Она лежала у Него на руках и думала «Я спасла Наши отношения, Я смогла изменить Его, теперь Мы вечно будем вместе, только Он и Я!»
Синекрылые ангелы, не щадя своего здоровья, мчались в приёмное отделение 2-й краевой больницы и, когда эти безликие спасатели вкатили её в храм спасенья души и тела, раздался вопрос:
– Что случилось?
– Падение со 2-го этажа, исключайте травму позвоночника и домой её, ни х*я у неё нету.
«Доктор, вы шутите?» (с)
Милейшая фраза, очаровательнейшая, приводящая меня в неописуемый восторг, степень которого прямо пропорциональна серьёзности ситуации…
Пациент 16-ти лет, травма головы, многократная рвота, из уха течёт ликвор с кровью.
– Вам положена срочная госпитализация в нейрохирургический стационар!
– Доктор, вы шутите?
Пациент 4-х лет, 5-й день температура 40, головные боли, рвота, в ликворе цитоз, исчисляемый тысячами нейтрофилов, полное ухо гноя…
– Вам необходима госпитализация в ЛОР-отделение и экстренное хирургическое вмешательство!
– Доктор, вы шутите?!
Пациент, 2 года. Гнойный тонзиллит.
– У ребёнка нет ЛОР-патологии, ему положен перевод в инфекционную больницу или наблюдение врача-педиатра по месту жительства, на ваше усмотрение.
– Вы издеваетесь?
Пациент 1 месяц, жалобы на задержку стула 24 часа. Ни насморка, ни температуры, ни хрена.
– Ваш ребёнок не нуждается в ЛОР-помощи.
– Шутите?…
Вот на каждое это «Шутите?!» хочется ответить: «А что, смешно, бл*дь???»
Повод к вызову: мальчик, 10 лет, укусила оса.
Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика (место укуса) гематому примерно с кулак!
Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
– Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Я уже просто ненавижу некоторых беременных за их тупость, наглость, отсутствие воспитание и полное неуважение! Если ВЫ, беременные идиотки, не понимаете, что центральное предлежание плаценты – это очень серьёзно, то хотя бы послушайте долбанного врача, который видел, чем всё может закончиться!!! Это раз!
Два! Если ВЫ считаете, что в роддоме творят зло и всем управляет дьявол, а дома у вас есть чудо-врач, «которому я доверяю», то ради Бога, рожайте дома у этого врача!!!
Три! ВЫ рожаете бесплатно! А кто платно, то совсем смешную сумму платите (190 баксов), так прекратите ждать улыбающегося врача, готового слушать ВАШ бред сивой кобылы про то, что ВЫ отказываетесь от окситоцина, потому что он «окисляет ребёнка». Вот заплатите за роды 20 штук, как в Штатах, и я выдавлю из себя искреннюю улыбку, постелю ковровую дорожку до родзала и вынесу хлеб-соль родственникам!
Вызов. Повод – болит нога, возраст – 84, Ж.
По приезду видим конечность, покрывшуюся некротическими пятнами и стремительно падающие жизненные показатели. Состояние тяжёлое. Бригада фельдшерская и адекватно оцениваем, что мы её не довезём. Связались с диспетчером с просьбой прислать спец. бригаду. В итоге минут через 25 приехала псих. бригада (диспетчера нас не так поняли). Нашему возмущению нет предела (давление, несмотря ни на что, продолжает падать). Снова связались с диспетчерами – на этот раз через 5 минут мы смогли передать бабку реанимационной бригаде.
Родственники рассказали любопытную историю. Оказывается, ещё неделю назад бабулька была как огурчик и её лечащий врач назначил адекватное лечение рожистому воспалению, но родственники (как и сама бабка) предпочли приложиться к «Дарам Волхвов» и молиться. На следующий день после их «целительного обряда» бабулька начала склеивать ласты.
В больницу она поступила в крайне тяжёлом состоянии и через несколько часов благополучно скончалась.
Всем поменьше религиозных фанатиков!
Доктор-эндокринолог ушла в июне в очередной отпуск с последующим декретным, то есть надолго.
Регистраторы рассказывали: утром явилась её пациентка, требовала сию минуту врача, прям не-мед-лен-но! Объяснили про декрет, та давай кричать: – Дурдом! Да какое она имеет право ходить по декретам! КОГДА. МНЕ. ТУТ. ПЛОХО. Да я буду жаловаться в Минздрав! И вообще, вызывайте её из отпуска!!!
Скоро, видимо, будут ломиться прямиком в родзал за консультациями. Рожает? Ну и чё? Пусть отвлечётся немного, нам же срочно.
Работаю психиатром в военкомате. Приходит призывник и говорит:
– Напишите что я дурак.
Беру обходной и, без лишних слов и выражений, пишу большими буквами – «ДУРАК». Он в шоке, мечется, кричит:
– Что вы наделали, какой же я дурак!?
Купил я в магазине игрушек точную копию пистолета марки «Беретта» с глушителем, решил взять на работу похвастаться (25 лет мне). Пока то да сё, в машине положил его в будке. Дали адрес уличный, приехал на алкаша. Забрал в машину его, нашатыря в нос, немного очухался, начал сначала тихо возмущаться. Я отсел подальше, карточку писать. Тут он встаёт, начинает орать благим матом на меня. Я разворачиваюсь к водителю, говорю: «Поехали». Достаю игрушку и молча, со спокойным выражением лица, начинаю накручивать глушитель. Вы бы видели эти глаза напротив. Доехали до больницы в абсолютной тишине и полнейшем умиротворении.
Ночью поступил вызов: ребёнок, 3 года, кровоточащая рана (не могут остановить кровотечение в течение 20 минут). Едем! Через 20 минут добрались до этой глуши – за город. Все эти 20 минут думала: скорее всего ничего страшного, как всегда мамашка выдумывает.
Идём по тёмному двору. Заходим. В кухне сидит пьёт чай мужик. Заходим в детскую. На кровати укрытый мальчик 3-х лет. Весь бледный, дыхание ослаблено. Подбегаю. Раскрываю, а тааааааааам: ножевое ранение в левую руку (внутреннюю поверхность). Накладываю жгут, перебинтовываю. На руках выношу дитё. Довезли.
Гемоглобин 44! Сатурация 91.
Пришла утром с суток – не выходит из головы. Позвонила в детскую реанимацию знакомому врачу. Оказалось, мамашка с её мужиком подрались, а ребёнок заступился. А эта сволочь заявила полиции, что это ребёнок сам с ножом полез на папку. А тот, дескать, отмахнулся и саданул по руке. Ничего страшного. Как итог: ребёнку ампутировали ручку, т. к. ножевой удар пришёлся прям в лимфатические подмышечные, плюсом перерезан сосудистый пучок!
Всё сумбурно, но хочу сказать: надеюсь, эту тварь лишат материнских прав. А ребёнка заберут в хорошую семью.
Работает стоматолог в первую смену в районной поликлинике, во вторую – в частном мед. центре.
Приходит к ней в райполиклинику на приём мамаша с ребёнком, начала зуб смотреть – пацан дёргается, визжит, не даётся. Мамаша:
– Что у него?
– Так я посмотреть даже не могу, вы же видите.
– Да что вы за врач, не можете с ребёнком общий язык найти, да мы на вас, да мы, да я, да вы и вообще, мы пойдём к платному доктору, там нам всё сделают.
– Идите, ваше право.
Приходят к вечеру к ней же, только уже платно. Пацан на удивление сидит смирно, послушно открывает рот. Всё сделали, просверлили, залечили.
Мамаша:
– Ой, как же хорошо, вы такая молодец, вот сразу видно – классный специалист, а то знаете, мы вот сегодня утром были на приёме, там такая дура врачиха, ничего не умеет.