руками и ногами слегка подпрыгивает и каталка бьётся о стенку.
Сказать, что по мне побежали мурашки и сосредоточились где-то в жопе, – ничего не сказать! Я к тому времени уже много чего повидала… но ТАКОГО?!
Все сбежались посмотреть, врачей разбудили.
Оказалось, что в него столько вазопрессоров влили в операционной, что мышцы сокращались ещё какое-то время, минут двадцать.
Мне страшно выходить из кабинета во время приёма, они же набрасываются толпой, а я-то поссать пытаюсь выйти!!!
Слава богу, туалет по соседству с нашим кабинетом – видят, что ухожу явно не чай пить.
Но некоторые сопровождают аж до толчка, ещё и спрашивают:
– Вы надолго?
Навсегда, бл*дь!
Решил немного убрать пузо. Ну, думаю, вместо ужина буду фрукты жрать, купил после работы груш.
Съел штуки три и живот прихватило – прям невмоготу, режет ужасно, двинуться не могу. Жена сразу давай паниковать. Звонит вся истеричная в скорую:
– Алло, скорая!? У меня муж объелся груш! – тут она запинается и давай ржать в трубку.
На том конце, видать, не в духе были. Говорят:
– У кошки болит, у собачки болит, у мужа не болит, – и отбой.
Просидел полночи на туалете, полегчало.
– Почему не аборт? – сдерживая ненависть, спросил я.